Смешные анегдоты!
-Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров.
- Чего ты мелочишься!
Жри стазу, деньги!
Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?
Интересно, почему сексом можно заниматься с 16 лет, а смотреть, как это делают другие- с 18?
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать “Ленка” - сразу появлялись и статусы и комментарии.
Девушка проезжает перекресток на краный свет, ее тормозит гаец:
- Вы почему проехали на красный?
- Ну посмотрите на меня: красная машина, красная помада, красные сапожки, красная сумочка- как я во всем этом могла проехать на зеленый?!
…Ну посмотрите на меня: красная машина, красная помада,…
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу волк.
- Здравствуй дурочка!
- Какая же я дурочка? Я Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красное платьице, красные чулочки, красные туфельки… и вправду как дурочка… 😦
Петька с Василием Ивановичем бухают на хуторе. Самогон кончился.
- Петька, сгоняй на соседний хутор, к старику-самогонщику.
Через полчаса Петька прибегает и говорит: - Не даёт.
Василий Иванович: - Эх молодёжь, всему вас учить надо. Пошли!
Приходят к старику, стучатся в ворота. Выходит дед.
-Здорово дед.
-Здорово сынки.
Вас.Ив.: - Дед, я смотрю хата у тебя старая ?
- Старая сынки, старая.
- Петька, запиши новую хату ему от СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ.
Сынки, родненькие заходите, угощайтесь!
Сидят, пьют.
Вас.Ив.: - Дед, я смотрю и жена -то у тебя старая?
- Старая сынки, ох какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ!
-Сынки дорогие Вы мои!
Набрали с собой самогона, сало, закуски и на выходе.
-Дед, у тебя наверное и х…й-то старый?
-Эх, старый сынки, старый …
Петька, запиши: - Х…Й ему от СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ!
В застойные годы один из заводов в очередной раз провалил план.
Приехала комиссия из Москвы, директора сняли, новый директор развил бурную деятельность, стал внедрять научную организацию труда (НОТ).
В результате этой деятельности, вваливается толпа народа с ломами, отбойными молотками в цех, начинают крушить стены, станки с места на место перетаскивать. На этот шум, гам и неразбериху вылез из каморки дедок, который охранял цех по ночам.
Поинтересовался:“Сынки, что творите?”.
“НОТ внедряем дед, вот сейчас внедрим научную организацию труда и будем тянуть план влет.”
Дед посмотрел еще немного на эти телодвижения, а потом и говорит: " Сынки, я до революции в публичном доме служил истопником и вот когда дом не давал прибыли, то обычно проституток меняли, но кровати не двигали".😇
Деточка, хочешь конфетку?
Хочууу.
А нету.
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо.
- Мам, а когда я выласту – я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?!
Ничто так не поднимает настроение, как собственное отражение в зеркале в процессе стрижки волос в носу.
больничная палата, три часа ночи, медсестра противным, в это время, голосом: “Больной! Проснитесь и примите снотворное!”
Приходит посетитель в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что клиент хотел бы скушать.
Клиент выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк!
Лобстера торжественно уносят на кухню, клиент идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное рыбу, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Гоосподи! Когда ж я сдохну-то?!
Недавно видел демотиватор: уберите рекламу пива с порно сайтов!!! Там же дети!😃
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa: - А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов,палками стучат по щитам.Один омоновец другому:-Вон видишь тетку в цветастом платье?Это теща моя!Не трогай-она моя!!!
Генерал приехал в часть с проверкой
Проверил значит, все вроде нормально, ну и повели его в баню попариться.
Парится гена и говорит мол пойду выйду по маленькому. Нет час, второй, день прошел, собрали толпу пошли генерала искать. Искали 3 дня и тут в лесу солдатик видит генерал под кусточком сидит так на корточках неподвижно. Подходит значит солдат и говорит: тов. генерал! ,тот - погоди! садись рядом! Видишь муравейник? третий день сижу наблюдаю за ними а они все работают!
И ни одного совещания!!!
Генерал приехал с проверкой в часть.
Ну командование само собой то банкет, то баня, то банкет, то баня , какая уж тут проверка!
Очередной раз генерал сидит в бане на лавке, весь распаренный, а конец свесился так малость.
Собачка под лавкой возьми и лизни.
Генерал: тов. офицеры, ну это уже лишнее!!!
Слушай, а твоя жена в постели кричит?
Еще как кричит!
А когда?
Когда я член об зановеску вытираю!
Жена мужу говорит: слушай, а давай как в кино а?
Муж оживился, говорит давай!
Отодрал ее как мог, как хотел и куда хотел.
Жена говорит: нда…наверное мы с тобой разные фильмы смотрим.
Правду говорят, что анекдоты рождаются жизнью. Собственно, сам анекдот:
- алло, полиция! Недавно на ул. … дом … кв. … наряд вызывали!
- да, было такое. Нарушение общественного порядка, громкая музыка, неприличные выкрики…
- ага, пусть вернутся! Они тут фуражку забыли и пистолет! Да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
-------------------------------
… в конце 80-х, когда у нас борьба с пьянством плавно переходила в полный дефицит водки и ее продажу по талонам, в молодежном центре в Болгарии не позже 9 утра открывалось окошко, где наливали ракию. И не продавалась выпивка разве что только в хозяйственных магазинах. Ну и как-то вечером возмущенная молодежь из каких-то очень законопослушных и добропорядочных стран вызвала наряд в номер советской молодежи, по причинам, приведенным в анекдоте. И полиция (или милиция) нагрянула…
…ну, свой инвентарь болгарские стражи порядка не забыли, но в результате один из наших бегал по коридорам с пистолетом (бегал - громко сказано, были сложности с передвижением) и орал Пиф!!! Паф!!! К счастью, табельный хозяин сей пушки сумел еще сообразить вытащить обойму… 😁 Нормальные ребята оказались 😃.
Так что, анекдот сей на 100% жизненный…
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что лада приора с запахом поршe.
Меняю огромный пакет травы, на обратный билет с Марса
С таким количеством машин, как у нас, в случае войны с Китаем мы их просто всех передавим.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да…, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква “П”
Задумался русский. Ну, слушайте !
Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. “Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.” Петр Петрович прикинул, “Приеду!” Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: “Пригодится!”
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра “Померанцевой”. Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: “Пригодился!” Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. “Прощай, Полина Поликарповна !” “Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !”
Американец,француз и русский…
Француз:
- У меня жена,вилла и любовница…
Американец: - А у меня жена,2 виллы и 2 любовницы…
Русский: - А у меня одни вилы и всю деревню тра***ю
Встречаются 4 солдата: турок, француз, американец и русский. Начинают выпивать… Турок: - Давайте выпьем за наши ковры - они лучшие в мире! Француз: - Давайте выпьем за наших женщин - они самые красивые в мире! Американец: - Давайте выпьем за наши противоракетные устоновки - они самые точные в мире! Русский (немного подумав): - Дак давайте же выпьем за русского солдата, который на ваших турецких коврах трахает ваших французких женщин с такой точностью и меткостью, которая американцам и не снилась!
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.