Search in topic
Смешные анегдоты!

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

— Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
— Zewa

А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.

Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
Чо?
Да, примерно это я и имела в виду…

Обнаружил на упаковке селедки “Матиас” надпись “сделано в Беларуси” и вспомнил старый советский анегдот:

Идет заседание лидеров стран СЭВ.
Гусак (начальнег Чехословакии):

Мы хотели бы попросить коллег помочь нам организовать минстерство морского флота.
Брежнев:
Зачем оно вам, у вас и моря-то нет.
Гусак:
Но у вас-же есть министерство культуры…

Может, и баян…

-Мам,можно я возьму на прогулку Фублю?
-Чего?
Дочка приносит куклу:без глаз,с оторванной ногой,лысую.
Мама:Фу, бля!
-Вот папа её тоже так назвал!

Робби:

А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.

“А вы знаете, какими были старые лоси?”(С) 😃

Крутая реклама 😃

Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
Деда, а чем отличается русский от москаля?
Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Хохлы жгут

Когда ты в первый раз попробовал женщину?
Лет в десять.
Господи, почему так рано?
Мы, каннибалы, взрослеем рано…

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно

после злоупотребления алгоритмом банда математиков угнала машину Тьюринга, пересекла две сплошные и скрылась в заранее заданном векторе.

Алло, это женская консультация?
Да, здравствуйте.
Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
…
Ссу я, Маша!
…
Бл@, х*й у меня в руках!!!
…
Что значит, “чей?”!!

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.

Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну…

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами… Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3… Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой… А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!

Беседуют три подруги . Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитофон - Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино , и в театр ходить.

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

“A” программистов продукт решили сделать,
Один спросил: “А деньги где?”, - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: “Мак лучше!”, - и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: “win”.
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.