Смешные анегдоты!
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
-
Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
-
Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
-
Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
-
Пристально…
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
статус официального дистрибьютора триппера
…тогда уж “дилера”.
Перед концертом. Темная сцена. Выходит конферансье и стучит по микрофону. Из динамиков раздается мерзкий противный душераздирающий фон.
Конферансье громко: “Хули он фонит-то!”
Вспыхивает свет, и он видит, что зал полон…
Пауза.
Конферансье откашливается, поправляет бабочку и с достоинством в микрофон: “Хулио Нфонитто - Баркарола…”
Занавес.
…тогда уж “дилера”.
WTFD? 😃
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь “Клико”, у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Обдолбаный нанаркоман (Н) зашел в парикмахерскую и сел в кресло.
Мастер:
-Как стричь?
-Э…короче…
Мастер начинает стрижку.
(Н): -Э…короче…
Мастер укорачивает почти под ноль.
(Н): - Э…короче,куда я попал?
Обдолбаный нанаркоман (Н) зашел в парикмахерскую…
Похож на анекдот советских времен:
Идет заседание ЦК партии. Брежнев уснул, но никто не будит, все потихоньку что-то обсуждают.
Тут Леонид Ильич просыпается и говорит:
- Идея!
Все схватили бумаги, ручки, приготовились записывать. Брежнев: - Идея!
В зале заседаний полная тишина, все ждут речи. Брежнев: - И де я нахожуся??
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: -Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок -писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом…Бог офигел от увиденого и в молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: -Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: -Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Анекдот №3663 😃 По слову “Адам” в поиске находится всего 12 постов, включая вышенаписанный.
Одна женщина долго искала кулинарный форум, ей очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
-Сук@, везде один и тот же ответ -… минет!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Слегка выдвинутая вперёд челюсть, постоянно отодвигает Ксюшину свадьбу.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
-
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
-
Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
-
Мама, а почему папа лысый?
-
А он у нас очень умный!
-
А почему у тебя так много волос?
-
Заткнись и ешь…
Маленький сынок, оторвавшись от компа:
- Пап, а что такое анекдот?
Отец:
-Это такой вирус. Один занесёт, а другие потом разносят.
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят еще задницы нюхать
Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох
в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает “Мойчл*н!”, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: “Ошибка: слишком короткий!”
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48
Не ставьте будильник… Вы выспитесь лучше, если он не зазвонит
…
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Все остальное - вообще фигня.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше
хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
😦
Напомните, это четвёртый или пятый повтор?