Search in topic

Смешные анегдоты!

“Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана”.

Разбавлю олимпийскую напряженку:

в телепрограмме:
“Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов. Полуфиналы”

из реального:
дочка хотела попросить, чтобы я перезагрузил роутер с вайфаем, в спешке забыла название и крикнула: “Папа, перезагрузи этот… как его… распылитель интернета!” 😃

Этой теме посвящается: rcopen.com/forum/f8/topic189907/361

Жадные мыши жрут кактусы, умные - пьют текилу.

в телепрограмме:
“… Полуфиналы”

Когда-то в реальном репортаже о соревнованиях по биатлону прозвучала фраза:
“Только перестрелка определила имена победителей”.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу…

— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?

На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

Похоже, этот молодой человек работает таки в Купертино: Наполеон не погиб в битве.

— Так… Очень тонко, сынок. И так неожиданно! — царь скептически разглядывал беременную лягушку, — Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом — да по сусалам!
— Даже не знаю, как это получилось, — развел руками царевич, — Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
— Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, — покачал головой царь, — А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок… Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
— Ээ… Батя? — царевич нервно поводил плечами, — Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то… шукать чего-то… А?
— Ихтиандров мне плодить — накось, выкуси! — царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, — И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я… гхм… мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот… ну… характер.
— Чего? — царевич возмущенно уставился на мачеху, — В нашей династии коротких отродясь не приключалось!

— Кроткий, надежа-царь, кроткий, — поправила царя Василиса.
— Именно, — кивнул царь, — Так и говорит, понимаешь.
— Батя! — царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, — Да я за тебя эту неблагодарную… эту ненасытную… эту Прекрасную… сорок сороков раз…
— Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! — царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, — Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли…
— Жабу! — захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
— Бабушка! — не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Царь поерзал на троне.
— Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу.
— Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости.
— Диктуй, сынок, — разрешил царь и велел секретарю, — Пиши, дьяк.
— Значит так, — Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, — Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы…
— И губу-самоскатку, для ровного счета, — добавила Василиса и ехидно осведомилась, — Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец?
— А есть?! — в один голос спросили царь и царевиц.
— Во дурак! — От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих.
— Я про губу! — быстро нашелся царь, — Особливо ежели бабский фасон имеется.
— А я дурак! — признался Иван-царевич, — Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться.
— Да заглядывал я в ту казну, — махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо — Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны…
— Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, — пожаловался Иван, — А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый!
Царь утешительно похлопал сына по затылку.
— Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу!
Царевич опустился на одно колено и склонил голову.
— Пшел вон! — торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула.

Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапогами-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета…
— Так посмотришь — вроде и не дурак совсем, — царь смахнул слезу.
— Я вот смекаю, надежа-царь, — Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, — Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то?
— Ты же сама видишь, душа-девица, — царь трепетно обнял жену, — Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры… Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона.
— Это конечно, — опять вздохнула Василиса Прекрасная, — Но если память мне не изменяет, то единственные законные «не знаю куда» есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем?
Царь мудро усмехнулся.
— А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед — отца. Отец — меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А «не знаю что» прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться.

Пожаловалась зайчиха льву, мол каждый день волк ее трахает и уже мочи нет!
Издал лев указ что волк трахать кролчиху может только по четвергам
После издания указа волк поймал зайчиху и опять за старое!
Тут зайчиха волку- так сегодня ведь не четверг!
А волк- а ты запиши за счет следующего четверга, словом все продолжалось как и до указа.
Раз сидит себе зайчиха после очередного “сеанса” и думает “трахает меня волк как и трахал, и какого черта я на себя еще и бухгалтерию взвалила?”

А волк- а ты запиши за счет следующего четверга,

Блин, это как у моего брата в комп играть.

Блин, это как у моего брата в комп играть.

Не надо брата трахать за то что он в комп играет.

В соке “Любимом” целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Новости про олимпиаду, ну прямо анекдот:
Семеро участников лондонской Олимпиады от Камеруна, по неподтвержденным данным, отказались возвращаться на родину после соревнований. В олимпийской делегации Камеруна подтвердили, что спортсмены самовольно покинули расположение команды, и их местонахождение неизвестно.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:

• Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
  Человек отрицательно машет головой.
• А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
  Человек отрицательно машет головой.
• Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
• ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Сидит Буратино на берегу реки и философствует:

• Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник.

• Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда “Диснейленд” дочке… Это… Прикупить.

• Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!

• А ты иди к соседке и спи с ней!

• Да ну. Куда-то ходить, с кем-то спать!

• Я такой сервис классный нашёл! Вот, пожалуйста: “Если у вас нет жены но вы её очень хотите, звоните по номеру “1-900-секс с женой” там вам ответят нежные приветливые девушки…”

• И скажут, что у них болит голова, что надо вынести мусор, что в коридоре перегорела лампочка, что сломался телевизор…

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

• Решила вернуться к мужу…
• Почему?
• Hе могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие…

Жена говорит мужу-алкоголику:

• Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки…
  На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
• И где ты был?!!
• Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег…
Если погнулся задний - значит к прибыли!

• Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
• В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом…

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

• Придется наложить вам гипс.
• На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

Доктор встречает своего давнего пациента…

• Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
• Уехала на неделю к матери!

Мне нужен надежный будильник.

• У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
  раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан
  холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и
  сообщает, что вы больны гриппом!
• Беру!

Шеф своему подчиненному:

• Иванов! Вы уволены!
  Иванов:
• Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

Звонок на радио:

• Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 600 евро и визитка на имя
  Арсена Саакяна, проспект Шверника, 19… поставьте, пожалуйста, этому замечательному человеку какую-нибудь хорошую песню .

Миллионер разговаривает со своим врачем :

• Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?

• Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

• Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…

• Вы не простыли, вы остываете…

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:

• Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
  Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:

• К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.

• К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

• Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты
  ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!
  -Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!?

Утро. Жена - мужу:

• Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

• Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

• Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

• Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
  Муж звонит:

• Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию…

• Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

  • А вдруг они ядовитые?
  • Что значит "вдруг "?

За обедом муж обращается к жене:

• Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
• Из детектива…

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:

• Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не
  сможешь…
• Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:

• Оpужие есть?
• Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
  Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
• А наpкотики есть?
• Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
  Совсем удивился гаишник.
• А в багажнике что?
• В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
• А, ну тогда езжайте…

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на “23”. Шар выпал на “23”, она опять все выигранное ставит на “23”, крупье ей говорит:

• Только что выпало “23”, очень мало шансов, что опять выпадет.
  Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим “23”, подходит к ней администрация и говорит:
• Скажите, как Вам так везет.
  А она:
• Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
  Администрация:
• А причем здесь “23” !!!
  Она (удивленно):
• А разве семью три не двадцать три ?

Смотрим передачу про древнюю Индию по телеку. Там рассказывают, что “в древних манускриптах описано очень много видов оружия и техники, которое мы в наше время построить не можем” и т. д. Может, манускрипт являлся листом чит-кодов?

Муж с женой скандалят:

• Дорогая, смени пластинку, или я сменю патефон!

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья……
2. Набить Змею Горынычу морду……
3. Добить Змея Горыныча до конца.
   Это схема вязания игрушки, если что.

Что будет, если Хрущёву ударить по башке куском релсьа? - Будет звук “БАМ”

Осёл нахально спрашивает льва:

• А почему это ты - Царь зверей, а не я?
• Ну-у-у, у меня грива есть!
• И у меня грива, - говорит осёл.
• А у меня на конце хвоста кисточка!
• Хм… и у меня кисточка!
  И так несколько аргументов осёл парирует.
  Лев подумал и выдаёт:
• А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
  Осёл:
• Не фа-а-а-акт!
• Проверим?
• А давай проверим!
  Лев:
• Чур, я первый! Засекай время!
  Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
  Очередь осла, и… понеслось!..
  Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
  Лев по сотовому набирает номер львицы:
• Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
• Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
  Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
  Лев умоляющим голосом в трубку:
• А ещё-о-о-о?!
• Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
  Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно “финиширует”, падая в изнеможении…
  Лев, гордо:
• Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
  Осёл с придыханием, закатывая глаза:
• Лёва, ты не царь… ты - БО-О-ОГ!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает. Играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

Идет нарк по улице и тянет за собой веревку.
Подходит к нему полиционер и говорит - чего мол за собой веревку тащишь?

• А что, я ее перед собой толкать должен?

На работе сегодня рассказали…

• Дорогой, не сегодня…
• Что, голова болит?
• Нет, дырка от серёжки.
• Кто такой Серёжка???