Смешные анегдоты!
С таким количеством машин, как у нас, в случае войны с Китаем мы их просто всех передавим.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да…, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква “П”
Задумался русский. Ну, слушайте !
Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. “Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.” Петр Петрович прикинул, “Приеду!” Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: “Пригодится!”
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра “Померанцевой”. Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: “Пригодился!” Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. “Прощай, Полина Поликарповна !” “Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !”
Американец,француз и русский…
Француз:
- У меня жена,вилла и любовница…
Американец: - А у меня жена,2 виллы и 2 любовницы…
Русский: - А у меня одни вилы и всю деревню тра***ю
Встречаются 4 солдата: турок, француз, американец и русский. Начинают выпивать… Турок: - Давайте выпьем за наши ковры - они лучшие в мире! Француз: - Давайте выпьем за наших женщин - они самые красивые в мире! Американец: - Давайте выпьем за наши противоракетные устоновки - они самые точные в мире! Русский (немного подумав): - Дак давайте же выпьем за русского солдата, который на ваших турецких коврах трахает ваших французких женщин с такой точностью и меткостью, которая американцам и не снилась!
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в “Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца”. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou… уou… уou…
Китаец: - 我爱你
Эхо: - ЧО ?!?
Кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится ! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье ! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать !
–– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? ––Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.
Дама, всхлипывая: –– Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю, мол, как же ты свинину ешь - ты же обрезанный! –– и тут его жена кааак… (рыдания).
Эхо: - ЧО ?!?
Поручик Ржевский вышел на балкон и во все горло крикнул:
- Какое прекрасное утро !!!
- Мать-мать-мать…, - по привычке подхватило эхо.
Новости экономики:
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете…
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
- О! В спортзале?
Ну да…
Женщины решившие взятся за себя , обычно начинают с прически.
вот на “О”
Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
- Ольга, отдайся - озолочу!
Ответствовала Ольга: - Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
-
Оля, околдовала, обольстила… обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
-
Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
-
Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
-
Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
-
Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
-
Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил… Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась… Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох… Оплетенные осоками онежские омуты… Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия…
от автора: “Я думаю, все помнят забавную детскую историю: “Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. “Отдайся, Ольга, озолочу!” “Отойди, отец Онуфрий” “Ожерельями осыплю” Ольга отдалась. Окончив оную операцию отец Онуфрий отказался от оплаты” И вдруг меня осенило. А ведь это превосходное стилистическое упражнение! Написать художественный рассказ по заданному сюжету с диалогами, описаниями природы, стилистикой – словом, со всем. При этом все 248 слов моего рассказа по-прежнему начинаются на букву “О”.”
Поляков Максим Евгеньевич
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!
Подруга подруге-Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ А духи на польском — вонявки А грудь на сербском — сисюрдаче Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
Давнишний анекдот из польского журнала “кобета”. Похоже это была жизненная ситуация.
Хуторянка в воскресный день наторговала деньжат на городском базаре и собралась домой. Залезла в товарный вагон и поехала. На следующей остановке в тот же вагон запрыгнл музчина. И так получилось, что он обокрал ее. Пожже в полицейском участке ее спрашивают, как же так получилось?
- Ко мне в вагон запрыгнул симпатичный пан, пожже он стал ко меня приставать, обнимать, целовать, полез к груди, там как раз и были деньги. А когда он ушел, я обнаружила пропажу.
- А почему же вы его не остановили?
- Так я ж не думала, что он с дурными намереньями.
СТРИПИЗДИКИ
Коники вообще то…
Подруга подруге-Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ А духи на польском — вонявки А грудь на сербском — сисюрдаче Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
От так и хочется на такие анекдоты сказать - сам ты СТРИПИЗДИК. Как уже было выше сказано, кузнечик укр. это коник або цвіркун.
БТВ по польски ДУХИ так и будут ДУХИ с ударением на У, или пэрфумы (почти как по украински - парфюмы). Вонявки - действительно такое слово есть, но не в польском, а в чешском языке. Ну насчет сисюрдачек - это на совести темной стороны автора этого “анекдота”.
детский эротический мультик - любовь в слепую - дюймовочка и крот.
-
У меня вчера не получилось с девушкой.
-
Ха! Жёсткий диск стал гибким?
-
Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: “Обнаружено новое устройство”. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…
-
Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
-
И как?
-
Двухчасовая Дребедень Для Даунов
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Я не ленивый, я энергосберегающий.
Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
Новый русский вечером вышел в хлам пьяный из кабака, но далеко не ушел, свалился в ближайших кустах и уснул. Утром просыпается в одних трусах, ни барсетки, ни цепочки - всего обобрали, даже пиджак малиновый со штанами, и те забрали. Кое как добрался домой , созывает корешей , мол так и так , братва, надо найти козла. Те- не вопрос, найдем. На следующий день приводят замызганного мужичонку в малиновом пиджаке и с цепью на шее , говорят, это бомж местный, всю жизнь в тряпье ходил по помойкам, а щас в пиджаке и с цепью, сто пудов он.
Новый русский:
-Ну что , кореш, расскажи перед смертью, как дело было, откуда все это?
Мужичонка:
-Да как было, обыкновенно. Шарю по кустам, бутылки собираю, вижу, пьяный валяется. Ну я ошмонал его , цепь , лопатник , все забрал, одежку снял, в ж…у трахнул и пошел себе дальше.
Новый русский, задумчиво:
-Мда , пиджак, конечно, похож на мой, но пуговицы точно не мои.
Зустрічається якось москаль з Українцем:
Москаль: А шо ето у Вас Украинцев за язык такой, тяжело понять “Незабаром” ето как за баром, возле бара, на баре, со стороны бара???
Українець: Та що у нас, ось у вас “Сравни” так срав чи ні???
Короткий анекдот с игрой слов.
Король Непала издал новый указ:
“Отныне гражданин Непала - ребёнок зачатый непалкой и непальцем”
За столом семья. Во главе стола - отец, с боков сыновья мал-мала-меньше. Все увлечённо кушают борщ. Отец энергично работает ложкой, ест с аппетитом и шумно.
Самый младший: - Тату, що ви плямкає! (чавкаете)
Все притаились, отец насупился, но смолчал…
- Тату, що ви плямкає!
… - Тату, що ви плямкає!
… - Тату, ну що ви плямкає!
Самый старший тщательно облизал ложку, размахнулся и ка-аааак треснет мнадшему по лбу: - Раз хочуть - нехай плямкають, мати їх еб!!!
***
Зустрічається якось москаль з Українцем…
Случай из реала в купе поезда “Одесса-Москва”. Когда упомянутые персонажи поддали за знакомство, началась игра в слова. Правила простые. Хохол знал оба языка, а москаль - только русский. Соответственно, он называл слово, получал перевод, а дальше по фонетическим обстоятельствам - либо ржал, либо чесал репу. Все закончилось после пары вопросов:
- А как будет по-украински “мужчина”?
- Чоловик.
- А женщина?
- Жинка.
После этого москаля заклинило и он до самой Москвы возмущался, что в Украине женщину человеком не считают.
Славянские языки достаточно близки друг другу, но и в них есть место лингвистическим приколам вроде: “красота - врода - урода”.