Смешные анегдоты!
Вроде не было.
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Сочи решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано, кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Наткнулся.
Обмозговвывали данный пародокс. Пришли в выводу, что в положительных эмоциях приоритет имеет мужское начало, в отрицательных женское.
— Месье, вы едете в скором поезде, - а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
— Я тут грешным делом подумал…
— Головой надо было думать!
— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врешь…
Я же слышу — музыка играет, пьяные голоса.
— Так я ж…
— Ой, извини, забыла, что ты официантом устроился
Реклама:
«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла…
Она:
— Я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная…
Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил…, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
Не сводя глаз с тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны…
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча
кивать головой.
— Нет, ну что значит “не любит”?
Пару раз сковородкой по физиономии — и “Прафти, милая, я афыбался”.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
— Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
— Господи, еще один идиот подрастает!
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
Реклама: «Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»
Но могут просто сдохнуть.
😉
Но могут просто сдохнуть.
Не, они просто не работают ).
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
“Если у вас проблемы со здоровьем - посетите нашу поликлинику !
Таких клиников как наши доктора вы ещё не видели !”
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,
второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
“Перед тем как сказать что-то умное сначала подумай - а оно кому-нибудь надо?”
Извиняюсь перед господином Александром (aland), за свое “хамство” и за то, что обозвал ленивым.
Извиняюсь перед всеми за злостный оффтопик, но слово дал, слово сдержал (словами не бросаются!)
- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!
C ЭрСиГрупса:
I put my 62 inch Lancaster wing on the back seat of my car. Found out it is 60 inches from door to door.
Положил свое крыло Ланкастера размахом 62 дюйма на заднее сиденье. Оказывается, от двери до двери 60 дюймов.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Если бы в России за воровство отрубали руки, то в государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Дети отбились от рук? Попробуйте ногами…
Сидит семейство ужинает,
папа, мама
и сын с головой размером с хороший арбуз.
батя молча выпивает стопарь,
закусывает ложкой капусты, смотрит на жену,
потом резко разворачивается и как уе**т малого по башке ложкой…
- паап, за что…
- молчи головастик, такую пи**у испортил!
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
-
Я ваши таблетки пить не буду!
-
Почему?
-
У меня от них больничный быстро заканчивается!!!..
-
Покажи сиськи.
-
Зачем?
-
Я мужчина, мне нужно.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
Еще оттуда же:
Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив?
Как угодно, бетонный пол очень трудно разбить.
Если 8 человек строили стену 10 часов, сколько будут ее строить 4 человека?
Нисколько, стена уже построена.
Если бы вы имели 3 яблока и 4 апельсина в одной руке, и 3 апельсина и 4 яблока в другой, что бы бы имели?
Очень большие руки.
Как поднять слона (с) одной рукой? (how can you lift an elephant with one hand?)
Нельзя поднять слона, у которого одна рука. (you can never find an elephant that has one hand)
- у Мальвины было 5 яблок. 3 яблока она отдала Буратине. Сколько яблок у Буратино?
- 2?
- нет, не правильно, не два. На самом деле ответ неизвестен потому, что неясно сколько яблок было у буратины изначально.
У Изи было 12 яблок. Половину от отдал другу. Сколько яблок осталось у Изи?
- Шесть?
-Неверно! У него осталось одиннадцать с половиной.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
-
Ты чего это сегодня так рано?
-
Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
------------------------------------------
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
------------------------------------------
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: “Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике”. Скорость справления дел увеличивается в разы!
------------------------------------------
-
Привет! Как дела?
-
Номально. Только горло что-то болит.
-
Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
-
Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
-
Ну как, помогло?
-
Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
------------------------------------------
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
------------------------------------------
-
Доктор, выпишите мне Виагру!
-
А что, проблемы?
-
Да, доктор, на работу не стоит! Совсем…
-
Для работы таки лучше вазелин…
-----------------------------------------
Рaзговaривaют друзья:
-
Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
-
Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.
----------------------------------------
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Кто на свете всех милее, да румяней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!
----------------------------------------
Барышня покупает в аптеке геморойные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: “Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!”
----------------------------------------
Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла замуж за принца”. И бросают. А дальше написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.
---------------------------------------
У нас в селе нет ни “Контактов” ни “Одноклассников”… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
------------------------------------------
СМС разговор:
1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
------------------------------------------
Разговаривают парень с девушкой:
-
Хочешь, покажу фокус?
-
Воспитывать сам будешь!
------------------------------------------
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” - однокоренные.
------------------------------------------
-
Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
-
НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
------------------------------------------
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
-
Какой пароль вы хотели бы?
-
“Член”!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "
------------------------------------------
Девушка, а у вас парень есть?
-
Нет…
-
Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
-
Сдох, блин, от счастья.
-
Дорогой, у меня сломалась машина.
-
Сильно?
-
Пополам.
-
Как ты со своей женой познакомился?
-
Сидит она, значит, в бане…
-
Как интересно! Продолжай!
-
Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
-
Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!
-
Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Решил покачать пресс. Лег на пол. УСНУЛ.
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
Разбавлю олимпийскую напряженку:
Эстонский бегун приготовившийся к старту, был сбит кенийским спортсменом завершавшим свой круг почета
Кенийский спринтер, запутавшийся в финишной ленте, выиграл золотую медаль в художественной гимнастике.