Search in topic
Смешные анегдоты!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Возможно было - но меня хохотнуло:

бэрримор,что это за ужасный вой на болотах?-это собака баскервилей,сэр.
а что это за леденящий душу крик на болотах?-это цапля баскервилей ,сэр!
а что это за жуткая тишина на болотах?-это рыба баскервилей,сэр!

imported_Семён_Семёныч:

бэрримор,что это за ужасный вой на болотах?

Бэрримор, а что хлюпает у меня в ботинке?
овсянка, сэр!
какого черта? Что она там делает?
хлюпает, сэр…

На кладбище:

Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
Но не у логопеда же!!!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Стильнул с одного форума , по-моему где-то даже в этой курилке было
Фигуры низшего пилотажа:
**«Шланг»**
Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:
шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа:
шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса, посредством малого крена;
шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);
шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

«Верхний ёптить»

Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….», врезаемся в землю.

«Нижний ёптить»

Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то……», врезаемся в землю.

полностью по ссылке

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…

Спят уже онлайн игрушки,
вкладки спят… баю-баю бай…
Одеяла и подушки ждут ребят…
Только торрент не ложится,
чтобы ночью догрузиться,
Твиттер закрывай…
Баю бай.

😃

flip:

полностью по ссылке

По ссылке не ходите, там вирусы

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

Сегодня после разговора с женой понял как сами девушки градируют размеры груди: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.

Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.

Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать…
Больше вопросов не было.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, в жаркий июль.

Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на “Ниве”.
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике “Нивы”, вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в “Ниве”. Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.
Гаишник тормозит на посту у моста: “Ваши документы” и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.

Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: “Я директор дурдома!!!”
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.
Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: “Счастливого пути!”

Все же, насколько могуча и непобедима женская логика…
Предыстория такова. Дома есть огромный ковер - на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения.
Ты, говорит, главное четко все мои команды выполняй и все отлично получится. Итак, последовательность команд:
Возьмись за край дивана;
Поднимай одну сторону дивана;
А теперь поднимай ноги…
Самое главное, что и возразить нечего - если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из-под дивана удалось бы…

почти анекдот… video.zabarankoi.ru/node/6720

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Бегающие за машинами собаки… Это души уволенных гаишников…

LUX:

По ссылке не ходите, там вирусы

эх и отредактировать-то не могу, а какой-антивирь сработал?

отчет от дяди WEB - ничего нет:

Felix:

Больше вопросов не было.

реальность чуть грустнее

Alexm12:

Но не у логопеда же!!!

Пациент с беспокойством спрашивает врача:

Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, бывают случаи, что лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

www.yaplakal.com/forum6/topic418981.html

Бабушка читает сказку внучке “Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово”. “Бабушка, а как это неистово?” - спрашивает внучка.

Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ@НА ВРОТ!!!

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:

Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
Гомосек!
Адвокат:
Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
Бл*тb, только этого мне не хватало…

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
“Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!”

После того, как жещина-продавец из рыбного отдела вполне приличного супермаркета несколько минут на глазах всего честного народа резиновым молотком убивала карпа, который только что плавал, с маленькой девочкой случилась истерика…Мать схватила ее и быстро унесла подальше…Папа девочки сказал, что он сейчас перелезет через прилавок и этим самым молотком…Все были на его стороне…А продавщица, бурча под нос “Хулиганы! Сами теперь и усыпляйте!”, скрылась в подсобном поимещении. Ей вслед неслось “Ща мы, сука, тебя усыпим!”… Причем, это не я кричал…

Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берёт.

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей…

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: “Поздравляем!”. И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: “Молодец!”.

Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу. Типа “Модный приговор” или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается…

А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Приведите пример сарказма. - Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

фразы, после которых на вас точно обратят внимание. но не дудут

Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Да, в вас есть какая-то безyминка…
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Извините, вашей маме нужен зять?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
Как у вас пупок очаpовательно завязан!
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Hадеюсь, вы не танцуете?
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы «Кометом» чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
И на груди его могучей три волоса казались кучей…
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Barin:

но не дудут

😃