Смешные анегдоты!
Подруга подруге-Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ А духи на польском — вонявки А грудь на сербском — сисюрдаче Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
От так и хочется на такие анекдоты сказать - сам ты СТРИПИЗДИК. Как уже было выше сказано, кузнечик укр. это коник або цвіркун.
БТВ по польски ДУХИ так и будут ДУХИ с ударением на У, или пэрфумы (почти как по украински - парфюмы). Вонявки - действительно такое слово есть, но не в польском, а в чешском языке. Ну насчет сисюрдачек - это на совести темной стороны автора этого “анекдота”.
детский эротический мультик - любовь в слепую - дюймовочка и крот.
-
У меня вчера не получилось с девушкой.
-
Ха! Жёсткий диск стал гибким?
-
Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: “Обнаружено новое устройство”. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…
-
Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
-
И как?
-
Двухчасовая Дребедень Для Даунов
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Я не ленивый, я энергосберегающий.
Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
Новый русский вечером вышел в хлам пьяный из кабака, но далеко не ушел, свалился в ближайших кустах и уснул. Утром просыпается в одних трусах, ни барсетки, ни цепочки - всего обобрали, даже пиджак малиновый со штанами, и те забрали. Кое как добрался домой , созывает корешей , мол так и так , братва, надо найти козла. Те- не вопрос, найдем. На следующий день приводят замызганного мужичонку в малиновом пиджаке и с цепью на шее , говорят, это бомж местный, всю жизнь в тряпье ходил по помойкам, а щас в пиджаке и с цепью, сто пудов он.
Новый русский:
-Ну что , кореш, расскажи перед смертью, как дело было, откуда все это?
Мужичонка:
-Да как было, обыкновенно. Шарю по кустам, бутылки собираю, вижу, пьяный валяется. Ну я ошмонал его , цепь , лопатник , все забрал, одежку снял, в ж…у трахнул и пошел себе дальше.
Новый русский, задумчиво:
-Мда , пиджак, конечно, похож на мой, но пуговицы точно не мои.
Зустрічається якось москаль з Українцем:
Москаль: А шо ето у Вас Украинцев за язык такой, тяжело понять “Незабаром” ето как за баром, возле бара, на баре, со стороны бара???
Українець: Та що у нас, ось у вас “Сравни” так срав чи ні???
Короткий анекдот с игрой слов.
Король Непала издал новый указ:
“Отныне гражданин Непала - ребёнок зачатый непалкой и непальцем”
За столом семья. Во главе стола - отец, с боков сыновья мал-мала-меньше. Все увлечённо кушают борщ. Отец энергично работает ложкой, ест с аппетитом и шумно.
Самый младший: - Тату, що ви плямкає! (чавкаете)
Все притаились, отец насупился, но смолчал…
- Тату, що ви плямкає!
… - Тату, що ви плямкає!
… - Тату, ну що ви плямкає!
Самый старший тщательно облизал ложку, размахнулся и ка-аааак треснет мнадшему по лбу: - Раз хочуть - нехай плямкають, мати їх еб!!!
***
Зустрічається якось москаль з Українцем…
Случай из реала в купе поезда “Одесса-Москва”. Когда упомянутые персонажи поддали за знакомство, началась игра в слова. Правила простые. Хохол знал оба языка, а москаль - только русский. Соответственно, он называл слово, получал перевод, а дальше по фонетическим обстоятельствам - либо ржал, либо чесал репу. Все закончилось после пары вопросов:
- А как будет по-украински “мужчина”?
- Чоловик.
- А женщина?
- Жинка.
После этого москаля заклинило и он до самой Москвы возмущался, что в Украине женщину человеком не считают.
Славянские языки достаточно близки друг другу, но и в них есть место лингвистическим приколам вроде: “красота - врода - урода”.
После этого москаля заклинило и он до самой Москвы возмущался, что в Украине женщину человеком не считают.
Поклёп насчёт “заклинило”!!! Или москаль был некондиционный, или он был женского полу.
Напротив, украинская пара “чоловiк - жiнка” напоминается прекрасной половине при попытке “Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!”
Кстати, без показного ханжества… Жопа в украинском традиционно - “срака”, а вот дупа - это польский аналог.
Гы… не могу удержаться от лёгкого троллинга доморощенных фрейдистов:
на просьбу долг вернуть василий
стал про ликвидность толковать
и словом жопа завершился
его невнятный монолог
шо ето у Вас Украинцев за язык такой
Кроме шуток. Много лет назад, когда еще курил, оказался посреди Софии без какого-либо источника огня. Соображая, что братушки-болгары по русски всегда поймут, стал спрашивать у прохожих: “у вас спички есть?” Они в ужасе шарахались…
… а спички для огня у них - “кибрит”…
Однажды сидели мы в гостях. Компания до того приличная, что был и поляк. Где то после 3-й, поляк налил ещё, встал и очень серьёзно произнёс : ОБНЭМ! Все тоже встали и серьёзно выпили. На 4 тост поляка спросили - а что на польском означает обнэм? Поляк - ничего! -это вы русские всегда говорите перед тем как выпить.
А вообще, давайте лучше анекдоты рассказывать!!!
Ну и еще вдогонку из уже рассказанного
rcopen.com/forum/f6/topic175021/3731
Отдельное спасибо Жукову
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.
ххх: Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно…
ууу: через веб-камеру
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли - самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть " Семь- сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли - то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Не могу не поделиться.
Получал вчера посылки на почте, жду пока найдут. От нечего делать смотрю по сторонам, Взгляд падает на оператора, который что-то ищет в интернете. И тут оператор закрывает браузер и меня “рвет на части”. На рабочем столе обоиной поставлен демотиватор “Почта России. И пусть весь мир подождет!”.
Приходил в себя потом минут 10.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Только наши гаишники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!!
Любовнику всегда нужно только одно, а мужу подавай еще и первое, и второе, и компот!
Идет избушка на курьих ножках в больницу на аборт, плюется и матерится: –– Да чтоб я еще раз к лесу передом повернулась!..
Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.
Медвытрезвитель на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки, значит, уже хватит.
Свежая выдержка из дискуссии в теме “Windows 8” на iXBT:
areex
Пробы для отключил недели две назад прозрачность в w7, ну чтобы посмотреть как оно.
Вот сейчас только вспомнил, что отключил. Нужная вещь, однозначно 😁
6wings
дай некоторым волю - они у статуи свободы руку отломают и скажут, что “так даже лучше стало”
Отец Ядерной Бомбы
А у Десктопа взрезано брюхо винтом!
Как под колеса попал ты в метро.
Нет гаджетов и вот нет Пуска уже.
Надо быстрее на SSD!
Aero! Порвали, Aero!
Охреневаю я! Охреневаю я!
Даже в App Store можешь не встретить врага.
Это не горе - когда у Свободы оторвана голова.
Оконные петли кому-то скрипят, но многим поют:
Линуксоиды, кто вы такие? Вас здесь не ждут!
Но Aero! Порвали, Aero!
Охреневаю я! Охреневаю я!
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку.
УЗИ показало: будет свадьба
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
В одесском трамвае. - Ну шо вы таки на меня кашляете?! - Так то я не на вас ! На вас я вообще чихал !!