Смешные анегдоты!
И что, самолеты проваливались на 1 км? Это вряд ли.
Китайцы добрались до нашего рынка…
Самый Мощный в Мире, Эксклюзивные Kawasaki Физически Готов К Гонке® Бесщеточные Электрический Монстр ! 65 МИЛЬ / час+
Доступно ТОЛЬКО в Kawasaki дилеров!
Замок Творения " мамба " Монстр ESC
Замок Творения " мамба " Монстр 2200KV Двигателя
TQ 2,4 ГГц Высокой Выходной мощностью передатчика с Traxxas Link
Бесщеточные передачи с металлическими центр промежуточной шестерни
Тяжелые 17мм полые алюминиевые hex узлов и колесные гайки
Traxxas Power Cell батареи входят в комплект)
Масштабируемый батарейный отсек от спорта пакеты к жестоким 6S LiPo питания
Запечатанные приемника защищает микроприемник от грязи, мусора и влаги
Двойной цифровой водонепроницаемый рулевого привода доставить 125 оз-в момент & 0.16-сек, время прохождения
Жесткий-анодированный тефлоновые покрытием шок органов с Жести с покрытием шок валы
Запечатанные стержень несущий мяч
Запечатанные дифференциалов ограниченного скольжения
Dual-следящая система рулевого управления
Hex аппаратного обеспечения в течение
3.8” черный хром близнецы™ колеса
3.8” Talon шин
Совместим со многими Revo® Platinum обновления
И что, самолеты проваливались на 1 км?
И бьютьсвя опдно… в дребезги!!!
Говорят сдвиг гораздо опаснее, наблюдается в основном у земли. Садится боинг против ветра а тут сдвиг, и попадает он в слой попутного. В результате провал до земли, который путают с воздушной ямой. 😦
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая…
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь…
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
-
Я не выучил.
-
Садись, пять.
-
Спасибо папа.
-
Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.
Разговор мамы с сыном:
Сын:Мама сделай мне кушать а то живот болит!
Мама:Ну разбей 2 яйца…
Сын: Может мне и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала??
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
В тему микробов:
Перед тем, как кушать “Доширак”, можно не мыть руки. Пусть микробы, которые коснутся Доширака, медленно и в муках умрут.
Выпущены облегченные версии продукта: Дошиязва и дошигастрит…
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет, живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Да что там - коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах, лёгким поворотом руля останавливающие до тысячи автомобилей!
— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили…
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитый!
Пиво выходит из оргaнизмa быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не нaдо.
А некоторые сортa отечественного пивa быстрее, чем, скaжем, чешского, дaтского или немецкого, потому, что им и вкус менять не нaдо.
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня… а в четверг всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Петрович, ты занимаешься онанизмом? - Да, раз в неделю, с женой.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Во вторник - осталось целых три дня… а в четверг всего один!
Анектод о тех кто в субботу в школу не ходил.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
- У страха глаза велики.
- А у запора - еще больше!
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..
На тоненьких ножках под самый конец
Совсем незаментно подкрался песец.
Он белый, пушистый и вовсе не злой.
Не надо его бить по морде ногой!
А может, он маму свою потерял?
И долго её безуспешно искал…
Пришёл он к тебе чтобы просто сказать,
Что он твой песец и что ищет он мать
Но ты не помог бедолаге песцу
И тапком его отхлестал по лицу.
Не стал ты ему вместо мамы отцом
И этот песец стал твоим пиздецом!
© 2006
И кто сказал, что у нас слабая сборная по футболу?
Об нее сломались лучшие тренеры мира.
- Папа, а что значит “в Тулу со своим самоваром”?
- Ну, это как в полицию со своим шампанским.
На тоненьких ножках
Вы это уже постили ранее. Дабы раскрыть тему еще раз, приведу собственный баян.
Пи…дец подкрался незаметно
Ударил палкой по спине
Синяк оставил всем заметный
И скрылся от меня во тьме
Но грозно просвистевший камень
Ему в догонку полетел
Пи…дец последний раз взмахнул руками
И навсегда похолодел
Мы быстро к трупу подбежали
Лежал одетый он в старьё
Пи…дец профессия такая…
На свете отжила свое
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Ща точняк помидор будет 😃
В интернете давно вычитал:
Едут военные в танке по болоту. Вдруг у них отрывается гусеница. Вылезают военные из танка, начинают ставить гусеницу на место (а гусеница тяжёлая 😃 ). Три часа пытались, на четвёртый час поставили. Стали уже собирать инструменты, но один военный вдруг слышит голос: “Пощади меня
и я тебе исполню одно желание…”
Смотрит мужик - сидит лягушка. Превращается эта лягушка в Василису-Прекрасную.
“Я исполню 1 твоё желание.” - сказала она.
Все смотрят на неё, и думают “А тётка-то ничего!” и говорят:
- Нам бы по***хатся!
На что она взмахнура рукой, вывернув башню танка. - Ну е***есь, е**тесь.
Честно спер:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику “вертикальный-горизонтальный”, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Грустная транспортная песня
===================
1.
Последний пароход
Включает полный ход
И медленно плывет,
Но задом-наперед…
Припев:
Куда же ты плывёшь,
Последний пароход?
Куда везешь ты нас,
Железный пидарас?
Последний паровоз
Включил ручной подсос
И медленно пополз
Под мерный стук колёс…
Припев:
Куда же ты пополз,
Последний паровоз?
Куда везешь ты нас,
Железный пидарас?
Последний самолёт
Включил автопилот
И, вырулив на взлёт,
Отправился в полёт…
Припев:
Куда же ты летишь,
Последний самолёт?
Куда везешь ты нас,
Железный пидарас?
(с) 12 декабря 2009