Смешные анегдоты!
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для не ссущих в бассейне.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.
Не умеющие решать задачи вынуждены решать вопросы.
Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - “Зайка моя”. - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: “Не использовать при купании”. И только на русском: “При купании держитесь за боковые ремешки”.
Объявление на дверях военкомата: “В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!”
На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за “fuck you”?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!
Судя по отзывам о “Почте России”, их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашним компьютером.
Вы будете смеяться, но
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровы**анные мужички…
Охотник за крокодилами: - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.
Найден способ борьбы с чиновниками: надо давать отравленные взятки!
Ебальников тоже реальная фамилия
Старый баян, но доставляет.
— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Вот эту фразу, как и “про танкер” - взял на вооружение…
Причем испробовал “корову” на сослуживице… Не поняла. Когда разъяснил - не обиделась, ибо девушка “стройная блондинка” - мозгов априори нетути… 😃
Ебальников тоже реальная фамилия
У меня, и не только у меня, есть в Волгоградском Техническом Университете профессор по фамилии “Но”.
И хрен кого им удивишь!
-Слушай! а че у тебя такой фингал?
-Да иду себе смотрю трое бабку грабят ну и я вмешался…
-???-
-…А бабка здоровая оказалась, но сумку мы у нее все таки забрали!
но сумку мы у нее все таки забрали
Вариант старинного анекдота про офицера и денщика.
Офицер дал выходной денщику:
-Вот тебе рубль, сходи в город- найди себе девку, развлекись. Только смотри, чтоб здоровая была…
Денщик пришёл под утро.
Офицер:
-Ну, как сходил- девку нашёл?
-Нашёл, вашбродь!
-Здоровая?
-Ух, здоровая! Насилу рубль обратно забрал!
- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги – любой каприз, – ответила сборная России.
Неужели Задорнов прав?
Американка забеременела от просмотра порно в 3D
Будет забавно если она выиграет дело…
Будет забавно, если она проиграет.
Муж ей таких выпишет … реальных звездюлей, а не 3D )))))
Будет забавно, если она проиграет.
Муж ей таких выпишет … реальных звездюлей, а не 3D )))))
Ну, на месте мужа, звездюлей ей выписать можно (и нужно) после выигыша 😈
Вот так всегда, когда уже махнёшь на всё рукой… На небесах похоже решают, что ты дал отмашку.
Порадовала вполне реальная обьява не реклама “avito.ru/…/moskva_tovary_dlya_detej_i_igrushki_tra…”
"Traxxas Nitro 4-tec Запчасти
Модельку переехал автобус. Это был ее первый выезд после обкатки.
Осталось мало, звоните.
Кузов в отличном состоянии."
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,- особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, “, Что Вы делаете?”
Таксист ответил, “Во время пророка не было никаких такси, -так пошел “нахер”, и жди верблюда!”
- Ты чего весь в синяках?
- Да, вот - иду мимо цирка, вдруг оттуда выбегают 5 клоунов, да как начали меня молотить рукаьи да ногами!
- Да ты что? Серьезно?
- Нет -все с шутками да прибаутками!
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Прям анеГдот. Что заголовок что предпоследний абзац
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!