Search in topic

Смешные анегдоты!

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: “Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков”.
Я ответил: “Без проблем, только не ходите в то поле…”,
Офицер прям взорвался: “Мистер, со мной власть Федерального правительства!”. Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. “Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится… На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял?!”.
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
“Твой значок! Покажи ему свой еб*ный ЗНАЧОК!”

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

• Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
• Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете… Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
  Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
• А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море… И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
• А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
• Плавать? Конечно, мадам… Но самое трудное было - это выбраться из мешка!..

Приходит мужская особь не традиционной ориентации на приём к доктору и говорит.

• Доктор, меня ни кто не может удовлетворить!
  Доктор немного подумав отвечает.
• Есть хороший рецепт. Берёте полкило солёной селёдки, немного солёных огурцов, молока, сметаны, чуток перца, соли, уксусной и лимонной кислоты, добавляете туда немного майонеза и смешиваете всё это в блендере. Выпиваете полученную смесь на ночь и утром все проблемы как рукой снимет.
  Клиент берёт рецепт и с довольным видом выходит из кабинета.
  Медсестра подбегает к доктору с ошарашенным видом и говорит.
• Доктор, но ведь у пациента будет страшенный понос!!!
  На что доктор отвечает.
• Ничего душечка…ничего, пусть знает для чего ему нужна задница!

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

• Мам, я пойду с девчонками в церковь!
• Шапку надень!

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

• Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
• А деньги есть?..

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

“Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.”

Позор стране, в которой идёт реклама “Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу”.

Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.

• Лен, ну давай…
• Я не могу, когда он смотрит.
• Кто?
• Кот.
  Шварк!!! » Мяу»…
• Все, он на кухне. Давай!
• Я не могу.
• Что еще?
• Хомяк…
• Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
• Я хочу, чтобы он смотрел.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Гугл есть — ума не надо.

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.

Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Типичный диалог на женском форуме:

• У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
• Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
• Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
• А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
• А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

• Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
• о_О это как?
• Ну… Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
  сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда “Тархун”, или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: “Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!” и подает тебе бутылку шампуня…

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:

1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

Август – это как вечер воскресенья.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

“Писал, писал и разревелся в конце”,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – “… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.”

Он писал о картошке.

В ремонте самое главное — не развестись.

– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

Удивительно удачная подборка, особенно учитывая количество. Про попа вообще 100500 баллов.

• Все говорят, что моя жена похожа на Божью матерь
• Покажи фото… - Матерь Божья!!!

Код Шрёдингера — код, успех компиляции которого зависит от наличия фактора наблюдения.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства. Вывод?…

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой то женщиной.Жена спрашивает мужа:Кто это? Дорогая,это мой доктор от твоей головной боли

— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

• свидетель, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
• да, ваша честь, обещали БМВ и 10 тысяч баксов…

КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!

Строительсво Лужковым мусоросжигательных заводов не имело логического завершения,
они вовремя прошли переотестацию.

Муж с женой решили отдохнуть,
только муж на курорт приехал на
день раньше. Приехал, снял номер. В
комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение
жене, которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой,
женщине-вдове, которая сегодня
похоронила мужа. Вдова решила
проверить почту. Там было
несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение
с заголовком: “моей жене, которая
пока еще дома”. Заходит сын вдовы к
маме в комнату. Видит мама сползает
со стула, бледная. Сын смотрит в
монитор, а там сообщение: “Дорогая!
Знаю, что ты не думала что я напишу
тебе, но оказывается здесь есть
интернет! Тока хотел сказать,что
добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты
доберешься без происшествий, как и
я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь
жарко!”

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Засыпать вместе - это романтично.
Сначала да.
Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!

Ода Жопе

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
— Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах…
Оставьте! Жопа — самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней — боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна —
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) —
Она, как Родина — настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из неё мы не хотим!
Как верная жена — всегда с тобою,
Она — совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное
— Мы возразим: «Нет, наша хороша»!
Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней своё:
У русских жопа — это образ жизни,
И делается всё — через неё!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

• Все мужики козлы!
• Да, дорогая, абсолютно все!
• И ты тоже?
• Я самый большой козел в мире!
• Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
• А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы-дуры!