Search in topic

Смешные анегдоты!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Засыпать вместе - это романтично.
Сначала да.
Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!

Ода Жопе

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
— Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах…
Оставьте! Жопа — самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней — боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна —
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) —
Она, как Родина — настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из неё мы не хотим!
Как верная жена — всегда с тобою,
Она — совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное
— Мы возразим: «Нет, наша хороша»!
Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней своё:
У русских жопа — это образ жизни,
И делается всё — через неё!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

• Все мужики козлы!
• Да, дорогая, абсолютно все!
• И ты тоже?
• Я самый большой козел в мире!
• Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
• А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы-дуры!

Про сиськи (правда, на двоечку в основном). Скоро разрешат и пипирки, и люди перестанут отличаться от животных. Десятки веков цивилизации- и все профукают.

Скоро разрешат и пипирки

Нудистов ни кто не запрещал.

Десятки веков цивилизации- и все профукают.

На конец бантик, на половые губы клипсы - кто так из животных может? Цивилизация…

Нудистов ни кто не запрещал.

Это надо сказать тем демонстрантам 😉

На конец бантик, на половые губы клипсы - кто так из животных может? Цивилизация…

Да хоть танцы на болту- в той статье немного о другом 😃

Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
-Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
-Ну, наверное, когда рожала. А ты?
-Ну, когда мне кесарево делали…
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
-Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне кл…р цепью зажевало…

Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:

• Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
  Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.

Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:

• Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
  Мужик зло взглянул на него и говорит:
• Член распух…

Приезжают три лыжника на олимпиаду, а им говорят:

-извините номер остался только один, кровать большая, так что вам придеться в троем на одной кровати спать…
-(лыжники ) ну ладно…
Проходит ночь, на утро:
1 лыжник: Блин, я грит во сне с такой блондинкой зажигал, так хорошо было, даже просыпаться не хотелось…
2 лыжник: блин представляешь, а я сбрюнеткой, такой кайф словил,тоже еще бы раз уснул…
3 лыжник(который спал в центре): а я блин чуть олимпиаду не выйграл…
1,2:: расказывай, че грит помешало?
3- да блин грит бежал хорошо, а перед самым финишом палки возьми и обмякли…

Сынок справшивает у папы:

• Пап, можно улицу на красный свет переходить?
• Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
• А зачем?
• Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

• Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
• Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

В зоопарке

• Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
• Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,

• Что ты там закапываешь, девочка ?
• Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
• Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
  Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
• Это все потому что она внутри Вашего еb@нного кота!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:

• Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
• Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
• Ну, бог с тобой…
  “А вдруг и вправду поможет в нужный момент” - и взял батяню.
  Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
  У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
  Бегут… Бегут - а медведь уже на пятки давит.
  Сын думает:
  “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать…”.
  Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
  Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
• Всё, мать - нет у нас больше отца!
• Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - “Нет у нас больше сына” говорит!

Е__к от страха пытается съе__ться!

Ну так для первоклашек должно быть так: Ё__к от страха пытается съё__ться!
тогда и сомнений у взрослых не закрадётся…

Ну так для первоклашек должно быть так: Ё__к от страха пытается съё__ться! тогда и сомнений у взрослых не закрадётся…

как раз к вопросу о нужности некоторых букв… 😃

Больше познавательно, но всё же.
Происхождение слов:

FUCK

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по–английски “Unlawful Carnal Knowledge” (“Незаконное Познание Плоти”). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка “FUCK” (“For Unlawful Carnal Knowledge” или “За Незаконное Познание Плоти”).

Есть еще одна версия происхождения слова FUCK: Furnification under consult of King (Предоставляется под наблюдением короля). Такие тату делались на плече портовых проституток.

SHIT

В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения хим. удобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать “Ship High In Transit” (“перевозить только наверху”), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте.

Ну и на закусочку- вот это:

Dark like at nigger"s shop!

После гражданской войны в США негры получили независимость и, поскольку на плантациях собирать тростник им было уже западло, они все бросились в частное предпринимательство и понаоткрывали массу лавочек. Поскольку все они были бедные, то располагались эти лавки в подвалах домов. По той же причине керосина для ламп тоже не хватало, и в этих магазинах вечно царил мрак. Так появилось выражение dark like at nigger"s shop, при переводе на русский плавно трансформировавшееся в “темно, как у негра в жопе”.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

• Иди сюда…
  Сзади тишина, он снова повторяет:
• Иди сюда!
  Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
• ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
  Сзади голос охотника на пол-тона тише:
• На#"й ты его зовёшь?

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

• А можно одним глазком на ад взглянуть?
  Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
• Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
• Да просто они думают, что в раю лучше…

Попадает мужик в рай

Прошу прощения за картинку

Урок физики. Выставление оценок:

• Можно выйти?
• Поплакать?

Мужик на телеге въезжает в село:

• Люди!!! Я уголь привез!!!
  Усталая лошадь оборачивается:
• Ага, блин, ТЫ привез…

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

• дождик идёт

• класс

• знаешь что хорошо делать во время дождя?

• ссать в штаны на улице?

• Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!

• Привет! Да ты тоже возбабела.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

• Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Стою у подъезда, подходит парень:

• Сигаретки не будет?
  Дала ему сигарету.
• А зажигалки?
  Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
• Ещё поди и жвачка есть?..
  Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
• Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

В Китае 2 беды – количество и качество.

– Мама! Я получил наивысший балл в тесте.
– Это прекрасно! А что за тест?
– Тест на содержание алкоголя в крови

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

• Внучек, я опять летала во сне!
• Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

Cантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

• Милый, ты где?
• Я на охоте…
• А кто там так громко стонет?
• Это раненый медведь…

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

Бабушка, бабушка! А ты сама пришла?

• Конечно внучек, сама.
• Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

• Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
• В ведро.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Если кто-то изменил тебе - измени ему… лицо табуреткой

Вася и не думал, что прыжки через арматуру вылезут через него боком…

Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно…

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.