Search in topic
Смешные анегдоты!

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, в жаркий июль.

Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на “Ниве”.
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике “Нивы”, вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в “Ниве”. Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.
Гаишник тормозит на посту у моста: “Ваши документы” и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.

Вы кто? - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: “Я директор дурдома!!!”
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.
Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: “Счастливого пути!”

Все же, насколько могуча и непобедима женская логика…
Предыстория такова. Дома есть огромный ковер - на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения.
Ты, говорит, главное четко все мои команды выполняй и все отлично получится. Итак, последовательность команд:
Возьмись за край дивана;
Поднимай одну сторону дивана;
А теперь поднимай ноги…
Самое главное, что и возразить нечего - если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из-под дивана удалось бы…

почти анекдот… video.zabarankoi.ru/node/6720

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Бегающие за машинами собаки… Это души уволенных гаишников…

LUX:

По ссылке не ходите, там вирусы

эх и отредактировать-то не могу, а какой-антивирь сработал?

отчет от дяди WEB - ничего нет:

Felix:

Больше вопросов не было.

реальность чуть грустнее

Alexm12:

Но не у логопеда же!!!

Пациент с беспокойством спрашивает врача:

Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, бывают случаи, что лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

www.yaplakal.com/forum6/topic418981.html

Бабушка читает сказку внучке “Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово”. “Бабушка, а как это неистово?” - спрашивает внучка.

Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ@НА ВРОТ!!!

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:

Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
Гомосек!
Адвокат:
Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
Бл*тb, только этого мне не хватало…

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
“Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!”

После того, как жещина-продавец из рыбного отдела вполне приличного супермаркета несколько минут на глазах всего честного народа резиновым молотком убивала карпа, который только что плавал, с маленькой девочкой случилась истерика…Мать схватила ее и быстро унесла подальше…Папа девочки сказал, что он сейчас перелезет через прилавок и этим самым молотком…Все были на его стороне…А продавщица, бурча под нос “Хулиганы! Сами теперь и усыпляйте!”, скрылась в подсобном поимещении. Ей вслед неслось “Ща мы, сука, тебя усыпим!”… Причем, это не я кричал…

Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берёт.

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей…

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: “Поздравляем!”. И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: “Молодец!”.

Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу. Типа “Модный приговор” или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается…

А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Приведите пример сарказма. - Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

фразы, после которых на вас точно обратят внимание. но не дудут

Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Да, в вас есть какая-то безyминка…
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Извините, вашей маме нужен зять?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
Как у вас пупок очаpовательно завязан!
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Hадеюсь, вы не танцуете?
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы «Кометом» чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
И на груди его могучей три волоса казались кучей…
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Barin:

но не дудут

😃

-Слышь отец, женится хочу!

Ну и кто тебе не даёт?
Никто!!!

Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.

Если с первого раза у вас не раскрылся парашют, значит парашютный спорт не для вас.

При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради “интереса” они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: “32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям”. - “32-ой е@ни по тому х@ю”) - и в правду

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Рецепт коктейля “Идиот”:
В высокий бокал, наполненный льдом, налить коньяк Hennessy Private Reserve Grand Champagne Cognac и Колу.
Не пытайтесь заменить коньяк от Хеннесси недорогим коньяком или бренди - это будет уже не коктейль “Идиот”!

Это конечно не анекдот, но вот такая, вроде, веселая история произошла недавно со мной.
Летал на соревнованиях в Орле на планерах (1:1), а так как они были две недели, а работу делать надо, то телефон не отключал и консультировал клиентов прямо в воздухе. Благо планер это не самолет, тихий, особенно если скорость уменьшить и форточку прикрыть…
Как то после соревнований один из директоров фабрики спрашивает у меня, а чего это Петрович (не помню как звали на самом деле) после разговора с тобой по телефону контуженный ходил ??? Я начал вспоминать, отматывать и впомнил. История такова:
Не знаю по какой причине, но на нашей досаафовской частоте работают еще какие-то военные. То-ли Воронеж, то-ли Липецк штурмовики или истребители (может вообще вертушки) - не знаю. И на высоте выше 1000м их доклады очень хорошо слышны. А доклады у них громкие, четкие, солидные, и такие серьезные, не то что у нас, досаафовцов (при этом землю (РП) не слышно) . Я может какие слова не точно запомнил, (а позывные специально изменил), но попробую для примера повторить: « ….«Яблоня», «Яблоня», Я, «27345» захожу для атаки, цель захвачена, первый тактический , второй боевой….» спустя несколько секунд, « «Яблоня», 27345 цель отработал, повторный заход через 20 секунд.» Ну и все, в таком духе…
Так, вот лечу, я себе и пытаюсь по телефону объяснить инженеру фабрики какую-то ерунду. И тут в динамике очень громко раздается вышеописанный доклад. Ну я замолчал и подождал когда они закончат (слишком громко), И опять к телефону – а там перепуганный голос спрашивает: что это было? Ну я сказал, что помимо основной работы еще и летаю , а больше и не успел (про то что частоты пересекаются). На том конце трубки со словами – «я тогда не буду вам мешать» дали отбой.
В общем не знаю что он подумал. Ну раз его начальник сказал, что он контуженный был, значит как-то не так подумал. 😃

Николай Ивагоаич, вы сегодня целый день курите, вы когда работать будете?
Да не могу, у меня сегодня сексуальный день,
.???
Да ебу я вашу работу.

Из анкеты: “Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?”

В поpочащих связях был, но не замечен…

Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…

У тебя деньги есть? - Какие-то есть… каких-то нет…

“В тебе умер великий мореплаватель”, - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

Михалкова прокатили… Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит «Оскара» в категории «На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!»

На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

—

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе “БелАЗ”, был у него в группе один казах.
Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы “БЕЛАЗ” на решётку радиатора.
Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись “ЕБЛАЗ”

—

—Отец заглядывает через плечо в тетрадку сыну…
—Крючёчки пиши аккуратнее…
—Это папа не крючёчки это интегралы…

Немного от Творца…

Мужики решили спросить у бога

ну скажи Господи, почему все девушки такие милые, ласковые, приветливые. А когда станут женщинами такие мигеры,стервы и ведьмы.
Ну Бог и говорит:
ну как же как же, - ведь девушек то создаю Я, а женщинами их делаете вы…

–Смотрит бог на тонущий Титаник и думает
–как же тяжело мне было собрать всех вас вместе…