Смешные анегдоты!
Завтра выступает сионист Пидоров
В предыдущем номере нашего журнала допущена досадная опечатка: вместо “сионист Пидоров” следует читать “пианист Сидоров”
Сбаяню.
- А это наш онанист-паралитик, ой, программист-аналитик…
Cirno: У младшего брата каникулы, он ничего не читает и мама заставила его читать первую попавшуюся книгу с моей полки. Теперь бро вынужден вникать в трансцендентную кактусовую философию Кастанеды.
T!M Tai13R: Ох,я ему не завидую.
Cirno: Я и сам охуел, когда сидя в ванной услышал про дона Хуана.
Сын (6класс) приходит домой, рассказывает историю из школы. Урок биологии. Учительница спрашивает:е почему половое размножение самое распространеное?. С задней парты: приз зрительских симпатий, бл@ть!
Набор для дайвинга: тазик и мешок цемента
Блин. Ссыль.
а где же стальной тросик (и железобетонный кубик)?
Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом ``вертолет``.
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
У. - Рассказывай, Машенька!
М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там строчишь???
В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ!
(характерный жест рукой)
И мой папа вертолет - всех епет, а маме ВОТ!
Бабка тоже вертолет - наеплась и, смерти ждет!
Деда тоже вертолет - куй большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и куй растет!
И я тоже вертолет, я расту и куй растет!
Прошлогодний вариант интересней -
- что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет…
☕
Правительство Москвы решило не строить четвёртое транспортное кольцо вокруг столицы, так как лётчики, патрулирующие воздушное пространство говорят, что Москва с высоты птичьего полёта всё больше становится похожа на мишень…
Взлетает транспортник. При взлёте экипаж слышит посторонний грохот в районе хвоста. Вдруг грохот затихает. Командир отправляет бортинженера проверить что это было. Тот возвращается и докладывает: “Всё в порядке, командир, это заправщик отцепился…”
Надпись на ВПП большими буквами: “Мягкой посадки, Вадик!”
А вы знаете как слепой парашютист определяет приближение земли?
- по ослабеванию натяжения поводка собаки-поводыря.
-Две недели бил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает…
-Правильно бил! Фигли он за две недели не смог починить бачок!
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером:
Т- Очень трудно живого человека ударить ногой в живот…
Ж- (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея)- А что, нога соскальзывает?
Т- вообще-то я имел в виду, что жалко.
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами…
Когда баян знают все - это называется классикой. 😃
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
Это не кризис! Это цены начали подыматься с колен!
Учительница русского языка, первый раз в жизни прыгающая с парашютом, была потрясена, удивлена, испугана и крайне обескуражена. Но вслух она кричала совсем другое…
Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер, ну или сифилис.
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
-Скажите пожалуйста как будет по русский “I don’t now”
- Я не знаю
- Во блин, пол Москвы переспросил, и ни одна душа не знает!!
Может баян, но попробую.
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу,думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.
now
know
В случае с “now” переводится как “я не сейчасю” (“сейчас” именно в глагольной форме)
Взлетает транспортник. При взлёте экипаж слышит посторонний грохот в районе хвоста. Вдруг грохот затихает. Командир отправляет бортинженера проверить что это было. Тот возвращается и докладывает: “Всё в порядке, командир, это заправщик отцепился…”
Порадовал!
Вспомнил, как сам отъезжал от автозаправки забыв вытащить пистолет из бака.
Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял
планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической
партии.
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев
проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели
секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов,
передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою
бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос,
заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал: - Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало
привозят.
Алиев удивился. - Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету
коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился: - Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы. - Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.
“K” выпал, не обратил внимания.