Смешные анегдоты!
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…
Если на стене мелом написать “СБЕРБАНК”, выстроится очередь из пенсионеров.
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Пешеход помни!
Умирая на пешеходном переходе - ты был прав.
Вампир - девице.
Ну зачем так кричать, мне только таблетку запить.
Мужик устраивается на работу, отдел кадров решение принять не может, отправляют к директору.
Мужик - директору : “Вам бухгалтера с морским уклоном требуются?”
Директор ( удивленно): “Да бухгалтеры с опытом нам нужны, но что такое - морской уклон?”
Мужик : “О, это просто, бабки пополам, а концы в воду.”
-Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров.
- Чего ты мелочишься!
Жри стазу, деньги!
Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?
Интересно, почему сексом можно заниматься с 16 лет, а смотреть, как это делают другие- с 18?
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать “Ленка” - сразу появлялись и статусы и комментарии.
Девушка проезжает перекресток на краный свет, ее тормозит гаец:
- Вы почему проехали на красный?
- Ну посмотрите на меня: красная машина, красная помада, красные сапожки, красная сумочка- как я во всем этом могла проехать на зеленый?!
…Ну посмотрите на меня: красная машина, красная помада,…
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу волк.
- Здравствуй дурочка!
- Какая же я дурочка? Я Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красное платьице, красные чулочки, красные туфельки… и вправду как дурочка… 😦
Петька с Василием Ивановичем бухают на хуторе. Самогон кончился.
- Петька, сгоняй на соседний хутор, к старику-самогонщику.
Через полчаса Петька прибегает и говорит: - Не даёт.
Василий Иванович: - Эх молодёжь, всему вас учить надо. Пошли!
Приходят к старику, стучатся в ворота. Выходит дед.
-Здорово дед.
-Здорово сынки.
Вас.Ив.: - Дед, я смотрю хата у тебя старая ?
- Старая сынки, старая.
- Петька, запиши новую хату ему от СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ.
Сынки, родненькие заходите, угощайтесь!
Сидят, пьют.
Вас.Ив.: - Дед, я смотрю и жена -то у тебя старая?
- Старая сынки, ох какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ!
-Сынки дорогие Вы мои!
Набрали с собой самогона, сало, закуски и на выходе.
-Дед, у тебя наверное и х…й-то старый?
-Эх, старый сынки, старый …
Петька, запиши: - Х…Й ему от СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ!
В застойные годы один из заводов в очередной раз провалил план.
Приехала комиссия из Москвы, директора сняли, новый директор развил бурную деятельность, стал внедрять научную организацию труда (НОТ).
В результате этой деятельности, вваливается толпа народа с ломами, отбойными молотками в цех, начинают крушить стены, станки с места на место перетаскивать. На этот шум, гам и неразбериху вылез из каморки дедок, который охранял цех по ночам.
Поинтересовался:“Сынки, что творите?”.
“НОТ внедряем дед, вот сейчас внедрим научную организацию труда и будем тянуть план влет.”
Дед посмотрел еще немного на эти телодвижения, а потом и говорит: " Сынки, я до революции в публичном доме служил истопником и вот когда дом не давал прибыли, то обычно проституток меняли, но кровати не двигали".😇
Деточка, хочешь конфетку?
Хочууу.
А нету.
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо.
- Мам, а когда я выласту – я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?!
Ничто так не поднимает настроение, как собственное отражение в зеркале в процессе стрижки волос в носу.
больничная палата, три часа ночи, медсестра противным, в это время, голосом: “Больной! Проснитесь и примите снотворное!”
Приходит посетитель в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что клиент хотел бы скушать.
Клиент выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк!
Лобстера торжественно уносят на кухню, клиент идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное рыбу, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Гоосподи! Когда ж я сдохну-то?!
Недавно видел демотиватор: уберите рекламу пива с порно сайтов!!! Там же дети!😃
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa: - А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!