Смешные анегдоты!
Cirno: У младшего брата каникулы, он ничего не читает и мама заставила его читать первую попавшуюся книгу с моей полки. Теперь бро вынужден вникать в трансцендентную кактусовую философию Кастанеды.
T!M Tai13R: Ох,я ему не завидую.
Cirno: Я и сам охуел, когда сидя в ванной услышал про дона Хуана.
Сын (6класс) приходит домой, рассказывает историю из школы. Урок биологии. Учительница спрашивает:е почему половое размножение самое распространеное?. С задней парты: приз зрительских симпатий, бл@ть!
Набор для дайвинга: тазик и мешок цемента
Блин. Ссыль.
а где же стальной тросик (и железобетонный кубик)?
Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом ``вертолет``.
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
У. - Рассказывай, Машенька!
М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там строчишь???
В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ!
(характерный жест рукой)
И мой папа вертолет - всех епет, а маме ВОТ!
Бабка тоже вертолет - наеплась и, смерти ждет!
Деда тоже вертолет - куй большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и куй растет!
И я тоже вертолет, я расту и куй растет!
Прошлогодний вариант интересней -
- что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет…
☕
Правительство Москвы решило не строить четвёртое транспортное кольцо вокруг столицы, так как лётчики, патрулирующие воздушное пространство говорят, что Москва с высоты птичьего полёта всё больше становится похожа на мишень…
Взлетает транспортник. При взлёте экипаж слышит посторонний грохот в районе хвоста. Вдруг грохот затихает. Командир отправляет бортинженера проверить что это было. Тот возвращается и докладывает: “Всё в порядке, командир, это заправщик отцепился…”
Надпись на ВПП большими буквами: “Мягкой посадки, Вадик!”
А вы знаете как слепой парашютист определяет приближение земли?
- по ослабеванию натяжения поводка собаки-поводыря.
-Две недели бил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает…
-Правильно бил! Фигли он за две недели не смог починить бачок!
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером:
Т- Очень трудно живого человека ударить ногой в живот…
Ж- (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея)- А что, нога соскальзывает?
Т- вообще-то я имел в виду, что жалко.
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами…
Когда баян знают все - это называется классикой. 😃
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
Это не кризис! Это цены начали подыматься с колен!
Учительница русского языка, первый раз в жизни прыгающая с парашютом, была потрясена, удивлена, испугана и крайне обескуражена. Но вслух она кричала совсем другое…
Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер, ну или сифилис.
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
-Скажите пожалуйста как будет по русский “I don’t now”
- Я не знаю
- Во блин, пол Москвы переспросил, и ни одна душа не знает!!
Может баян, но попробую.
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу,думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.
now
know
В случае с “now” переводится как “я не сейчасю” (“сейчас” именно в глагольной форме)
Взлетает транспортник. При взлёте экипаж слышит посторонний грохот в районе хвоста. Вдруг грохот затихает. Командир отправляет бортинженера проверить что это было. Тот возвращается и докладывает: “Всё в порядке, командир, это заправщик отцепился…”
Порадовал!
Вспомнил, как сам отъезжал от автозаправки забыв вытащить пистолет из бака.
Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял
планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической
партии.
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев
проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели
секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов,
передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою
бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос,
заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал: - Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало
привозят.
Алиев удивился. - Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету
коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился: - Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы. - Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.
“K” выпал, не обратил внимания.
Ты мне изменяешь? - Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.
Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу нас послал.
Исследование экономистов показало, что повышение цен на автомобильное топливо вызвано увеличением затрат на транспортировку, вследствие повышения цен на автомобильное топливо.
Вспомнил, как сам отъезжал от автозаправки забыв вытащить пистолет из бака.
Так это… Колонка долго за машиной грохотала?😁