Смешные анегдоты!
Дорогой, я уехала к подруге…буду поздно…пьяная…может не одна…Если че, ты мой брат!!!)
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках…НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь… Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!))
Объявление: «Пропал мальчик шести лет. Особые приметы: мальчик, шесть лет, пропал.»
Пилоты самолета чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон
Цветом как почва, мягкое как почва, холодное и все в трещинах как почва, но не почва что это?
ɯqvɐфɔɐ
Рецепт лекарства от простудных заболеваний:
На стакан водки три капли кипячёной воды.
Рецепт лекарства от простудных заболеваний: На стакан водки три капли кипячёной воды.
С точки зрения гомеопатии это недопустимо крепкий раствор.
Там не должно быть ни одной молекулы действующего вещества (воды).
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь…
Только не Штирлиц, а какой-нибудь Бортников, Колокольцев или Человек-Грызлов.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый…
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Ѿ - что это за буква алфавита?
ШопЭ
Ѿ - что это за буква алфавита?
Омега, а что?
какая-то странная омега… Зачем ей спина?
Волк, лиса и медведь сели играть в карты.
- Того, кто будет мухлевать, будем бить по морде. - сказал медведь.
- Прямо по наглой рыжей морде! - добавил волк.
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто “мы”? - Я и глисты!
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции… Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той: - Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!
- Вчера в отделении “Скорой помощи” был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета… А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
Идет экзамен по вышке. Преподаватель говорит: “Вопрос на пять быллов. Что мы проходили в этом году?” Все молчат. “Вопрос на четыре балла. Как меня зовут?” Все молчат. “Вопрос на три балла. Какого цвета учебникпо ВМ?”. Все молчат. Вдруг голос с задней парты: “Во заваливает, а?”
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит. - Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу-вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: - Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
Процедур больше в этот день не было, как и новых анекдотов!
Баян стр. 85 #3361.(оригинальная версия)
Врачи делятся на три категории:
“Врач от Бога”
"Врач - ну, с Богом! ",
" Врач - не дай Бог! "
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач : - О…
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку , говорит
“Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать…
О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
“Хоп…!” плохо слышу!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.
BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
Хирург забыл в теле пациентки презерватив.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Рецепт модного коктейля “Полёт стерха”: 50 граммов водки “Путинка” смешать с 50 граммами водки “Журавли”.
Увидев Вас, застыть сумело сердце
А невесомая душа стремилась ввысь
И гамма чуств моих чиста, как у младенца
И…. сиски у Вас тоже з@ебись ))))