Смешные анегдоты!
Нет на свете вещи, что не сгодится еврею на фамилию.
Только хотел спросить, чего это всех на сионистскую тематику потянуло.
Надпись на могиле хакера: Gеnеrаl рrоtесtiоn fаult. 1972 Fаtаl еrrоr. Sуstеm hаltеd. 1997
Умерли батюшка, пастор-харизмат и свидетель Иеговы… Попадают в рай, встречает их там апостол Пётр: - Ну что же, братия, прежде чем я вас пропущу - пошли ко мне в кабинет на разбор, я вам растолкую - кто в чём не прав был. Первый заходит харизмат… Через двадцать минут выходит поникший, говорит - да, не прав я, оказывается, был… Вторым заходит батюшка - час нету, два нету, на третий выходит озадаченный, бороду поглаживает, говорит сокрушённо - да, не прав я был, оказывается… Заходит в кабинет свидетель Иеговы - час, два, три нет, полдня проходит - вдруг выскакивает апостол Пётр и в исступлении кричит: - Как так?!! Это послание ведь я сам написал!!! За ним выходит абсолютно спокойный свидетель Иеговы с Библией, качает головой: - Ну не знаю, не знаю - здесь так написано…
Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.
Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
Эпоксид Смешайтович Пятиминут-Только 😃
Нет на свете вещи, что не сгодится еврею на фамилию.
Воистину.
Аминь.
Нет на свете вещи, что не сгодится еврею на фамилию.
А китайцу на закуску.
свидетель Иеговы с Библией
Заходили ко мне два раза…Второй раз с опаской,так я им мозги замотал)))))Больше не заходят,даже в подьезде соседи не видели их больше с прошлого года.
Ивановиваниваныч
Эпоксид Смешайтович
Циакрин Эпоксидович Бутираль-Фенольный шестой
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы “Б”. Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: “Какой сейчас год?”. Услышав ответ, выбежать с криком “Сработало!”.
— Купить коня, назвать его “Пришел первым” и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить “ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!”
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: “Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?”
— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что в этом месте могло бы быть гораздо больше денег…
Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с косой до пояса — то о старенькой, с косой на плече…
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
У меня тоже “пять копеек” завалалось…
Болт Гайкович Гроверман!
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
Нет на свете вещи, что не сгодится еврею на фамилию.
На авиационную тематику: Лонжерон Иммельманович Стрингер
Вы будете смеяться, но Иммельман реальная фамилия.
Может где и пробегало, но не нашел
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - “ЕСЬКОВО”, а снизу заметная приписка - “Но некому…”
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для не ссущих в бассейне.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.
Не умеющие решать задачи вынуждены решать вопросы.
Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - “Зайка моя”. - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: “Не использовать при купании”. И только на русском: “При купании держитесь за боковые ремешки”.
Объявление на дверях военкомата: “В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!”
На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за “fuck you”?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!
Судя по отзывам о “Почте России”, их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашним компьютером.
Вы будете смеяться, но
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровы**анные мужички…
Охотник за крокодилами: - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.
Найден способ борьбы с чиновниками: надо давать отравленные взятки!