Search in topic

Смешные анегдоты!

переписка двух людей из icq:

• Ghbdtn? Rfr ltkf^

• Это чаво?

• Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

• А ты кто ваще, откуда?

• Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

• Откройте, полиция !

• Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

• Нас вызвали ваши соседи.

• Ну так пусть они вас и е#ут!!!

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки…

Всё обязательно сбудется. стоит только расхотеть.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту, сука.

В холодильнике на пироге была записка : "Не ешь меня ". Теперь там пустая тарелка с запиской : "Пироги не будут мной командовать!

Что означает слово “наяривать”?

Блин… Все… Пофиксили!!!😠
Переводит, падла, как “Играть”😦

А вы набирайте “наяривает”, помогает:)

В ГуглПереводчике " Дорогой Дмитрий Анатольевич "
Информация явно устарела…

Госдумой принято решение поднять народное образование на новый, более образованный уровень.
Вновь созданное для этого образование в министерстве образования будет заниматься образованием образований такого же назначения в региональных структурах народного образования.

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся…
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить…
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

• Как ты выкрутился-то?
• Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где… а перед лицом - яйца! … ну, думаю, терять мне нечего,
  и со всей дури укусил… Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Бабулька рассматривает стринги в магазине.

• Вот ить… припрёт как обосраться,… а некуда.

— Катя, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Саш, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Катя, пожалуйста.
— Саша, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой… Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал.

• за гарнитуру.

А мне про кольцо понравилось 😃) Про гарнитуру бабуля подумала потому, что нынче начали продавать хреньки - простейшие и дешевые слуховые аппараты, по форме весьма на гарнитуру похожие.

Клиент забирает авто из сервиса, читает счет за услуги:

• А что вот тут за пунктик странный, “Прокатило - 10000 руб”
  Мастер невозмутимо:
• Не прокатило - вычеркиваем…

Жена: Что-то ты мной в последнее время перестал интересоваться. Мой гинеколог знает обо мне больше чем ты!
Муж: Все правильно. Я то ведь - юзер, а он - сисадмин!

Знаю, что было, но напомню:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!”
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
Мальчик согласился.

• Сколько будет 3 x 3?"
• 9
• Сколько будет 6 x 6?
• 36
  И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
  Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
• Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
  Мальчик, после паузы ответил:
• Ноги
• А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
• Карманы.
• Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
  Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
• Жвачка!
• Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
  Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
• Подает руку
• Теперь я задам 7 вопросов
  из разряда КТО Я?:
  Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
• Палатка
• В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
• Обручальное кольцо
• У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
• Стрела
• Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
• Firetruck (огонь)
• Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
• Fork (вилка)
• Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
• Фамилия
• У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
• Сердце
  Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
  Отправьте его прямо в университет нахуй!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.

это надо запомнить! Прямо в точку! 😁

это надо запомнить! Прямо в точку! 😁

Было бы смешно, если не было бы так грустно…

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа…

— Алло! Телевиденье? Это программа “Жопой к деревне”?
— Нет, это программа “Лицом к городу”!
— Ну а к деревне-то чем?!

Все мы знаем так называемые смайлики, где
😃 означает улыбку, а
😦 - нахмуренность.
Иногда они представляются в таком виде:
😃
😦
Ну, а как насчёт «попосмайликов»?
Вот, пожалуйста.
(_!_) настоящая задница
(__!__) жирная задница
(!) тощая задница
(_*_) раздражённая задница
{_!_} задница, портящая воздух
(_o_) вездесущая задница
(_x_) поцелуй меня в зад
(_X_) оставь мою задницу в покое
(_жжж_) уставшая задница
(_E=mc2_) умная задница
(_$_) из этой задницы деньги сыпятся
(_?_) тупая задница
P.S. К этой небольшой коллекции вы можете добавить и свои «попосмайлики».