Смешные анегдоты!

Roix

Анекдот №3663 😃 По слову “Адам” в поиске находится всего 12 постов, включая вышенаписанный.

SERGY

Одна женщина долго искала кулинарный форум, ей очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
-Сук@, везде один и тот же ответ -… минет!

Кучер

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

SERGY

Слегка выдвинутая вперёд челюсть, постоянно отодвигает Ксюшину свадьбу.

4wheels

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

  • Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

  • Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

  • Мама, а почему папа лысый?

  • А он у нас очень умный!

  • А почему у тебя так много волос?

  • Заткнись и ешь…

Frame

Маленький сынок, оторвавшись от компа:

  • Пап, а что такое анекдот?
    Отец:
    -Это такой вирус. Один занесёт, а другие потом разносят.
4wheels

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят еще задницы нюхать

Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох
в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

4wheels

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает “Мойчл*н!”, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: “Ошибка: слишком короткий!”

Alexm12

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

rrteam
Alexm12:

Не ставьте будильник… Вы выспитесь лучше, если он не зазвонит

Alexm12

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Все остальное - вообще фигня.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

dimas
  • Привет, у меня жена на 18-й неделе.
  • А моя - на 12-й. Ты кого больше
    хочешь, мальчика или девочку?
  • Мальчика.
  • А почему?
  • Вертолет хочу радиоуправляемый.
SAN

😦
Напомните, это четвёртый или пятый повтор?

LUX

Ты кого больше
хочешь, мальчика или девочку?

  • Девочку.
  • А почему?
  • нехочу вертолет радиоуправляемый
Vizik

Настоящий мужчина должен мочь зажечь бревно в походном костре, в семейном очаге и в постели.

Alexm12
  • Ааа!! Ты вампир!!!
  • С чего ты взял?
  • В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
  • Я фотограф!
Alex

В стране лилипутов умер Гулливер, все собрались вокруг тела, старший лилипут почесал голову и тихо сказал: Ебать-копать…

Wherewolf
Alex:

Ебать-копать…

а можно ещё пир на весь мир устроить…
(на правах чёрного юмора)

Alex

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.

Vасилич
  • У вас презервативы кошерные есть?
  • Есть.
  • А чем докажете, что они кошерные?
  • Так они ж обрезанные!!
Alexm12

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…

Alex

Если на стене мелом написать “СБЕРБАНК”, выстроится очередь из пенсионеров.

lentyai

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Alexm12

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

111

Пешеход помни!
Умирая на пешеходном переходе - ты был прав.

Вампир - девице.
Ну зачем так кричать, мне только таблетку запить.

Мужик устраивается на работу, отдел кадров решение принять не может, отправляют к директору.
Мужик - директору : “Вам бухгалтера с морским уклоном требуются?”
Директор ( удивленно): “Да бухгалтеры с опытом нам нужны, но что такое - морской уклон?”
Мужик : “О, это просто, бабки пополам, а концы в воду.”