Смешные анегдоты!
Всем тем кто говорит что ночью есть вредно:
Попробуйте тогда объяснить для чего сделан свет в холодильнике?
А что бы было видно что НЕЛЬЗЯ есть.
Повадились в дом какие-то сектанты. «Ходють и ходють, ходють и ходють…». Надоели. Недавно опять приходили.
«А вот возьмите, почитайте наши книжечки, приходите к нам в молельный дом, и будет Вам счастье, и душевное спокойствие.»
«Я вам говорил, что я-православный? Говорил. Я вам говорил, чтобы вы больше не приходили? Говорил. Я вам говорил, что если ещё раз придёте, я Иду с Гришей выпущу?
Говорил. Вот теперь не обижайтесь!»
«Ой, а кто это?»
«Сейчас увидите. Они у меня чужих не любят, порвут, как Тузик-грелку.»
Дверь закрыл, не успел до квартиры дойти, слышу-дверь на площадке хлопнула.
Вернулся. Никого. Смылись по лестнице, даже лифт не стали вызывать.
Вот и славно. Может, больше ходить не будут. Да и Иду с Гришей ловить не пришлось. Они у меня шустрые, хрен поймаешь.
И кто же это к вам приходил, что вы так обозлились?
Из аум сенрикё? Их точно гнать надо.
А если Свидетели Иеговы, то зря вы так. Нашпигованы дрянью про них?
Давайте лучше Кирилла поддерживать, дабы он мог еще пару-тройку заповедников разорить для своих дворцов.
Православный - это состояние души, при чем тут Кирилл?
Наткнулся.
Русский язык - один из самых сложных. 😃
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - сказала одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости… 😃
-Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше, незнакомый мальчик!!!
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
-Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше, незнакомый мальчик!!!
А если продолжить анек?
-Пааап!
-Я нечаянно попал камнем в наш майбах!
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
+100500
побаяню…
“вот я - кот. а ТЫ чего добился в жизни?”
-Я нечаянно попал камнем в наш майбах!
ниасилил… пошёл копить на майбах… 😃
насчет “наш майбах” хотел сначала кинуть помидор. Но передумал, лично зная написавшего. У него этих майбахов как грязи и кинуть в них камень совершенно не проблема - не промахнешься.
насчет “наш майбах” хотел сначала кинуть помидор. Но передумал, лично зная написавшего. У него этих майбахов как грязи и кинуть в них камень совершенно не проблема - не промахнешься.
Да не отсохнет рука мальчика…
А может открыть новый атракцион? Кинь камнем в Майбах. Во денег собрать скоко можно.
А если продолжить анек?
-Пааап!
-Я нечаянно попал камнем в наш майбах!
-Пааап!
-Кто то во дворе гвоздем поцарапал наш майбах!
-Кто то во дворе гвоздем поцарапал наш майбах!
…
- охрана попала на зарплату…
Вот вас майбах то зацепил 😈
Дзен-буддизм по-русски:
-Буддешь?
-Будду!
Дзенн…
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему «Как я провел электрический ток».
Вроде не было.
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Сочи решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано, кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Наткнулся.
Обмозговвывали данный пародокс. Пришли в выводу, что в положительных эмоциях приоритет имеет мужское начало, в отрицательных женское.
— Месье, вы едете в скором поезде, - а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
— Я тут грешным делом подумал…
— Головой надо было думать!
— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врешь…
Я же слышу — музыка играет, пьяные голоса.
— Так я ж…
— Ой, извини, забыла, что ты официантом устроился
Реклама:
«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла…
Она:
— Я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная…
Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил…, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
Не сводя глаз с тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны…
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча
кивать головой.
— Нет, ну что значит “не любит”?
Пару раз сковородкой по физиономии — и “Прафти, милая, я афыбался”.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
— Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
— Господи, еще один идиот подрастает!
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.