Search in topic

Смешные анегдоты!

Что означает слово “наяривать”? Переведите в гугле на английский, а потом обратно, -узнате 😃

Первые три сантиметра немного заезжены…

Два новичка на ипподроме делают ставку. Никак не могут определиться с номером. Думали, думали и придумали:

• Ты сколько раз подряд можешь?
• Семь. А ты?
• А я - восемь.
• Так… Семь плюс восемь - пятнадцать.
  Поставили на пятнадцатую, первой пришла вторая.
• Млять, а ведь могли выиграть…

Водит предприниматель своего высоковозростного детину по производству, объясняет , пытается пристроить балбеса к делу. Подводит к аппарату и объясняет сыну:

• Вот машина с днонй стороны бросают барана ,а с другой выходят три палки колбасы. Понял !

• Пап , а есть такая машина в которую бросают палку , а выходит барон ???

• Да есть ,это твоя мать !!!

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

• Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
• А ты шо, не ешь?
• Ем, но как-то неспокойно…

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

• Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
• А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

• А ты в курсе, что Иванов еврей?
• С чего ты взяла?
• Ну не из пальца же высосала.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: “Я не могу. Мне в бассейн”

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Мало кто знает что у Робин гуда была девушка.У богатых она брала, а бедным давала.

что-то вспомнилось:

Сели Лиса, Волк и Медведь в карты играть.

• Кто будет мухлевать, получит по морде! - сказал, сдавая карты Медведь.
• Прямо по наглой рыжей морде! - добавил Волк.

Сели Лиса, Волк и Медведь в карты играть.

• Кто будет мухлевать, получит по морде! - сказал, сдавая карты Медведь.
• Прямо по наглой рыжей морде! - добавил Волк.

А в другой ветке, я фильм про чубася посмотрел…

Мама с маленькой дочкой стоят у вольера со слоном.

• Мама, а что это у слоника внизу?
• М-м-м-м, понимаешь доченька…
• А папа сказал, что это кое-что.
• Это у твоего папы кое-что. А это - то что надо!

СМС от жены:

• Дорогой, ты у меня лучше всех!
  СМС от мужа:
• Бухаешь или сравниваешь?

Вор залезает в дом, а там - попугай.

• А Кеша все видит!
  Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
• А Кеша не я! Кеша - бульдог…

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:

• Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:

• А зaчем все это?

• Чтобы получился естественный цвет лицa.

• Предстaвь себе мир нaоборот. . .

• Это кaк? ! !

• Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .

• Агa, a нa зaборе х*ем нaписaно слово “МЕЛ”. . .

Уютный вечер. Отец и мaть сидят у телевизорa, пьют кофе. Звонок в дверь. Мaть встaет, идет открывaть. Нa пороге стоит огромный небритый aмбaл, a под мышкaми у него двa гробикa. Вопрошaет:

• Мaмaшa, это вы детей в пионерский лaгерь отпрaвляли?
• (Хвaтaясь зa сердце) Аaaaaaaaaaaaaх…
• (Протягивaя гробики) Возьмите, это они нa УПК сделaли.

Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!

Посетитель сидит в бaре и хлещет одну рюмку зa другой.
Потом вынимaет из кaрмaнa будильник и стaвит перед собой. Официaнт:

• Это зaчем?
  Посетитель:
• Чтоб знaть, когдa мне порa домой.
• Аaaaa…
  Посетитель продолжaет пить. В очередной рaз смотрит нa будильник, встaет, шaтaясь, и зaпихивaет будильник обрaтно в кaрмaн.
  Официaнт:
• Что, порa?
• Дa, уже двa…
• Двa чaсa?
• Двa будильникa!

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в “съедобное - не съедобное”…

Инесса Ибрагимовна, чтобы ее не разнесло, не ест после шести и не курит на бензоколонке. )

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

У “мну” так былО…

У “мну” так былО…

Что, лифчик через рукав снял?!😲😂

Ага, с девушки… 😃

найдено в бездне башорга:

• А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

В июле 2009 года на МКС и в пристыкованном к ней «шаттле» находились 13 человек. Шестеро были на борту станции и еще семеро прибыли к ним в челноке. Неудивительно, что в американском сегменте тут же сломался санузел. Пришлось всей компании выстраиваться в очередь в российский сегмент «Звезда».

(это не анекдот-это факт)

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

• Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
• Компот из овощей - это щи!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику

Туда же:
Bantyc - мой ник Бантик а не вантуз…

это СКИПИДАР

Не стоит так неосмотрительно использовать латиницу 😃.

• Побольше бы таких людей, как ты…

• Ну давай 😃 я не против.

• Дорогой, ты станешь папой.

• Ты что, беременна?

• Нет, блин… Из Ватикана звонили.

• Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

• Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90…

• Сёма, ты мне полтинник должен.

• Ладно, запиши на мой счёт.

• Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

• За что сто баксов?

• За открытие счёта.

• Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?

• Нравиться мне она… себе хочу такую же.

• А ты позовешь когда жениться намылишься?

• Я бы позвал, да не на ком, вот.

• А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая.

• И из-за компа тебе кричит: “Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались”.

• Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться…

• Ну и что?

• А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками…

• Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

• Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

• Что такое средний возраст?

• Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Разговор двух компьютерщиков:

• Как твоя новая девушка?
• Так себе, Home edition.

Аська. Девушка - парню:

• Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
• А я пить бросил.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:

• Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
• Да? А почему это каждый раз новый журналист?

Способ завязать знакомство:

• Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

• Как настроение?

• Неадекватное.

• Это как?

• Это когда дела просто писец, а настроение - зашибись.

• Мне так хочется под тёплую одеялку… И тебя радом… Ой, пардон, буковкой ошибся.

• Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

• Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

• Чего-чего отрастила, Кузьмич?

• Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

Жена причитает мужу:

• Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
• Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить.
А просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор.
Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:

• Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
  Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
• Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам…

В Нью-Йорке недавно открылся магазин по продаже мужей, в котором любая женщина может купить себе мужа. У входа в магазин среди прочих инструкций висит описание работы магазина.
Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Магазин имеет шесть этажей, и с каждым этажом число положительных качеств мужчин увеличивается.
Есть, однако, одна закавыка: можно выбрать себе мужа на любом этаже, можно при этом подниматься наверх, но нельзя спускаться вниз, если только вы не хотите покинуть магазин.
И вот в Магазин Мужей приходит женщина, чтобы найти себе мужа.
На первом этаже табличка на двери гласит: 1-й этаж. У этих мужчин есть работа.
На втором этаже табличка на двери гласит: 2-й этаж. У этих мужчин есть работа, и они любят детей.
На третьем этаже табличка на двери гласит: 3-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, и они очень красивые.
«Ух, ты»,- думает она, но чувствует, что надо подняться выше.
Она поднимается на четвёртый этаж и читает табличку: 4-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, они сногсшибательные красавцы и помогают по дому.
«О-о-о, сжальтесь надо мной!- восклицает она.- Я этого не вынесу».
Но она всё-таки идёт на пятый этаж, и там табличка гласит: 5-й этаж. У этих мужчин есть работа, они любят детей, они сногсшибательные красавцы, помогают по дому и при этом они истинные романтики.
Её так и тянет остаться здесь, но она всё-таки идёт на шестой этаж, а там на табличке написано: 6-й этаж. Вы – посетительница этого этажа №31 456 012. На этом этаже мужчин нет. Этот этаж существует исключительно для того, чтобы доказать, что женщинам невозможно угодить. Спасибо за то, что вы посетили Магазин Мужей.
А тем временем на другой стороне улицы открылся новый Магазин Жён.
На первом этаже женщины, которым нравится секс.
На втором этаже женщины, которым нравится секс и у которых есть деньги.
Этажи с третьего по шестой никогда никем не посещались…