Смешные анегдоты!
Порадовала вполне реальная обьява не реклама “avito.ru/…/moskva_tovary_dlya_detej_i_igrushki_tra…”
"Traxxas Nitro 4-tec Запчасти
Модельку переехал автобус. Это был ее первый выезд после обкатки.
Осталось мало, звоните.
Кузов в отличном состоянии."
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,- особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, “, Что Вы делаете?”
Таксист ответил, “Во время пророка не было никаких такси, -так пошел “нахер”, и жди верблюда!”
- Ты чего весь в синяках?
- Да, вот - иду мимо цирка, вдруг оттуда выбегают 5 клоунов, да как начали меня молотить рукаьи да ногами!
- Да ты что? Серьезно?
- Нет -все с шутками да прибаутками!
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Прям анеГдот. Что заголовок что предпоследний абзац
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Притча о 18 верблюдах
Давным-давно, когда нас с вами еще в помине не было, далеко-далеко в арабских странах жил богатый эмир. И было у эмира три сына. Когда пришла пора эмиру предстать перед Аллахом, позвал он своих сыновей и вот что сказал:
- Дети мои! Хочу, чтоб после моей смерти вы не ссорились и не бранились из-за моего богатства, поэтому хочу поделить его между вами так, чтобы никому не было обидно. Все свои 17 верблюдов я разделю между вами:
- старшему сыну я оставляю половину моих верблюдов;
- средний сын возьмет себе третью часть;
- а младшему достанутся 2 верблюда.
С этими словами старый пройдоха покинул этот мир, а сыновья крепко схватились за головы, ибо поделить верблюдов между собой ну никак не получалось. Тогда им пришла в голову идея пригласить мудреца, чтобы тот разрешил эту задачку, и поделил между сыновьями эти 17 верблюдов.
Старый мудрец совсем не долго думал, достаточно было выпить 100 граммулек водочки Маотхай - и решение неожиданно пришло. Старец добавил своего верблюда к ним в стадо, и получилось 18 верблюдов.
Половину отдал старшему - это девять верблюдов.
Средний получил треть - это шесть верблюдов.
Младший получил законные 2 верблюда.
Когда сыновья сложили то, что получилось, пришли в большое удивление:
9+6+2 = 17!!!
На оставшемся верблюде старец уехал домой, предварительно выпив еще грамм 500 вкуснейшего напитка.
Смысл басни: из любого, даже самого безвыходного положения всегда есть выход, подчас самый необычный.
Так что господа ИЩИТЕ ВОСЕМНАДЦАТОГО ВЕРБЛЮДА!
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает… - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё
видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…
Председатель колхоза делает доклад перед коллективом:
— За истекший период средний урожай пшеницы составил 5 тонн с гектара, картошки — 3 тонны с гектара…
Одна баба поднимает руку.
— Товарищ председатель, а как это, «в среднем»?
— Ну-у, вот если,скажем, одна корова даёт 4 литра молока в день, а другая — 6, то в среднем они дают по 5.
— Это что же получается?! У меня, значит, один мужик, у Люськи их трое, у Машки — пятеро, а в среднем я тоже блядь?!
- Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после пaузы: - Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины…
Выпил на ночь перед аттестацией валерьянки – всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты…
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги - в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, офигев: - Ты что, придурок? А ну-ка, подь сюды, сейчас сам у меня сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, что Илья Муромец… Опа!.. Ага… Да, да… Понял. Слезаю…
о третьем анекдоте: какой-то пережиток 90-х. Как-то всё это слишком гнусно - лучше бы и не вспоминать.
А по вашему, что-то с 90-х изменилось? Сейчас по круче “беспредел” будет, только он по другому называться стал 😃
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!
Город: Ukraine Киев
Род занятий: Кардинал
Возраст: 41
Имя: Юрий
Авто: ГАЗ-21И 1960г. Есть пошлости. Моральным не читать.
КАЩЕЙ УСТАЛ. Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. “Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?” - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. “Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!” - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. “Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!”- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса “Мне сегодня так больно!” И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! “Доколе?!” - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал “Заиц”, сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. “Стероиды, иопть!” - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ… Не моё! Надыбал в сети,сноска на автора вверху.
По мотивам башорга.
“Банк Каспийский” сменил название на “Каспи-банк”, поскольку клиенты прозвали его “Банка с писькой”.
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты е*анулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: “Да ну, нах*й!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!..
“Банк Каспийский” сменил название на “Каспи-банк”, поскольку клиенты прозвали его “Банка с писькой”
так оно и есть. Я клиент этого банка 😃
До этого это был Дор банк, вроде…
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
“крутой менеджер” - только в бизнес-классе. Там же и маленькая девочка.
Вы не находите это странным?
Тогда почему удивляетесь нестандартному диалогу?
Заходят в фешенебельный ресторан Путин , Медведев и Янукович . Подлетает метрдотель , естественно к Путину : "Чего изволите откушать , Владимир Владимирович ? " “Я буду жареное мясо.” Метрдотель сосредоточенно кивает , кликает в электронном блокнотике и спрашивает : "Овощи? " Путин спокойно : “Они тоже мясо будут .”
Если было, тогда сорри.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно… он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел.
8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
Посмеялся. Потом перечитал и удивился…
Как может быть “третий день отключено электричество”??