Search in topic

Смешные анегдоты!

Дети отбились от рук? Попробуйте ногами…

Сидит семейство ужинает,
папа, мама
и сын с головой размером с хороший арбуз.
батя молча выпивает стопарь,
закусывает ложкой капусты, смотрит на жену,
потом резко разворачивается и как уе**т малого по башке ложкой…

• паап, за что…
• молчи головастик, такую пи**у испортил!

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

• Я ваши таблетки пить не буду!

• Почему?

• У меня от них больничный быстро заканчивается!!!..

• Покажи сиськи.

• Зачем?

• Я мужчина, мне нужно.

Турист спрашивает у местного жителя:

• Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
  Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
• Хотите, я собаку отвяжу?

Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

Еще оттуда же:
Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив?
Как угодно, бетонный пол очень трудно разбить.

Если 8 человек строили стену 10 часов, сколько будут ее строить 4 человека?
Нисколько, стена уже построена.

Если бы вы имели 3 яблока и 4 апельсина в одной руке, и 3 апельсина и 4 яблока в другой, что бы бы имели?
Очень большие руки.

Как поднять слона (с) одной рукой? (how can you lift an elephant with one hand?)
Нельзя поднять слона, у которого одна рука. (you can never find an elephant that has one hand)

• у Мальвины было 5 яблок. 3 яблока она отдала Буратине. Сколько яблок у Буратино?
• 2?
• нет, не правильно, не два. На самом деле ответ неизвестен потому, что неясно сколько яблок было у буратины изначально.

У Изи было 12 яблок. Половину от отдал другу. Сколько яблок осталось у Изи?

• Шесть?
  -Неверно! У него осталось одиннадцать с половиной.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

• Ты чего это сегодня так рано?

• Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

------------------------------------------

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

------------------------------------------

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: “Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике”. Скорость справления дел увеличивается в разы!

------------------------------------------

• Привет! Как дела?

• Номально. Только горло что-то болит.

• Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

• Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

• Ну как, помогло?

• Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

------------------------------------------

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

• А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

• Зима на дворе! Бери с шипами!

------------------------------------------

• Доктор, выпишите мне Виагру!

• А что, проблемы?

• Да, доктор, на работу не стоит! Совсем…

• Для работы таки лучше вазелин…

-----------------------------------------

Рaзговaривaют друзья:

• Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

• Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.

----------------------------------------

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Кто на свете всех милее, да румяней и добрее?

• Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

----------------------------------------

Барышня покупает в аптеке геморойные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: “Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!”

----------------------------------------

Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла замуж за принца”. И бросают. А дальше написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.

---------------------------------------

У нас в селе нет ни “Контактов” ни “Одноклассников”… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

------------------------------------------

СМС разговор:

1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы

2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

------------------------------------------

Разговаривают парень с девушкой:

• Хочешь, покажу фокус?

• Воспитывать сам будешь!

------------------------------------------

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” - однокоренные.

------------------------------------------

• Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!

• НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

------------------------------------------

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

• Какой пароль вы хотели бы?

• “Член”!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

------------------------------------------

Девушка, а у вас парень есть?

• Нет…

• Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

• Сдох, блин, от счастья.

• Дорогой, у меня сломалась машина.

• Сильно?

• Пополам.

• Как ты со своей женой познакомился?

• Сидит она, значит, в бане…

• Как интересно! Продолжай!

• Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

• Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!

• Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Решил покачать пресс. Лег на пол. УСНУЛ.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

• Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
• Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

Разбавлю олимпийскую напряженку:

Эстонский бегун приготовившийся к старту, был сбит кенийским спортсменом завершавшим свой круг почета

Кенийский спринтер, запутавшийся в финишной ленте, выиграл золотую медаль в художественной гимнастике.

“Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана”.

Разбавлю олимпийскую напряженку:

в телепрограмме:
“Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов. Полуфиналы”

из реального:
дочка хотела попросить, чтобы я перезагрузил роутер с вайфаем, в спешке забыла название и крикнула: “Папа, перезагрузи этот… как его… распылитель интернета!” 😃

Этой теме посвящается: rcopen.com/forum/f8/topic189907/361

Жадные мыши жрут кактусы, умные - пьют текилу.

в телепрограмме:
“… Полуфиналы”

Когда-то в реальном репортаже о соревнованиях по биатлону прозвучала фраза:
“Только перестрелка определила имена победителей”.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу…

— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?

На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

Похоже, этот молодой человек работает таки в Купертино: Наполеон не погиб в битве.

— Так… Очень тонко, сынок. И так неожиданно! — царь скептически разглядывал беременную лягушку, — Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом — да по сусалам!
— Даже не знаю, как это получилось, — развел руками царевич, — Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
— Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, — покачал головой царь, — А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок… Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
— Ээ… Батя? — царевич нервно поводил плечами, — Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то… шукать чего-то… А?
— Ихтиандров мне плодить — накось, выкуси! — царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, — И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я… гхм… мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот… ну… характер.
— Чего? — царевич возмущенно уставился на мачеху, — В нашей династии коротких отродясь не приключалось!

— Кроткий, надежа-царь, кроткий, — поправила царя Василиса.
— Именно, — кивнул царь, — Так и говорит, понимаешь.
— Батя! — царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, — Да я за тебя эту неблагодарную… эту ненасытную… эту Прекрасную… сорок сороков раз…
— Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! — царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, — Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли…
— Жабу! — захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
— Бабушка! — не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Царь поерзал на троне.
— Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу.
— Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости.
— Диктуй, сынок, — разрешил царь и велел секретарю, — Пиши, дьяк.
— Значит так, — Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, — Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы…
— И губу-самоскатку, для ровного счета, — добавила Василиса и ехидно осведомилась, — Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец?
— А есть?! — в один голос спросили царь и царевиц.
— Во дурак! — От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих.
— Я про губу! — быстро нашелся царь, — Особливо ежели бабский фасон имеется.
— А я дурак! — признался Иван-царевич, — Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться.
— Да заглядывал я в ту казну, — махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо — Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны…
— Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, — пожаловался Иван, — А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый!
Царь утешительно похлопал сына по затылку.
— Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу!
Царевич опустился на одно колено и склонил голову.
— Пшел вон! — торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула.

Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапогами-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета…
— Так посмотришь — вроде и не дурак совсем, — царь смахнул слезу.
— Я вот смекаю, надежа-царь, — Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, — Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то?
— Ты же сама видишь, душа-девица, — царь трепетно обнял жену, — Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры… Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона.
— Это конечно, — опять вздохнула Василиса Прекрасная, — Но если память мне не изменяет, то единственные законные «не знаю куда» есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем?
Царь мудро усмехнулся.
— А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед — отца. Отец — меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А «не знаю что» прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться.

Пожаловалась зайчиха льву, мол каждый день волк ее трахает и уже мочи нет!
Издал лев указ что волк трахать кролчиху может только по четвергам
После издания указа волк поймал зайчиху и опять за старое!
Тут зайчиха волку- так сегодня ведь не четверг!
А волк- а ты запиши за счет следующего четверга, словом все продолжалось как и до указа.
Раз сидит себе зайчиха после очередного “сеанса” и думает “трахает меня волк как и трахал, и какого черта я на себя еще и бухгалтерию взвалила?”

А волк- а ты запиши за счет следующего четверга,

Блин, это как у моего брата в комп играть.