Смешные анегдоты!
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли - самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть " Семь- сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли - то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Не могу не поделиться.
Получал вчера посылки на почте, жду пока найдут. От нечего делать смотрю по сторонам, Взгляд падает на оператора, который что-то ищет в интернете. И тут оператор закрывает браузер и меня “рвет на части”. На рабочем столе обоиной поставлен демотиватор “Почта России. И пусть весь мир подождет!”.
Приходил в себя потом минут 10.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Только наши гаишники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!!
Любовнику всегда нужно только одно, а мужу подавай еще и первое, и второе, и компот!
Идет избушка на курьих ножках в больницу на аборт, плюется и матерится: –– Да чтоб я еще раз к лесу передом повернулась!..
Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.
Медвытрезвитель на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки, значит, уже хватит.
Свежая выдержка из дискуссии в теме “Windows 8” на iXBT:
areex
Пробы для отключил недели две назад прозрачность в w7, ну чтобы посмотреть как оно.
Вот сейчас только вспомнил, что отключил. Нужная вещь, однозначно 😁
6wings
дай некоторым волю - они у статуи свободы руку отломают и скажут, что “так даже лучше стало”
Отец Ядерной Бомбы
А у Десктопа взрезано брюхо винтом!
Как под колеса попал ты в метро.
Нет гаджетов и вот нет Пуска уже.
Надо быстрее на SSD!
Aero! Порвали, Aero!
Охреневаю я! Охреневаю я!
Даже в App Store можешь не встретить врага.
Это не горе - когда у Свободы оторвана голова.
Оконные петли кому-то скрипят, но многим поют:
Линуксоиды, кто вы такие? Вас здесь не ждут!
Но Aero! Порвали, Aero!
Охреневаю я! Охреневаю я!
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку.
УЗИ показало: будет свадьба
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
В одесском трамвае. - Ну шо вы таки на меня кашляете?! - Так то я не на вас ! На вас я вообще чихал !!
Приходит Брежнев к врачу и говорит: «У меня запор». Врач попросил снять брюки, посмотрел и ахнул: «У вас же нет естественного выхода!» - «Зализали, сволочи!» - сказал генеральный секретарь.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит,
блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!!!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром,когда рассвело,все увидели,что это сом,и всем стало стыдно…
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Недавно стал невольным свидетелем одного разговора двух женщин в магазине. Одна другой эмоционально рассказывала, про то как один из так называемых таджиков или как их там…(те к кому чаще относят термин - понаехали) выдал ей фразу входя в подъезд дома:
- Ну как вам наша Москва?!
Женщина говорит, что от такой наглости даже дар речи потеряла.
приходит женщина к геникологу посоветоваться . что делать чтоб не забеременеть.Доктор: ну в наше время можно поставить спираль, есть таблетки, презервативы, а там вам уже будет за 45 лет и вам это не грозит. Проходит 4 года. Заходит женщина с табуном детей и представляет их этому же геникологу: это Валька - выпала спиралька, это Светка- не рассосалась таблетка, это Антон - порвался гандон., а это Машенька мать вашу так. эта после 45.
приходит женщина к геникологу
самое смешное в этом анекдоте - “гениколог”
—
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
-
Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину “скорой помощи”. Не случилось ли что с твоей тещей?
-
Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
-
Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
-
Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Жили в Финляндии, сын вдруг перестал клянчить деньги. Подозревал в хищениях. Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Сын сказал «щас» и ушёл. Вернулся богатым. Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный друг прилежно расплачивается…
Маленький Изя заходит в магазин, протягивает продавщице трехлитровую банку и говорит:
- Мне мёду, пожалуйста.
Продавщица исправно наливает. Изя хлопает себя по карманам: - Ой, деньги забыл, занесу завтра.
- Не, сынок, так не пойдет, - говорит продавщица, выливает мёд обратно и возвращает банку.
Изя с грустным видом выходит из магазина, ждет пять минут, достает банку из сумки: - А папа таки был прав, на два бутерброда - в самый раз…
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
На вопрос доктора: -" Ребенок головку держит"?
Папа ответил: - Какую головку - это же девочка!
Сцена на приеме у врача. - Так , больной, потерпите, сейчас вам будет немного неприятно… С вас 10000 рублей !
Так , больной, потерпите, сейчас вам будет немного неприятно… С вас 10000 рублей !
Перед приемом лекарства ознакомьтесь с противопоказаниями…
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят: - У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.
Mеткие высказывания Фаины Раневской:
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” - она привычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”.
“Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй”
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
Понятна мысль моя неглубокая?
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова “жопа”, она ответила - странно, слова нет, а жопа есть…
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то “речевки” и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ… но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: “Пионэры!.. Идите в жопу!”… и захлопывает дверь…
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила… Вошел режисер или … ну вообщем мужчина… Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!..