Смешные анегдоты!

sergej-08

_- Мойша, шо ты такой грустный ?

  • Я узнал, шо моя Циля изменяет мене с графом.
  • Таки и шо - ты же трахаешь его графиню, пока его нет дома !?
  • Так ты прикинь - я же делаю ему графов, а этот поц делает мене евреев !!!
авсенев

[QUOTE=Dragony;3424622]Из реальных армейских будней:
Ответ на звонок в канцелярии роты: “Командир роты Козлов слушает!”

Завтра выступает сионист Пидоров

6wings
авсенев:

Завтра выступает сионист Пидоров

В предыдущем номере нашего журнала допущена досадная опечатка: вместо “сионист Пидоров” следует читать “пианист Сидоров”

Alexm12

Сбаяню.

  • А это наш онанист-паралитик, ой, программист-аналитик…
RW9UAO

Cirno: У младшего брата каникулы, он ничего не читает и мама заставила его читать первую попавшуюся книгу с моей полки. Теперь бро вынужден вникать в трансцендентную кактусовую философию Кастанеды.
T!M Tai13R: Ох,я ему не завидую.
Cirno: Я и сам охуел, когда сидя в ванной услышал про дона Хуана.

4wheels

Сын (6класс) приходит домой, рассказывает историю из школы. Урок биологии. Учительница спрашивает:е почему половое размножение самое распространеное?. С задней парты: приз зрительских симпатий, бл@ть!

6wings

а где же стальной тросик (и железобетонный кубик)?

yltrofimov

Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом ``вертолет``.
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
У. - Рассказывай, Машенька!
М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там строчишь???
В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ!
(характерный жест рукой)
И мой папа вертолет - всех епет, а маме ВОТ!
Бабка тоже вертолет - наеплась и, смерти ждет!
Деда тоже вертолет - куй большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и куй растет!

SAN
yltrofimov:

И я тоже вертолет, я расту и куй растет!

Прошлогодний вариант интересней -

patrik:
  • что же дальше будет?
  • Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет…

AeroLEX

Правительство Москвы решило не строить четвёртое транспортное кольцо вокруг столицы, так как лётчики, патрулирующие воздушное пространство говорят, что Москва с высоты птичьего полёта всё больше становится похожа на мишень…

Взлетает транспортник. При взлёте экипаж слышит посторонний грохот в районе хвоста. Вдруг грохот затихает. Командир отправляет бортинженера проверить что это было. Тот возвращается и докладывает: “Всё в порядке, командир, это заправщик отцепился…”

Надпись на ВПП большими буквами: “Мягкой посадки, Вадик!”

Юрий_68

А вы знаете как слепой парашютист определяет приближение земли?

  • по ослабеванию натяжения поводка собаки-поводыря.
Alexm12

-Две недели бил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает…
-Правильно бил! Фигли он за две недели не смог починить бачок!

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

OlegWB
  • Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
  • Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
yur1x

Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером:
Т- Очень трудно живого человека ударить ногой в живот…
Ж- (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея)- А что, нога соскальзывает?
Т- вообще-то я имел в виду, что жалко.

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами…

Когда баян знают все - это называется классикой. 😃

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Это не кризис! Это цены начали подыматься с колен!

EagleB3

Учительница русского языка, первый раз в жизни прыгающая с парашютом, была потрясена, удивлена, испугана и крайне обескуражена. Но вслух она кричала совсем другое…

yur1x

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер, ну или сифилис.

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

avtandil

-Скажите пожалуйста как будет по русский “I don’t now”

  • Я не знаю
  • Во блин, пол Москвы переспросил, и ни одна душа не знает!!
mikolka6

Может баян, но попробую.

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу,думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.

btframework
avtandil:

now

know

В случае с “now” переводится как “я не сейчасю” (“сейчас” именно в глагольной форме)

mAVia
AeroLEX:

Взлетает транспортник. При взлёте экипаж слышит посторонний грохот в районе хвоста. Вдруг грохот затихает. Командир отправляет бортинженера проверить что это было. Тот возвращается и докладывает: “Всё в порядке, командир, это заправщик отцепился…”

Порадовал!
Вспомнил, как сам отъезжал от автозаправки забыв вытащить пистолет из бака.