Смешные анегдоты!
лежу под столом
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
-Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое м@нет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!..
…Пошли, постучали в дверь и услышали голос: - Входите.
Открыв дверь, увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да…, - стыдливо признался муж, - простите нас…
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячу лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну, что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил жену: - Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно!
Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес…😃))
-
За чем очередь ?
-
За немецкими унитазами.
Мужик отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он
обнаружил три палки с острыми концами и инструкцию:
'две палку воткнуть в землю и и держаться чтобы ветром не сдуло, а третьей
отбиваться от волков’. Потом он внимательно прочитал название:
‘ненецкий унитаз’.
мда, кое-что неплохо… Но - а слабо не после каждого нажимать “отправить”, а хотя бы после каждого десятого? А то под 20 уведомлений подряд - это уже почти ddos…
А то под 20 уведомлений подряд - это уже почти ddos…
29 к ряду…
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть
гранату в орущих придурков под окном…
…Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.!
А кто этот срок установил???
‘ненецкий унитаз’
Слабо себе представляю, как держаться двумя руками за две палки, и размахивать третьей…
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…
<Я тебе перезвоню, как только освобожусь>.
Теперь поняли, как грамотно послать человека …?
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Дорогой, я уехала к подруге…буду поздно…пьяная…может не одна…Если че, ты мой брат!!!)
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках…НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь… Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!))
Объявление: «Пропал мальчик шести лет. Особые приметы: мальчик, шесть лет, пропал.»
Пилоты самолета чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон
Цветом как почва, мягкое как почва, холодное и все в трещинах как почва, но не почва что это?
ɯqvɐфɔɐ
Рецепт лекарства от простудных заболеваний:
На стакан водки три капли кипячёной воды.
Рецепт лекарства от простудных заболеваний: На стакан водки три капли кипячёной воды.
С точки зрения гомеопатии это недопустимо крепкий раствор.
Там не должно быть ни одной молекулы действующего вещества (воды).
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь…
Только не Штирлиц, а какой-нибудь Бортников, Колокольцев или Человек-Грызлов.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый…
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Ѿ - что это за буква алфавита?