Смешные анегдоты!
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:- Заяц, я сказал мясное?- Сказал.- О наказании знаешь?- Знаю.- Тогда не обижайся…Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:- Заяц, ты чего ржёшь?- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор… По льду катаеться фигуристая фигуристка… Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал… Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…
Хочу такую работу,как у Деда Мороза - сутки через 364.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове…
…
Берегите родину - отдыхайте за границей.
…
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
Ходыв я якось на вэдмедя и нэ мог ни як його вполюваты.И тут думаю визьму я з собою Сирка,посажу його з одного боку бэрлогы,сам сяду з другого як вэдмидь вылизэ Сирко його погонэ на мэнэ и я його застрилю.Так и зробыв-посадыв Сирка з одного боку а сам сив з другого,а Сирко йолоп нэсщасный,нэ сыдытця йому на одному мисци оббиг кругом мэнэ и став мэнэ лызаты.А я и бачу що Сирко,и розумию що Сирко…А сраты нэ пэрэстаю
С Сирком понял последнюю фразу и то только с третьего захода!A по инглиш кириллицей, слабо?
😃
Фирме нужна переводчица. Требования: длинные ноги, знание языка необязательно.
Не секрет, что шутки и анекдоты очень сложно поддаются переводу. Во время одних устных переговоров переводчик поняв, что не может передать смысл шутки произнес следующее: «Этот человек рассказывает анекдот, который кажется ему смешным. Я не могу перевести его так, чтобы вам стало смешно, поэтому, когда я закончу прошу вас просто начать смеяться"
какая-то странная омега… Зачем ей спина?
КМК, это не спина. Это уши…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Напомнило… Ребенок бабушке рассказывает:
- А мы с папой ходили в зоопарк! там медведи, и обезьяны, а лучше всех - тигр!!! Такой оранжевый, и черный, большой. И зубы большие-большие. А потом подошел к нам и крикнул: “Пффф”!!!
- Да ведь тигры кричат “Р-р-р-р-р”…
- Это смотря какой стороной подходят…
Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
— Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
— Zewa
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
Обнаружил на упаковке селедки “Матиас” надпись “сделано в Беларуси” и вспомнил старый советский анегдот:
Идет заседание лидеров стран СЭВ.
Гусак (начальнег Чехословакии):
- Мы хотели бы попросить коллег помочь нам организовать минстерство морского флота.
Брежнев: - Зачем оно вам, у вас и моря-то нет.
Гусак: - Но у вас-же есть министерство культуры…
Может, и баян…
-Мам,можно я возьму на прогулку Фублю?
-Чего?
Дочка приносит куклу:без глаз,с оторванной ногой,лысую.
Мама:Фу, бля!
-Вот папа её тоже так назвал!
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
“А вы знаете, какими были старые лоси?”(С) 😃
Крутая реклама 😃
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано…
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно
после злоупотребления алгоритмом банда математиков угнала машину Тьюринга, пересекла две сплошные и скрылась в заранее заданном векторе.
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Бл@, х*й у меня в руках!!!
- …
- Что значит, “чей?”!!
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну…
Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами… Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3… Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой… А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!
Беседуют три подруги . Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитофон - Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино , и в театр ходить.