Search in topic

Смешные анегдоты!

• Сексуальный?
• Бисексуальный!..

Вариант про двух подруг:

-Иду- а там маньяк!
-Сексуальный?
-Ну… На мой взгляд- не очень…

Не анекдот, но…

Недельный отчет.

Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:

• Жди, у него совещание, велел никого не впускать…
  Садимся чай пить.
  И вот болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается… Однако никто не заходит. Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот! В зубах маленьких размеров крыса!
  Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть!
  Из селектора грозный рык директора:
• Катя! Кто там рвется? Сказал же - не пускать!
  Секретарша, кидаясь к селектору:
• Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
  Генеральный, заметно потеплевшим голосом:
• Васька, что ли, пришел? Пусти! Пусть зайдет…

Ну если такой двери в принципе не существует, то как может В НЕЙ РАБОТАТЬ стеклоподъёмник??? 😃

Поменяй слово “правой” на переднюю, и предложение становится читабельным.

Игорь, это понятно. 😃
Просто как написано - так и читаем 😃

взлетает орел, набирает высоту, из задницы вылазит глист и с невозмутимым таким видом спрашивает:

• командир, высота?
  орел удивленно поворачивает голову и отвечает:
• тыща метров.
  проходит пара минут, тот же глист вылазит и спрашивает:
• командир, высота?
• пять тысяч метров.
  глист скрывается, вылазит через секунд 10 и говорит:
• командир, ты только ради бога НЕ ОБОСРИСЬ, ЭКИПАЖ ВОЛНУЕТСЯ 😃

Да и автослесарям на руку полуграмотные клиенты! Работают по принципу:“Что вы мне написали,то я и перепутал”

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят - “Пройдёмте, будете свидетелем”. Чёрт меня дёрнул ляпнуть - “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения”?

Сидят на ветке обкуреные в хлам воробей и орёл 😵.
Вдруг воробей устремив куда то не с того не с сего сверх осмысленный взгляд и неожидано кричит указывая крылом в даль:
-ТАААМ!!!
Орёл сквозь марево дурмана воспринимает это как команду “Фас”,срывается с ветки и летит в указаном воробьём направлении.Через какое то время осмысленный взгляд появляется у орла и он не одупляется куда он летит и зачем.
Прилетает обратно на ветку и спрашивает опять уехавшего в нирвану воробья:
-Слыш,воробей,а чо “ТАМ”?
-ГДЕЕЕЕЕ???😃

Навеяло…
Поймали инопланетяне немца, американца и русского, сказали: кто больше число назовет, того и отпустим.
Американец: миллион-миллионов;
Ино: так, его на опыты.
Немец: миллиард-миллиардов;
Ино: его туда же…
Русский: дох(я)
Ино: а это сколько?
Русский: боюсь сп(еть), но надо уточнить у Петровича.
Ино: А где этот Петрович?
Русский: да стрелочником на ЖД работает…
Подходят к Петровичу – “Петрович, дох(я) – это сколько?”
Петрович затягивается смачно и говорит: “Вот видите вдоль рельс в шпалы клинья вбиты? Идите вдоль и считайте.”
Как дойдете до “ну их нах(й)”, дак это только еще половина!

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - [убрано], мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: “Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана”.

Не пожалейте своего времени(чуточку). Зайдите: thequietplaceproject.com/thequietplace/ru
Перед этим советую параллельно запустить это: www.rainymood.com
И да, расслабтесь 😃
Нужны наушники или колонки обязательно.
Это без всяких криков и прочего 😃 Просто расслабтесь.

Rainymood очень хорош!

• Товарищ прапорщик, разрешите докласть?
• Не “докласть”, боец, а "доложить.
• Так точно, товарищ прапорщик. Разрешите доложить?
• Долаживайте.

Из ментовского…

Сидит гаишник капитан в машине. Конец смены. Деньги пересчитывает.
Подходит майор.
Капитан: - Разрешите доложить?!
Майор: - Мало будет - доложишь.

Украина: Первый день после Евро-2012

• Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

• В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

• Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

• Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию “Трудовая Украина”;

• Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

• Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

• На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

• Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;

• Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

• Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

• На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;

• Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. “Кто на это больше заслуживал, чем я??” - Эмоционально объяснял он свое решение;

• Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;

• Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. “У нас такие всегда причисляют” - аргумент украинской стороны;

• Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;

• Английский язык пополнился новыми словами “blyat”, “pidaras”, “kuda bjosh invalid”;

• Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

• По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

• Беар Гриллс - автор “Выжить любой ценой” - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;

• Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;

• Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

• Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

• Анна Герман сказала: “Да я Манала!” и взяла отпуск за свой счет;

• После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;

• С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.

Был на пох-нах. Хоронили дедушку.

как закоренелый холостяк могу сказать, что носков надо покупать сразу 14 пар (на 2 недели) и, главное (!) - чтобы они были все одинаковые!

Как-то у турков на базаааре по случаю купил 2 дюжины пар одинаковых носков, че там, 10 ойро все удовольствие. Причем специально продавана заставил перетрясти всю свою мануфактуру, чтобы найти именно одинаковые. Полгода был счастлив, 48 одинаковых носков! Но как оказалось, жена на всякий несколько пар отложила на-выход. И все пропало! Если раньше я выбирал носки по рисунку, теперь - по степени износа. То еще занятие.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.

• Кого пытаешь? - спрашиваю.
• Резисторы.
• И как, сопротивляются?

Был на пох-нах. Хоронили дедушку.

Написал бы тёщу, не было бы помидора 😁

К вопросу об уровне образования.

Съезд астрономов, разбираются сколько звёзд на небе.
Один встаёт и говорит - звёзд на небе до еб-ей матери.
Голос из зала - ох-ть! Это же больше чем до х-я!