Смешные анегдоты!
Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!😃
Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
– Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
– Ну, – спрашивает врач, – все еще кашляете?
– Что вы, доктор, боюсь!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Б…дь! Ни страной,ни х…ем управлять не умеют!!!
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Шейх подкатывает к русской девушке.
-Я предлагаю тебе стать моей седьмой любимой женой,
одарю тебя самыми дорогими подарками и буду заботится о тебе.
-Ага… Я ещё за х*ем в очереди не стояла!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно: - Нет, я топор.
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
– Батюшка, а можно пить водку во время поста?
– Вкушай, но без радости!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
-
Вы - Джо Дассен!!!
-
Да нет. Вы обознались.
-
Не скромничайте. Я вас узнала.
-
Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: -
Пабаба, папаба-паба-баба-ба…
-
Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
Мужик пришел на хэловин, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон
На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо “котик мой” - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись “200 рублей”, на
другой “Бесплатно. Но вэб-камера”…
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
-
Да. Когда тебя ждать?
-
Выебу в 19 часов.
-
Да, ты решительно настроен!
-
ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
-
Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали… - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим…
Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове …У…НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос “самый старший член семьи?” ответить - ДЕДУШКИН!?!
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию… был бы Чак Собчак…
В Интернете появился новый вирус “Бомж”. Систему не трогает, только роется в корзине
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру “телефон
доверия”.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
Байкер дома разбирает свою “машину” несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее…Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит…
Журналист:- А зачем вам голова?
Боксёр:- Для адекватного восприятия окружающей действительности…
Журналист:- Чего?
Боксёр:- Да пошутил я, пошутил! Хаваю я ей!
После похода первокласник рассказывает отцу:
- … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна - из большой рыжей щетки.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
лежу под столом
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
-Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое м@нет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!..
…Пошли, постучали в дверь и услышали голос: - Входите.
Открыв дверь, увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да…, - стыдливо признался муж, - простите нас…
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячу лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну, что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил жену: - Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно!
Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес…😃))
-
За чем очередь ?
-
За немецкими унитазами.
Мужик отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он
обнаружил три палки с острыми концами и инструкцию:
'две палку воткнуть в землю и и держаться чтобы ветром не сдуло, а третьей
отбиваться от волков’. Потом он внимательно прочитал название:
‘ненецкий унитаз’.
мда, кое-что неплохо… Но - а слабо не после каждого нажимать “отправить”, а хотя бы после каждого десятого? А то под 20 уведомлений подряд - это уже почти ddos…
А то под 20 уведомлений подряд - это уже почти ddos…
29 к ряду…
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть
гранату в орущих придурков под окном…
…Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.!
А кто этот срок установил???
‘ненецкий унитаз’
Слабо себе представляю, как держаться двумя руками за две палки, и размахивать третьей…
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…
<Я тебе перезвоню, как только освобожусь>.
Теперь поняли, как грамотно послать человека …?
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Дорогой, я уехала к подруге…буду поздно…пьяная…может не одна…Если че, ты мой брат!!!)
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках…НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь… Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!))
Объявление: «Пропал мальчик шести лет. Особые приметы: мальчик, шесть лет, пропал.»
Пилоты самолета чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон
Цветом как почва, мягкое как почва, холодное и все в трещинах как почва, но не почва что это?
ɯqvɐфɔɐ