Смешные анегдоты!
С Сирком понял последнюю фразу и то только с третьего захода!A по инглиш кириллицей, слабо?
😃
Фирме нужна переводчица. Требования: длинные ноги, знание языка необязательно.
Не секрет, что шутки и анекдоты очень сложно поддаются переводу. Во время одних устных переговоров переводчик поняв, что не может передать смысл шутки произнес следующее: «Этот человек рассказывает анекдот, который кажется ему смешным. Я не могу перевести его так, чтобы вам стало смешно, поэтому, когда я закончу прошу вас просто начать смеяться"
какая-то странная омега… Зачем ей спина?
КМК, это не спина. Это уши…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Напомнило… Ребенок бабушке рассказывает:
- А мы с папой ходили в зоопарк! там медведи, и обезьяны, а лучше всех - тигр!!! Такой оранжевый, и черный, большой. И зубы большие-большие. А потом подошел к нам и крикнул: “Пффф”!!!
- Да ведь тигры кричат “Р-р-р-р-р”…
- Это смотря какой стороной подходят…
Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
— Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
— Zewa
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
Обнаружил на упаковке селедки “Матиас” надпись “сделано в Беларуси” и вспомнил старый советский анегдот:
Идет заседание лидеров стран СЭВ.
Гусак (начальнег Чехословакии):
- Мы хотели бы попросить коллег помочь нам организовать минстерство морского флота.
Брежнев: - Зачем оно вам, у вас и моря-то нет.
Гусак: - Но у вас-же есть министерство культуры…
Может, и баян…
-Мам,можно я возьму на прогулку Фублю?
-Чего?
Дочка приносит куклу:без глаз,с оторванной ногой,лысую.
Мама:Фу, бля!
-Вот папа её тоже так назвал!
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
“А вы знаете, какими были старые лоси?”(С) 😃
Крутая реклама 😃
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано…
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно
после злоупотребления алгоритмом банда математиков угнала машину Тьюринга, пересекла две сплошные и скрылась в заранее заданном векторе.
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Бл@, х*й у меня в руках!!!
- …
- Что значит, “чей?”!!
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну…
Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами… Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3… Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой… А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!
Беседуют три подруги . Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитофон - Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино , и в театр ходить.
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
“A” программистов продукт решили сделать,
Один спросил: “А деньги где?”, - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: “Мак лучше!”, - и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: “win”.
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
A0 программистов продукт решили сделать
Нолик лишний и рифме мешает.
Нолик лишний и рифме мешает.
Зарплату не дали, вот 151 программист и уволился 😁