Смешные анегдоты!
Ничто так не поднимает настроение, как собственное отражение в зеркале в процессе стрижки волос в носу.
больничная палата, три часа ночи, медсестра противным, в это время, голосом: “Больной! Проснитесь и примите снотворное!”
Приходит посетитель в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что клиент хотел бы скушать.
Клиент выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк!
Лобстера торжественно уносят на кухню, клиент идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное рыбу, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Гоосподи! Когда ж я сдохну-то?!
Недавно видел демотиватор: уберите рекламу пива с порно сайтов!!! Там же дети!😃
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa: - А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов,палками стучат по щитам.Один омоновец другому:-Вон видишь тетку в цветастом платье?Это теща моя!Не трогай-она моя!!!
Генерал приехал в часть с проверкой
Проверил значит, все вроде нормально, ну и повели его в баню попариться.
Парится гена и говорит мол пойду выйду по маленькому. Нет час, второй, день прошел, собрали толпу пошли генерала искать. Искали 3 дня и тут в лесу солдатик видит генерал под кусточком сидит так на корточках неподвижно. Подходит значит солдат и говорит: тов. генерал! ,тот - погоди! садись рядом! Видишь муравейник? третий день сижу наблюдаю за ними а они все работают!
И ни одного совещания!!!
Генерал приехал с проверкой в часть.
Ну командование само собой то банкет, то баня, то банкет, то баня , какая уж тут проверка!
Очередной раз генерал сидит в бане на лавке, весь распаренный, а конец свесился так малость.
Собачка под лавкой возьми и лизни.
Генерал: тов. офицеры, ну это уже лишнее!!!
Слушай, а твоя жена в постели кричит?
Еще как кричит!
А когда?
Когда я член об зановеску вытираю!
Жена мужу говорит: слушай, а давай как в кино а?
Муж оживился, говорит давай!
Отодрал ее как мог, как хотел и куда хотел.
Жена говорит: нда…наверное мы с тобой разные фильмы смотрим.
Правду говорят, что анекдоты рождаются жизнью. Собственно, сам анекдот:
- алло, полиция! Недавно на ул. … дом … кв. … наряд вызывали!
- да, было такое. Нарушение общественного порядка, громкая музыка, неприличные выкрики…
- ага, пусть вернутся! Они тут фуражку забыли и пистолет! Да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
-------------------------------
… в конце 80-х, когда у нас борьба с пьянством плавно переходила в полный дефицит водки и ее продажу по талонам, в молодежном центре в Болгарии не позже 9 утра открывалось окошко, где наливали ракию. И не продавалась выпивка разве что только в хозяйственных магазинах. Ну и как-то вечером возмущенная молодежь из каких-то очень законопослушных и добропорядочных стран вызвала наряд в номер советской молодежи, по причинам, приведенным в анекдоте. И полиция (или милиция) нагрянула…
…ну, свой инвентарь болгарские стражи порядка не забыли, но в результате один из наших бегал по коридорам с пистолетом (бегал - громко сказано, были сложности с передвижением) и орал Пиф!!! Паф!!! К счастью, табельный хозяин сей пушки сумел еще сообразить вытащить обойму… 😁 Нормальные ребята оказались 😃.
Так что, анекдот сей на 100% жизненный…
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что лада приора с запахом поршe.
Меняю огромный пакет травы, на обратный билет с Марса
С таким количеством машин, как у нас, в случае войны с Китаем мы их просто всех передавим.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да…, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква “П”
Задумался русский. Ну, слушайте !
Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. “Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.” Петр Петрович прикинул, “Приеду!” Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: “Пригодится!”
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра “Померанцевой”. Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: “Пригодился!” Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. “Прощай, Полина Поликарповна !” “Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !”
Американец,француз и русский…
Француз:
- У меня жена,вилла и любовница…
Американец: - А у меня жена,2 виллы и 2 любовницы…
Русский: - А у меня одни вилы и всю деревню тра***ю
Встречаются 4 солдата: турок, француз, американец и русский. Начинают выпивать… Турок: - Давайте выпьем за наши ковры - они лучшие в мире! Француз: - Давайте выпьем за наших женщин - они самые красивые в мире! Американец: - Давайте выпьем за наши противоракетные устоновки - они самые точные в мире! Русский (немного подумав): - Дак давайте же выпьем за русского солдата, который на ваших турецких коврах трахает ваших французких женщин с такой точностью и меткостью, которая американцам и не снилась!
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в “Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца”. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou… уou… уou…
Китаец: - 我爱你
Эхо: - ЧО ?!?
Кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится ! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье ! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать !
–– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? ––Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.
Дама, всхлипывая: –– Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю, мол, как же ты свинину ешь - ты же обрезанный! –– и тут его жена кааак… (рыдания).
Эхо: - ЧО ?!?
Поручик Ржевский вышел на балкон и во все горло крикнул:
- Какое прекрасное утро !!!
- Мать-мать-мать…, - по привычке подхватило эхо.
Новости экономики:
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете…
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
- О! В спортзале?
Ну да…
Женщины решившие взятся за себя , обычно начинают с прически.
вот на “О”
Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
- Ольга, отдайся - озолочу!
Ответствовала Ольга: - Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
-
Оля, околдовала, обольстила… обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
-
Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
-
Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
-
Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
-
Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
-
Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил… Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась… Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох… Оплетенные осоками онежские омуты… Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия…
от автора: “Я думаю, все помнят забавную детскую историю: “Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. “Отдайся, Ольга, озолочу!” “Отойди, отец Онуфрий” “Ожерельями осыплю” Ольга отдалась. Окончив оную операцию отец Онуфрий отказался от оплаты” И вдруг меня осенило. А ведь это превосходное стилистическое упражнение! Написать художественный рассказ по заданному сюжету с диалогами, описаниями природы, стилистикой – словом, со всем. При этом все 248 слов моего рассказа по-прежнему начинаются на букву “О”.”
Поляков Максим Евгеньевич
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!
Подруга подруге-Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ А духи на польском — вонявки А грудь на сербском — сисюрдаче Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
Давнишний анекдот из польского журнала “кобета”. Похоже это была жизненная ситуация.
Хуторянка в воскресный день наторговала деньжат на городском базаре и собралась домой. Залезла в товарный вагон и поехала. На следующей остановке в тот же вагон запрыгнл музчина. И так получилось, что он обокрал ее. Пожже в полицейском участке ее спрашивают, как же так получилось?
- Ко мне в вагон запрыгнул симпатичный пан, пожже он стал ко меня приставать, обнимать, целовать, полез к груди, там как раз и были деньги. А когда он ушел, я обнаружила пропажу.
- А почему же вы его не остановили?
- Так я ж не думала, что он с дурными намереньями.