Смешные анегдоты!
“Перед тем как сказать что-то умное сначала подумай - а оно кому-нибудь надо?”
Извиняюсь перед господином Александром (aland), за свое “хамство” и за то, что обозвал ленивым.
Извиняюсь перед всеми за злостный оффтопик, но слово дал, слово сдержал (словами не бросаются!)
- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!
C ЭрСиГрупса:
I put my 62 inch Lancaster wing on the back seat of my car. Found out it is 60 inches from door to door.
Положил свое крыло Ланкастера размахом 62 дюйма на заднее сиденье. Оказывается, от двери до двери 60 дюймов.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Если бы в России за воровство отрубали руки, то в государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Дети отбились от рук? Попробуйте ногами…
Сидит семейство ужинает,
папа, мама
и сын с головой размером с хороший арбуз.
батя молча выпивает стопарь,
закусывает ложкой капусты, смотрит на жену,
потом резко разворачивается и как уе**т малого по башке ложкой…
- паап, за что…
- молчи головастик, такую пи**у испортил!
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
-
Я ваши таблетки пить не буду!
-
Почему?
-
У меня от них больничный быстро заканчивается!!!..
-
Покажи сиськи.
-
Зачем?
-
Я мужчина, мне нужно.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
Еще оттуда же:
Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив?
Как угодно, бетонный пол очень трудно разбить.
Если 8 человек строили стену 10 часов, сколько будут ее строить 4 человека?
Нисколько, стена уже построена.
Если бы вы имели 3 яблока и 4 апельсина в одной руке, и 3 апельсина и 4 яблока в другой, что бы бы имели?
Очень большие руки.
Как поднять слона (с) одной рукой? (how can you lift an elephant with one hand?)
Нельзя поднять слона, у которого одна рука. (you can never find an elephant that has one hand)
- у Мальвины было 5 яблок. 3 яблока она отдала Буратине. Сколько яблок у Буратино?
- 2?
- нет, не правильно, не два. На самом деле ответ неизвестен потому, что неясно сколько яблок было у буратины изначально.
У Изи было 12 яблок. Половину от отдал другу. Сколько яблок осталось у Изи?
- Шесть?
-Неверно! У него осталось одиннадцать с половиной.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
-
Ты чего это сегодня так рано?
-
Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
------------------------------------------
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
------------------------------------------
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: “Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике”. Скорость справления дел увеличивается в разы!
------------------------------------------
-
Привет! Как дела?
-
Номально. Только горло что-то болит.
-
Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
-
Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
-
Ну как, помогло?
-
Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
------------------------------------------
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
------------------------------------------
-
Доктор, выпишите мне Виагру!
-
А что, проблемы?
-
Да, доктор, на работу не стоит! Совсем…
-
Для работы таки лучше вазелин…
-----------------------------------------
Рaзговaривaют друзья:
-
Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
-
Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.
----------------------------------------
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Кто на свете всех милее, да румяней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!
----------------------------------------
Барышня покупает в аптеке геморойные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: “Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!”
----------------------------------------
Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла замуж за принца”. И бросают. А дальше написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.
---------------------------------------
У нас в селе нет ни “Контактов” ни “Одноклассников”… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
------------------------------------------
СМС разговор:
1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
------------------------------------------
Разговаривают парень с девушкой:
-
Хочешь, покажу фокус?
-
Воспитывать сам будешь!
------------------------------------------
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” - однокоренные.
------------------------------------------
-
Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
-
НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
------------------------------------------
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
-
Какой пароль вы хотели бы?
-
“Член”!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "
------------------------------------------
Девушка, а у вас парень есть?
-
Нет…
-
Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
-
Сдох, блин, от счастья.
-
Дорогой, у меня сломалась машина.
-
Сильно?
-
Пополам.
-
Как ты со своей женой познакомился?
-
Сидит она, значит, в бане…
-
Как интересно! Продолжай!
-
Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
-
Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!
-
Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Решил покачать пресс. Лег на пол. УСНУЛ.
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
Разбавлю олимпийскую напряженку:
Эстонский бегун приготовившийся к старту, был сбит кенийским спортсменом завершавшим свой круг почета
Кенийский спринтер, запутавшийся в финишной ленте, выиграл золотую медаль в художественной гимнастике.
“Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана”.
Разбавлю олимпийскую напряженку:
в телепрограмме:
“Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов. Полуфиналы”
из реального:
дочка хотела попросить, чтобы я перезагрузил роутер с вайфаем, в спешке забыла название и крикнула: “Папа, перезагрузи этот… как его… распылитель интернета!” 😃
Этой теме посвящается: rcopen.com/forum/f8/topic189907/361
Жадные мыши жрут кактусы, умные - пьют текилу.
в телепрограмме:
“… Полуфиналы”
Когда-то в реальном репортаже о соревнованиях по биатлону прозвучала фраза:
“Только перестрелка определила имена победителей”.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
- Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
- Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
- Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу…
— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!