Смешные анегдоты!
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и самая навороченная последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману: - Дадим?
Боцман: - Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - А тридцать?
Тоже самое… - А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману: - Дадим?
Боцман: - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .
-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Всплывают две подводные лодки в океане, Русская – вся ржавая, поцарапанная и Американская – чистая, как новая. Команды выстроились, поприветствовали друг друга. И тут капитан российской ПЛ спрашивает у своего экипажа:
- Кто запустил сапогом в пульт?
В ответ тишина.
Капитан повторяет вопрос: - Кто запустил сапогом в пульт?
В ответ опять тишина.
В разговор неожиданно встревает американский капитан: - А вот у нас в Америке……
Его речь перебивает российский капитан: - Нет больше вашей Америки…… Последний раз спрашиваю, кто запустил сапогом в пульт?
рассказал я на работе анекдот старый:
возвращается Деннис Тито из космического путешествия, его спрашивают, что по русски выучил? он отвечает
da, net, ruki nahuy ubral
ну поржали. распечатали бумажку с предложением руки убрать и повесили в шкаф с электроникой, который давно стоял в лаборатории. тут как раз шеф американский (на самом деле он сибиряк) приехал, зашел поздороваться, спросил че за шкаф, заглянул. прочитал. хмыкнул. сказал подготовить шкаф к выставке и ушел. ответственный за грузоперевозки мальчик протер шкаф тряпочкой, упаковал и отправил на выставку. там шкаф открыли, тоже хмыкнули, и позвонили нашим коллегам - пожалуй, мы его сами подключать не будем, дождемся ваших специалистов.
ой каких нам люлей выписали…
Останавливает гаец водилу в рясе.
- Пили, святой отец?
- Только воду, сын мой.
- А почему от вас вином пахнет?
- О, Господи! Ты ОПЯТЬ ЭТО СДЕЛАЛ!
Навеяло после прочтенья темы Господне воинство. Народ словосочетание Пусси Риот переводит.
Два грузина встречаются.
Привет-привет.
Как дела?
Да вот жена заболела.
Вай, что такое?
Бешенство матки!!!
Это как?
Пи…да знаеш? С ума сошёль!!!
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет
- после 4й-5й стопки коньяку…ты превращаешься в свинью…
- дорогая,…да я вроде и не пил…
- да тыта-то тут причём.?
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: “Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков”.
Я ответил: “Без проблем, только не ходите в то поле…”,
Офицер прям взорвался: “Мистер, со мной власть Федерального правительства!”. Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. “Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится… На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял?!”.
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
“Твой значок! Покажи ему свой еб*ный ЗНАЧОК!”
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете… Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает: - А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море… И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам… Но самое трудное было - это выбраться из мешка!..
Приходит мужская особь не традиционной ориентации на приём к доктору и говорит.
- Доктор, меня ни кто не может удовлетворить!
Доктор немного подумав отвечает. - Есть хороший рецепт. Берёте полкило солёной селёдки, немного солёных огурцов, молока, сметаны, чуток перца, соли, уксусной и лимонной кислоты, добавляете туда немного майонеза и смешиваете всё это в блендере. Выпиваете полученную смесь на ночь и утром все проблемы как рукой снимет.
Клиент берёт рецепт и с довольным видом выходит из кабинета.
Медсестра подбегает к доктору с ошарашенным видом и говорит. - Доктор, но ведь у пациента будет страшенный понос!!!
На что доктор отвечает. - Ничего душечка…ничего, пусть знает для чего ему нужна задница!
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
“Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.”
Позор стране, в которой идёт реклама “Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу”.
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Гугл есть — ума не надо.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Типичный диалог на женском форуме:
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну… Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда “Тархун”, или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: “Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!” и подает тебе бутылку шампуня…
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
- Начни спор с девушкой.
- Заплачь первым.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
Август – это как вечер воскресенья.
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
“Писал, писал и разревелся в конце”,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – “… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.”
Он писал о картошке.
В ремонте самое главное — не развестись.
– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
Удивительно удачная подборка, особенно учитывая количество. Про попа вообще 100500 баллов.
- Все говорят, что моя жена похожа на Божью матерь
- Покажи фото… - Матерь Божья!!!
Код Шрёдингера — код, успех компиляции которого зависит от наличия фактора наблюдения.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства. Вывод?…
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой то женщиной.Жена спрашивает мужа:Кто это? Дорогая,это мой доктор от твоей головной боли
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
- свидетель, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- да, ваша честь, обещали БМВ и 10 тысяч баксов…
