Search in topic
Смешные анегдоты!

фразы, после которых на вас точно обратят внимание. но не дудут

Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Да, в вас есть какая-то безyминка…
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Извините, вашей маме нужен зять?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
Как у вас пупок очаpовательно завязан!
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Hадеюсь, вы не танцуете?
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы «Кометом» чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
И на груди его могучей три волоса казались кучей…
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Barin:

но не дудут

😃

-Слышь отец, женится хочу!

Ну и кто тебе не даёт?
Никто!!!

Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.

Если с первого раза у вас не раскрылся парашют, значит парашютный спорт не для вас.

При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради “интереса” они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: “32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям”. - “32-ой е@ни по тому х@ю”) - и в правду

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Рецепт коктейля “Идиот”:
В высокий бокал, наполненный льдом, налить коньяк Hennessy Private Reserve Grand Champagne Cognac и Колу.
Не пытайтесь заменить коньяк от Хеннесси недорогим коньяком или бренди - это будет уже не коктейль “Идиот”!

Это конечно не анекдот, но вот такая, вроде, веселая история произошла недавно со мной.
Летал на соревнованиях в Орле на планерах (1:1), а так как они были две недели, а работу делать надо, то телефон не отключал и консультировал клиентов прямо в воздухе. Благо планер это не самолет, тихий, особенно если скорость уменьшить и форточку прикрыть…
Как то после соревнований один из директоров фабрики спрашивает у меня, а чего это Петрович (не помню как звали на самом деле) после разговора с тобой по телефону контуженный ходил ??? Я начал вспоминать, отматывать и впомнил. История такова:
Не знаю по какой причине, но на нашей досаафовской частоте работают еще какие-то военные. То-ли Воронеж, то-ли Липецк штурмовики или истребители (может вообще вертушки) - не знаю. И на высоте выше 1000м их доклады очень хорошо слышны. А доклады у них громкие, четкие, солидные, и такие серьезные, не то что у нас, досаафовцов (при этом землю (РП) не слышно) . Я может какие слова не точно запомнил, (а позывные специально изменил), но попробую для примера повторить: « ….«Яблоня», «Яблоня», Я, «27345» захожу для атаки, цель захвачена, первый тактический , второй боевой….» спустя несколько секунд, « «Яблоня», 27345 цель отработал, повторный заход через 20 секунд.» Ну и все, в таком духе…
Так, вот лечу, я себе и пытаюсь по телефону объяснить инженеру фабрики какую-то ерунду. И тут в динамике очень громко раздается вышеописанный доклад. Ну я замолчал и подождал когда они закончат (слишком громко), И опять к телефону – а там перепуганный голос спрашивает: что это было? Ну я сказал, что помимо основной работы еще и летаю , а больше и не успел (про то что частоты пересекаются). На том конце трубки со словами – «я тогда не буду вам мешать» дали отбой.
В общем не знаю что он подумал. Ну раз его начальник сказал, что он контуженный был, значит как-то не так подумал. 😃

Николай Ивагоаич, вы сегодня целый день курите, вы когда работать будете?
Да не могу, у меня сегодня сексуальный день,
.???
Да ебу я вашу работу.

Из анкеты: “Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?”

В поpочащих связях был, но не замечен…

Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…

У тебя деньги есть? - Какие-то есть… каких-то нет…

“В тебе умер великий мореплаватель”, - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

Михалкова прокатили… Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит «Оскара» в категории «На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!»

На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

—

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе “БелАЗ”, был у него в группе один казах.
Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы “БЕЛАЗ” на решётку радиатора.
Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись “ЕБЛАЗ”

—

—Отец заглядывает через плечо в тетрадку сыну…
—Крючёчки пиши аккуратнее…
—Это папа не крючёчки это интегралы…

Немного от Творца…

Мужики решили спросить у бога

ну скажи Господи, почему все девушки такие милые, ласковые, приветливые. А когда станут женщинами такие мигеры,стервы и ведьмы.
Ну Бог и говорит:
ну как же как же, - ведь девушек то создаю Я, а женщинами их делаете вы…

–Смотрит бог на тонущий Титаник и думает
–как же тяжело мне было собрать всех вас вместе…

Всем тем кто говорит что ночью есть вредно:
Попробуйте тогда объяснить для чего сделан свет в холодильнике?

Stern:

Всем тем кто говорит что ночью есть вредно:
Попробуйте тогда объяснить для чего сделан свет в холодильнике?

А что бы было видно что НЕЛЬЗЯ есть.

Повадились в дом какие-то сектанты. «Ходють и ходють, ходють и ходють…». Надоели. Недавно опять приходили.
«А вот возьмите, почитайте наши книжечки, приходите к нам в молельный дом, и будет Вам счастье, и душевное спокойствие.»
«Я вам говорил, что я-православный? Говорил. Я вам говорил, чтобы вы больше не приходили? Говорил. Я вам говорил, что если ещё раз придёте, я Иду с Гришей выпущу?
Говорил. Вот теперь не обижайтесь!»
«Ой, а кто это?»
«Сейчас увидите. Они у меня чужих не любят, порвут, как Тузик-грелку.»
Дверь закрыл, не успел до квартиры дойти, слышу-дверь на площадке хлопнула.
Вернулся. Никого. Смылись по лестнице, даже лифт не стали вызывать.
Вот и славно. Может, больше ходить не будут. Да и Иду с Гришей ловить не пришлось. Они у меня шустрые, хрен поймаешь.

И кто же это к вам приходил, что вы так обозлились?
Из аум сенрикё? Их точно гнать надо.
А если Свидетели Иеговы, то зря вы так. Нашпигованы дрянью про них?
Давайте лучше Кирилла поддерживать, дабы он мог еще пару-тройку заповедников разорить для своих дворцов.