Смешные анегдоты!
Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.
Если с первого раза у вас не раскрылся парашют, значит парашютный спорт не для вас.
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради “интереса” они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: “32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям”. - “32-ой е@ни по тому х@ю”) - и в правду 
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Рецепт коктейля “Идиот”:
В высокий бокал, наполненный льдом, налить коньяк Hennessy Private Reserve Grand Champagne Cognac и Колу.
Не пытайтесь заменить коньяк от Хеннесси недорогим коньяком или бренди - это будет уже не коктейль “Идиот”!
Это конечно не анекдот, но вот такая, вроде, веселая история произошла недавно со мной.
Летал на соревнованиях в Орле на планерах (1:1), а так как они были две недели, а работу делать надо, то телефон не отключал и консультировал клиентов прямо в воздухе. Благо планер это не самолет, тихий, особенно если скорость уменьшить и форточку прикрыть…
Как то после соревнований один из директоров фабрики спрашивает у меня, а чего это Петрович (не помню как звали на самом деле) после разговора с тобой по телефону контуженный ходил ??? Я начал вспоминать, отматывать и впомнил. История такова:
Не знаю по какой причине, но на нашей досаафовской частоте работают еще какие-то военные. То-ли Воронеж, то-ли Липецк штурмовики или истребители (может вообще вертушки) - не знаю. И на высоте выше 1000м их доклады очень хорошо слышны. А доклады у них громкие, четкие, солидные, и такие серьезные, не то что у нас, досаафовцов (при этом землю (РП) не слышно) . Я может какие слова не точно запомнил, (а позывные специально изменил), но попробую для примера повторить: « ….«Яблоня», «Яблоня», Я, «27345» захожу для атаки, цель захвачена, первый тактический , второй боевой….» спустя несколько секунд, « «Яблоня», 27345 цель отработал, повторный заход через 20 секунд.» Ну и все, в таком духе…
Так, вот лечу, я себе и пытаюсь по телефону объяснить инженеру фабрики какую-то ерунду. И тут в динамике очень громко раздается вышеописанный доклад. Ну я замолчал и подождал когда они закончат (слишком громко), И опять к телефону – а там перепуганный голос спрашивает: что это было? Ну я сказал, что помимо основной работы еще и летаю , а больше и не успел (про то что частоты пересекаются). На том конце трубки со словами – «я тогда не буду вам мешать» дали отбой.
В общем не знаю что он подумал. Ну раз его начальник сказал, что он контуженный был, значит как-то не так подумал. 😃
Николай Ивагоаич, вы сегодня целый день курите, вы когда работать будете?
Да не могу, у меня сегодня сексуальный день,
.???
Да ебу я вашу работу.
Из анкеты: “Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?”
В поpочащих связях был, но не замечен…
Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…
У тебя деньги есть? - Какие-то есть… каких-то нет…
“В тебе умер великий мореплаватель”, - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.
Михалкова прокатили… Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит «Оскара» в категории «На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!»
На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.
—
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе “БелАЗ”, был у него в группе один казах.
Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы “БЕЛАЗ” на решётку радиатора.
Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись “ЕБЛАЗ”
—
—Отец заглядывает через плечо в тетрадку сыну…
—Крючёчки пиши аккуратнее…
—Это папа не крючёчки это интегралы…
Немного от Творца…
Мужики решили спросить у бога
- ну скажи Господи, почему все девушки такие милые, ласковые, приветливые. А когда станут женщинами такие мигеры,стервы и ведьмы.
Ну Бог и говорит: - ну как же как же, - ведь девушек то создаю Я, а женщинами их делаете вы…
–Смотрит бог на тонущий Титаник и думает
–как же тяжело мне было собрать всех вас вместе…
Всем тем кто говорит что ночью есть вредно:
Попробуйте тогда объяснить для чего сделан свет в холодильнике?
Всем тем кто говорит что ночью есть вредно:
Попробуйте тогда объяснить для чего сделан свет в холодильнике?
А что бы было видно что НЕЛЬЗЯ есть.
Повадились в дом какие-то сектанты. «Ходють и ходють, ходють и ходють…». Надоели. Недавно опять приходили.
«А вот возьмите, почитайте наши книжечки, приходите к нам в молельный дом, и будет Вам счастье, и душевное спокойствие.»
«Я вам говорил, что я-православный? Говорил. Я вам говорил, чтобы вы больше не приходили? Говорил. Я вам говорил, что если ещё раз придёте, я Иду с Гришей выпущу?
Говорил. Вот теперь не обижайтесь!»
«Ой, а кто это?»
«Сейчас увидите. Они у меня чужих не любят, порвут, как Тузик-грелку.»
Дверь закрыл, не успел до квартиры дойти, слышу-дверь на площадке хлопнула.
Вернулся. Никого. Смылись по лестнице, даже лифт не стали вызывать.
Вот и славно. Может, больше ходить не будут. Да и Иду с Гришей ловить не пришлось. Они у меня шустрые, хрен поймаешь.
И кто же это к вам приходил, что вы так обозлились?
Из аум сенрикё? Их точно гнать надо.
А если Свидетели Иеговы, то зря вы так. Нашпигованы дрянью про них?
Давайте лучше Кирилла поддерживать, дабы он мог еще пару-тройку заповедников разорить для своих дворцов.
Православный - это состояние души, при чем тут Кирилл?
Наткнулся.
Русский язык - один из самых сложных. 😃
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - сказала одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости… 😃
-Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше, незнакомый мальчик!!!
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
-Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше, незнакомый мальчик!!!
А если продолжить анек?
-Пааап!
-Я нечаянно попал камнем в наш майбах!
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
+100500
побаяню…
“вот я - кот. а ТЫ чего добился в жизни?”
-Я нечаянно попал камнем в наш майбах!
ниасилил… пошёл копить на майбах… 😃
насчет “наш майбах” хотел сначала кинуть помидор. Но передумал, лично зная написавшего. У него этих майбахов как грязи и кинуть в них камень совершенно не проблема - не промахнешься.
насчет “наш майбах” хотел сначала кинуть помидор. Но передумал, лично зная написавшего. У него этих майбахов как грязи и кинуть в них камень совершенно не проблема - не промахнешься.
Да не отсохнет рука мальчика…
А может открыть новый атракцион? Кинь камнем в Майбах. Во денег собрать скоко можно.
А если продолжить анек?
-Пааап!
-Я нечаянно попал камнем в наш майбах!
-Пааап!
-Кто то во дворе гвоздем поцарапал наш майбах!