Смешные анегдоты!
какая-то странная омега… Зачем ей спина?
Волк, лиса и медведь сели играть в карты.
- Того, кто будет мухлевать, будем бить по морде. - сказал медведь.
- Прямо по наглой рыжей морде! - добавил волк.
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто “мы”? - Я и глисты!
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции… Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той: - Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!
- Вчера в отделении “Скорой помощи” был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета… А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
Идет экзамен по вышке. Преподаватель говорит: “Вопрос на пять быллов. Что мы проходили в этом году?” Все молчат. “Вопрос на четыре балла. Как меня зовут?” Все молчат. “Вопрос на три балла. Какого цвета учебникпо ВМ?”. Все молчат. Вдруг голос с задней парты: “Во заваливает, а?”
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит. - Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу-вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: - Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
Процедур больше в этот день не было, как и новых анекдотов!
Баян стр. 85 #3361.(оригинальная версия)
Врачи делятся на три категории:
“Врач от Бога”
"Врач - ну, с Богом! ",
" Врач - не дай Бог! "
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач : - О…
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку , говорит
“Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать…
О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
“Хоп…!” плохо слышу!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.
BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
Хирург забыл в теле пациентки презерватив.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Рецепт модного коктейля “Полёт стерха”: 50 граммов водки “Путинка” смешать с 50 граммами водки “Журавли”.
Увидев Вас, застыть сумело сердце
А невесомая душа стремилась ввысь
И гамма чуств моих чиста, как у младенца
И…. сиски у Вас тоже з@ебись ))))
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, ******, теперь ********!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи на …й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - *****! Без цепей до утра ******* будем!!!
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает: - Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:- Заяц, я сказал мясное?- Сказал.- О наказании знаешь?- Знаю.- Тогда не обижайся…Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:- Заяц, ты чего ржёшь?- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор… По льду катаеться фигуристая фигуристка… Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал… Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…
Хочу такую работу,как у Деда Мороза - сутки через 364.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове…
…
Берегите родину - отдыхайте за границей.
…
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
Ходыв я якось на вэдмедя и нэ мог ни як його вполюваты.И тут думаю визьму я з собою Сирка,посажу його з одного боку бэрлогы,сам сяду з другого як вэдмидь вылизэ Сирко його погонэ на мэнэ и я його застрилю.Так и зробыв-посадыв Сирка з одного боку а сам сив з другого,а Сирко йолоп нэсщасный,нэ сыдытця йому на одному мисци оббиг кругом мэнэ и став мэнэ лызаты.А я и бачу що Сирко,и розумию що Сирко…А сраты нэ пэрэстаю
С Сирком понял последнюю фразу и то только с третьего захода!A по инглиш кириллицей, слабо?
😃
Фирме нужна переводчица. Требования: длинные ноги, знание языка необязательно.
Не секрет, что шутки и анекдоты очень сложно поддаются переводу. Во время одних устных переговоров переводчик поняв, что не может передать смысл шутки произнес следующее: «Этот человек рассказывает анекдот, который кажется ему смешным. Я не могу перевести его так, чтобы вам стало смешно, поэтому, когда я закончу прошу вас просто начать смеяться"
какая-то странная омега… Зачем ей спина?
КМК, это не спина. Это уши…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Напомнило… Ребенок бабушке рассказывает:
- А мы с папой ходили в зоопарк! там медведи, и обезьяны, а лучше всех - тигр!!! Такой оранжевый, и черный, большой. И зубы большие-большие. А потом подошел к нам и крикнул: “Пффф”!!!
- Да ведь тигры кричат “Р-р-р-р-р”…
- Это смотря какой стороной подходят…
Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
— Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
— Zewa
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…