Смешные анегдоты!
Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.
ххх: Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно…
ууу: через веб-камеру
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли - самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть " Семь- сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли - то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Не могу не поделиться.
Получал вчера посылки на почте, жду пока найдут. От нечего делать смотрю по сторонам, Взгляд падает на оператора, который что-то ищет в интернете. И тут оператор закрывает браузер и меня “рвет на части”. На рабочем столе обоиной поставлен демотиватор “Почта России. И пусть весь мир подождет!”.
Приходил в себя потом минут 10.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Только наши гаишники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!!
Любовнику всегда нужно только одно, а мужу подавай еще и первое, и второе, и компот!
Идет избушка на курьих ножках в больницу на аборт, плюется и матерится: –– Да чтоб я еще раз к лесу передом повернулась!..
Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.
Медвытрезвитель на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки, значит, уже хватит.
Свежая выдержка из дискуссии в теме “Windows 8” на iXBT:
areex
Пробы для отключил недели две назад прозрачность в w7, ну чтобы посмотреть как оно.
Вот сейчас только вспомнил, что отключил. Нужная вещь, однозначно 😁
6wings
дай некоторым волю - они у статуи свободы руку отломают и скажут, что “так даже лучше стало”
Отец Ядерной Бомбы
А у Десктопа взрезано брюхо винтом!
Как под колеса попал ты в метро.
Нет гаджетов и вот нет Пуска уже.
Надо быстрее на SSD!
Aero! Порвали, Aero!
Охреневаю я! Охреневаю я!
Даже в App Store можешь не встретить врага.
Это не горе - когда у Свободы оторвана голова.
Оконные петли кому-то скрипят, но многим поют:
Линуксоиды, кто вы такие? Вас здесь не ждут!
Но Aero! Порвали, Aero!
Охреневаю я! Охреневаю я!
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку.
УЗИ показало: будет свадьба
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
В одесском трамвае. - Ну шо вы таки на меня кашляете?! - Так то я не на вас ! На вас я вообще чихал !!
Приходит Брежнев к врачу и говорит: «У меня запор». Врач попросил снять брюки, посмотрел и ахнул: «У вас же нет естественного выхода!» - «Зализали, сволочи!» - сказал генеральный секретарь.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит,
блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!!!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром,когда рассвело,все увидели,что это сом,и всем стало стыдно…
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Недавно стал невольным свидетелем одного разговора двух женщин в магазине. Одна другой эмоционально рассказывала, про то как один из так называемых таджиков или как их там…(те к кому чаще относят термин - понаехали) выдал ей фразу входя в подъезд дома:
- Ну как вам наша Москва?!
Женщина говорит, что от такой наглости даже дар речи потеряла.
приходит женщина к геникологу посоветоваться . что делать чтоб не забеременеть.Доктор: ну в наше время можно поставить спираль, есть таблетки, презервативы, а там вам уже будет за 45 лет и вам это не грозит. Проходит 4 года. Заходит женщина с табуном детей и представляет их этому же геникологу: это Валька - выпала спиралька, это Светка- не рассосалась таблетка, это Антон - порвался гандон., а это Машенька мать вашу так. эта после 45.
приходит женщина к геникологу
самое смешное в этом анекдоте - “гениколог”
—
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
-
Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину “скорой помощи”. Не случилось ли что с твоей тещей?
-
Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
-
Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
-
Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Жили в Финляндии, сын вдруг перестал клянчить деньги. Подозревал в хищениях. Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Сын сказал «щас» и ушёл. Вернулся богатым. Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный друг прилежно расплачивается…
Маленький Изя заходит в магазин, протягивает продавщице трехлитровую банку и говорит:
- Мне мёду, пожалуйста.
Продавщица исправно наливает. Изя хлопает себя по карманам: - Ой, деньги забыл, занесу завтра.
- Не, сынок, так не пойдет, - говорит продавщица, выливает мёд обратно и возвращает банку.
Изя с грустным видом выходит из магазина, ждет пять минут, достает банку из сумки: - А папа таки был прав, на два бутерброда - в самый раз…
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
На вопрос доктора: -" Ребенок головку держит"?
Папа ответил: - Какую головку - это же девочка!
Сцена на приеме у врача. - Так , больной, потерпите, сейчас вам будет немного неприятно… С вас 10000 рублей !
Так , больной, потерпите, сейчас вам будет немного неприятно… С вас 10000 рублей !
Перед приемом лекарства ознакомьтесь с противопоказаниями…