Search in topic

Смешные анегдоты!

В соке “Любимом” целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Новости про олимпиаду, ну прямо анекдот:
Семеро участников лондонской Олимпиады от Камеруна, по неподтвержденным данным, отказались возвращаться на родину после соревнований. В олимпийской делегации Камеруна подтвердили, что спортсмены самовольно покинули расположение команды, и их местонахождение неизвестно.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:

• Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
  Человек отрицательно машет головой.
• А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
  Человек отрицательно машет головой.
• Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
• ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Сидит Буратино на берегу реки и философствует:

• Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник.

• Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда “Диснейленд” дочке… Это… Прикупить.

• Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!

• А ты иди к соседке и спи с ней!

• Да ну. Куда-то ходить, с кем-то спать!

• Я такой сервис классный нашёл! Вот, пожалуйста: “Если у вас нет жены но вы её очень хотите, звоните по номеру “1-900-секс с женой” там вам ответят нежные приветливые девушки…”

• И скажут, что у них болит голова, что надо вынести мусор, что в коридоре перегорела лампочка, что сломался телевизор…

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

• Решила вернуться к мужу…
• Почему?
• Hе могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие…

Жена говорит мужу-алкоголику:

• Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки…
  На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
• И где ты был?!!
• Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег…
Если погнулся задний - значит к прибыли!

• Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
• В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом…

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

• Придется наложить вам гипс.
• На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

Доктор встречает своего давнего пациента…

• Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
• Уехала на неделю к матери!

Мне нужен надежный будильник.

• У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
  раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан
  холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и
  сообщает, что вы больны гриппом!
• Беру!

Шеф своему подчиненному:

• Иванов! Вы уволены!
  Иванов:
• Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

Звонок на радио:

• Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 600 евро и визитка на имя
  Арсена Саакяна, проспект Шверника, 19… поставьте, пожалуйста, этому замечательному человеку какую-нибудь хорошую песню .

Миллионер разговаривает со своим врачем :

• Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?

• Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

• Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…

• Вы не простыли, вы остываете…

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:

• Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
  Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:

• К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.

• К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

• Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты
  ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!
  -Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!?

Утро. Жена - мужу:

• Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

• Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

• Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

• Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
  Муж звонит:

• Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию…

• Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

  • А вдруг они ядовитые?
  • Что значит "вдруг "?

За обедом муж обращается к жене:

• Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
• Из детектива…

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:

• Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не
  сможешь…
• Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:

• Оpужие есть?
• Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
  Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
• А наpкотики есть?
• Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
  Совсем удивился гаишник.
• А в багажнике что?
• В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
• А, ну тогда езжайте…

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на “23”. Шар выпал на “23”, она опять все выигранное ставит на “23”, крупье ей говорит:

• Только что выпало “23”, очень мало шансов, что опять выпадет.
  Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим “23”, подходит к ней администрация и говорит:
• Скажите, как Вам так везет.
  А она:
• Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
  Администрация:
• А причем здесь “23” !!!
  Она (удивленно):
• А разве семью три не двадцать три ?

Смотрим передачу про древнюю Индию по телеку. Там рассказывают, что “в древних манускриптах описано очень много видов оружия и техники, которое мы в наше время построить не можем” и т. д. Может, манускрипт являлся листом чит-кодов?

Муж с женой скандалят:

• Дорогая, смени пластинку, или я сменю патефон!

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья……
2. Набить Змею Горынычу морду……
3. Добить Змея Горыныча до конца.
   Это схема вязания игрушки, если что.

Что будет, если Хрущёву ударить по башке куском релсьа? - Будет звук “БАМ”

Осёл нахально спрашивает льва:

• А почему это ты - Царь зверей, а не я?
• Ну-у-у, у меня грива есть!
• И у меня грива, - говорит осёл.
• А у меня на конце хвоста кисточка!
• Хм… и у меня кисточка!
  И так несколько аргументов осёл парирует.
  Лев подумал и выдаёт:
• А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
  Осёл:
• Не фа-а-а-акт!
• Проверим?
• А давай проверим!
  Лев:
• Чур, я первый! Засекай время!
  Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
  Очередь осла, и… понеслось!..
  Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
  Лев по сотовому набирает номер львицы:
• Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
• Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
  Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
  Лев умоляющим голосом в трубку:
• А ещё-о-о-о?!
• Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
  Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно “финиширует”, падая в изнеможении…
  Лев, гордо:
• Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
  Осёл с придыханием, закатывая глаза:
• Лёва, ты не царь… ты - БО-О-ОГ!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает. Играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

Идет нарк по улице и тянет за собой веревку.
Подходит к нему полиционер и говорит - чего мол за собой веревку тащишь?

• А что, я ее перед собой толкать должен?

На работе сегодня рассказали…

• Дорогой, не сегодня…
• Что, голова болит?
• Нет, дырка от серёжки.
• Кто такой Серёжка???

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь… Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит: - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится и в правду… лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и… облом! Говорит он Богу: -Все! Не могу больше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай, Михалыч, ты обосрался!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - нет кота! - разминает мускулы, злобно бормочет: “Ну так, мы, бл@ть, подождем…” и наливает шестую.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:

• Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
• А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
• Ой, конечно давайте!
• Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

Фразы с женского автофорума:
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские?
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят…

P.S. Только у меня тут движок сегодня “перевод строки” игнорирует? Вручную BR’ы расставлял…

В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Вот - не знал куда запостить, то ли в “веселые картинки”, то ли в “самые ацкие самолеты”.

не знал куда запостить, то ли в “веселые картинки”, то ли в “самые ацкие самолеты”.

а попал в анегдоты,весело!!!

Когда корреспонденция Сбербанка отправляется Почтой России на поездах РЖД - это звездец и бардак в третьей степени. Или даже экспонента.

Когда корреспонденция Сбербанка отправляется Почтой России на поездах РЖД - это звездец и бардак в третьей степени. Или даже экспонента.

Вот вы шуткуете, а я год назад именно так отправлял мамины старые сберкнижки в Иркутскую область на подтверждение и выплату компенсаций. Именно через Сбербанк, они оформили заказное письмо и поехало оно до Тайшета почтовым вагоном, потом далее на грузовике. Там в них печати поставили, компенсацию вписали и обратно. Итого два месяца в пути. Вернулись, и уже здесь их потеряли в Сбербанке. Искали еще месяц. Итого три месяца. Я всю эту историю знаю в деталях, т.к. было служебное расследование в Сбере. Говорите, серверы Сбербанка, базы данных? Нет, не слышали.

"Водитель автомобиля, ехавший по одной из сельских дорог в Норвегии, сумел избежать столкновения с лосем, но не смог увернуться от находившегося рядом медведя, сообщили в четверг местные власти.

«Автомобиль несколько снизил скорость перед тем, как сбить медведя, так как объезжал лося», — сказал представитель норвежского управления по защите дикой природы Эрик Бьорк.

«В настоящее время мы пытаемся найти медведя. Мы уже обнаружили следы крови, свидетельствующие о том, что он получил травмы», — добавил он.

Водитель автомобиля в результате ДТП не пострадал, однако его машина повреждена.

Инцидент произошел недалеко от населенного пункта Ханестад в 225 км от Осло."

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

• Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
  Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
• Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
• Не было твёрдой команды, барин!

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и самая навороченная последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

• Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
  Наш кэп вопрос боцману:
• Дадим?
  Боцман:
• Не вопрос.
  Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
• А тридцать?
  Тоже самое…
• А сорок?
  Опять тоже самое.
  Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
• А семдесят осилишь?
  Наш кэп вопрос боцману:
• Дадим?
  Боцман:
• Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

• Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!