Смешные анегдоты!
Код Шрёдингера — код, успех компиляции которого зависит от наличия фактора наблюдения.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства. Вывод?…
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой то женщиной.Жена спрашивает мужа:Кто это? Дорогая,это мой доктор от твоей головной боли
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
- свидетель, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- да, ваша честь, обещали БМВ и 10 тысяч баксов…
КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!
Строительсво Лужковым мусоросжигательных заводов не имело логического завершения,
они вовремя прошли переотестацию.
Муж с женой решили отдохнуть,
только муж на курорт приехал на
день раньше. Приехал, снял номер. В
комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение
жене, которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой,
женщине-вдове, которая сегодня
похоронила мужа. Вдова решила
проверить почту. Там было
несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение
с заголовком: “моей жене, которая
пока еще дома”. Заходит сын вдовы к
маме в комнату. Видит мама сползает
со стула, бледная. Сын смотрит в
монитор, а там сообщение: “Дорогая!
Знаю, что ты не думала что я напишу
тебе, но оказывается здесь есть
интернет! Тока хотел сказать,что
добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты
доберешься без происшествий, как и
я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь
жарко!”
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Засыпать вместе - это романтично.
Сначала да.
Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!
Ода Жопе
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
— Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах…
Оставьте! Жопа — самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней — боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна —
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) —
Она, как Родина — настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из неё мы не хотим!
Как верная жена — всегда с тобою,
Она — совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное
— Мы возразим: «Нет, наша хороша»!
Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней своё:
У русских жопа — это образ жизни,
И делается всё — через неё!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая, абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы-дуры!
Про сиськи (правда, на двоечку в основном). Скоро разрешат и пипирки, и люди перестанут отличаться от животных. Десятки веков цивилизации- и все профукают.
Скоро разрешат и пипирки
Нудистов ни кто не запрещал.
Десятки веков цивилизации- и все профукают.
На конец бантик, на половые губы клипсы - кто так из животных может? Цивилизация…
Нудистов ни кто не запрещал.
Это надо сказать тем демонстрантам 😉
На конец бантик, на половые губы клипсы - кто так из животных может? Цивилизация…
Да хоть танцы на болту- в той статье немного о другом 😃
Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
-Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
-Ну, наверное, когда рожала. А ты?
-Ну, когда мне кесарево делали…
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
-Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне кл…р цепью зажевало…
Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух…
Приезжают три лыжника на олимпиаду, а им говорят:
-извините номер остался только один, кровать большая, так что вам придеться в троем на одной кровати спать…
-(лыжники ) ну ладно…
Проходит ночь, на утро:
1 лыжник: Блин, я грит во сне с такой блондинкой зажигал, так хорошо было, даже просыпаться не хотелось…
2 лыжник: блин представляешь, а я сбрюнеткой, такой кайф словил,тоже еще бы раз уснул…
3 лыжник(который спал в центре): а я блин чуть олимпиаду не выйграл…
1,2:: расказывай, че грит помешало?
3- да блин грит бежал хорошо, а перед самым финишом палки возьми и обмякли…
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает: - Это все потому что она внутри Вашего еb@нного кота!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
- Ну, бог с тобой…
“А вдруг и вправду поможет в нужный момент” - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут… Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
“А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать…”.
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - “Нет у нас больше сына” говорит!