Смешные анегдоты!
-Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше, незнакомый мальчик!!!
А если продолжить анек?
-Пааап!
-Я нечаянно попал камнем в наш майбах!
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
+100500
побаяню…
“вот я - кот. а ТЫ чего добился в жизни?”
-Я нечаянно попал камнем в наш майбах!
ниасилил… пошёл копить на майбах… 😃
насчет “наш майбах” хотел сначала кинуть помидор. Но передумал, лично зная написавшего. У него этих майбахов как грязи и кинуть в них камень совершенно не проблема - не промахнешься.
насчет “наш майбах” хотел сначала кинуть помидор. Но передумал, лично зная написавшего. У него этих майбахов как грязи и кинуть в них камень совершенно не проблема - не промахнешься.
Да не отсохнет рука мальчика…
А может открыть новый атракцион? Кинь камнем в Майбах. Во денег собрать скоко можно.
А если продолжить анек?
-Пааап!
-Я нечаянно попал камнем в наш майбах!
-Пааап!
-Кто то во дворе гвоздем поцарапал наш майбах!
-Кто то во дворе гвоздем поцарапал наш майбах!
…
- охрана попала на зарплату…
Вот вас майбах то зацепил 😈
Дзен-буддизм по-русски:
-Буддешь?
-Будду!
Дзенн…
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему «Как я провел электрический ток».
Вроде не было.
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Сочи решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано, кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Наткнулся.
Обмозговвывали данный пародокс. Пришли в выводу, что в положительных эмоциях приоритет имеет мужское начало, в отрицательных женское.
— Месье, вы едете в скором поезде, - а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
— Я тут грешным делом подумал…
— Головой надо было думать!
— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врешь…
Я же слышу — музыка играет, пьяные голоса.
— Так я ж…
— Ой, извини, забыла, что ты официантом устроился
Реклама:
«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла…
Она:
— Я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная…
Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил…, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
Не сводя глаз с тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны…
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча
кивать головой.
— Нет, ну что значит “не любит”?
Пару раз сковородкой по физиономии — и “Прафти, милая, я афыбался”.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
— Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
— Господи, еще один идиот подрастает!
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
Реклама: «Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»
Но могут просто сдохнуть.
😉
Но могут просто сдохнуть.
Не, они просто не работают ).
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
“Если у вас проблемы со здоровьем - посетите нашу поликлинику !
Таких клиников как наши доктора вы ещё не видели !”
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,
второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
“Перед тем как сказать что-то умное сначала подумай - а оно кому-нибудь надо?”
Извиняюсь перед господином Александром (aland), за свое “хамство” и за то, что обозвал ленивым.
Извиняюсь перед всеми за злостный оффтопик, но слово дал, слово сдержал (словами не бросаются!)
- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!
C ЭрСиГрупса:
I put my 62 inch Lancaster wing on the back seat of my car. Found out it is 60 inches from door to door.
Положил свое крыло Ланкастера размахом 62 дюйма на заднее сиденье. Оказывается, от двери до двери 60 дюймов.