Смешные анегдоты!
Смотрим передачу про древнюю Индию по телеку. Там рассказывают, что “в древних манускриптах описано очень много видов оружия и техники, которое мы в наше время построить не можем” и т. д. Может, манускрипт являлся листом чит-кодов?
Муж с женой скандалят:
- Дорогая, смени пластинку, или я сменю патефон!
- Связать Змею Горынычу лапы и крылья……
- Набить Змею Горынычу морду……
- Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
Что будет, если Хрущёву ударить по башке куском релсьа? - Будет звук “БАМ”
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл: - Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев: - Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно “финиширует”, падая в изнеможении…
Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь… ты - БО-О-ОГ!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает. Играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
Идет нарк по улице и тянет за собой веревку.
Подходит к нему полиционер и говорит - чего мол за собой веревку тащишь?
- А что, я ее перед собой толкать должен?
На работе сегодня рассказали…
- Дорогой, не сегодня…
- Что, голова болит?
- Нет, дырка от серёжки.
- Кто такой Серёжка???
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь… Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит: - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится и в правду… лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и… облом! Говорит он Богу: -Все! Не могу больше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай, Михалыч, ты обосрался!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - нет кота! - разминает мускулы, злобно бормочет: “Ну так, мы, бл@ть, подождем…” и наливает шестую.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
Фразы с женского автофорума:
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские?
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят…
P.S. Только у меня тут движок сегодня “перевод строки” игнорирует? Вручную BR’ы расставлял…
В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
Вот - не знал куда запостить, то ли в “веселые картинки”, то ли в “самые ацкие самолеты”.
не знал куда запостить, то ли в “веселые картинки”, то ли в “самые ацкие самолеты”.
а попал в анегдоты,весело!!!
Когда корреспонденция Сбербанка отправляется Почтой России на поездах РЖД - это звездец и бардак в третьей степени. Или даже экспонента.
Когда корреспонденция Сбербанка отправляется Почтой России на поездах РЖД - это звездец и бардак в третьей степени. Или даже экспонента.
Вот вы шуткуете, а я год назад именно так отправлял мамины старые сберкнижки в Иркутскую область на подтверждение и выплату компенсаций. Именно через Сбербанк, они оформили заказное письмо и поехало оно до Тайшета почтовым вагоном, потом далее на грузовике. Там в них печати поставили, компенсацию вписали и обратно. Итого два месяца в пути. Вернулись, и уже здесь их потеряли в Сбербанке. Искали еще месяц. Итого три месяца. Я всю эту историю знаю в деталях, т.к. было служебное расследование в Сбере. Говорите, серверы Сбербанка, базы данных? Нет, не слышали.
"Водитель автомобиля, ехавший по одной из сельских дорог в Норвегии, сумел избежать столкновения с лосем, но не смог увернуться от находившегося рядом медведя, сообщили в четверг местные власти.
«Автомобиль несколько снизил скорость перед тем, как сбить медведя, так как объезжал лося», — сказал представитель норвежского управления по защите дикой природы Эрик Бьорк.
«В настоящее время мы пытаемся найти медведя. Мы уже обнаружили следы крови, свидетельствующие о том, что он получил травмы», — добавил он.
Водитель автомобиля в результате ДТП не пострадал, однако его машина повреждена.
Инцидент произошел недалеко от населенного пункта Ханестад в 225 км от Осло."
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и самая навороченная последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману: - Дадим?
Боцман: - Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - А тридцать?
Тоже самое… - А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману: - Дадим?
Боцман: - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .
-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Всплывают две подводные лодки в океане, Русская – вся ржавая, поцарапанная и Американская – чистая, как новая. Команды выстроились, поприветствовали друг друга. И тут капитан российской ПЛ спрашивает у своего экипажа:
- Кто запустил сапогом в пульт?
В ответ тишина.
Капитан повторяет вопрос: - Кто запустил сапогом в пульт?
В ответ опять тишина.
В разговор неожиданно встревает американский капитан: - А вот у нас в Америке……
Его речь перебивает российский капитан: - Нет больше вашей Америки…… Последний раз спрашиваю, кто запустил сапогом в пульт?
рассказал я на работе анекдот старый:
возвращается Деннис Тито из космического путешествия, его спрашивают, что по русски выучил? он отвечает
da, net, ruki nahuy ubral
ну поржали. распечатали бумажку с предложением руки убрать и повесили в шкаф с электроникой, который давно стоял в лаборатории. тут как раз шеф американский (на самом деле он сибиряк) приехал, зашел поздороваться, спросил че за шкаф, заглянул. прочитал. хмыкнул. сказал подготовить шкаф к выставке и ушел. ответственный за грузоперевозки мальчик протер шкаф тряпочкой, упаковал и отправил на выставку. там шкаф открыли, тоже хмыкнули, и позвонили нашим коллегам - пожалуй, мы его сами подключать не будем, дождемся ваших специалистов.
ой каких нам люлей выписали…
Останавливает гаец водилу в рясе.
- Пили, святой отец?
- Только воду, сын мой.
- А почему от вас вином пахнет?
- О, Господи! Ты ОПЯТЬ ЭТО СДЕЛАЛ!