Смешные анегдоты!
Короткий анекдот с игрой слов.
Король Непала издал новый указ:
“Отныне гражданин Непала - ребёнок зачатый непалкой и непальцем”
За столом семья. Во главе стола - отец, с боков сыновья мал-мала-меньше. Все увлечённо кушают борщ. Отец энергично работает ложкой, ест с аппетитом и шумно.
Самый младший: - Тату, що ви плямкає! (чавкаете)
Все притаились, отец насупился, но смолчал…
- Тату, що ви плямкає!
… - Тату, що ви плямкає!
… - Тату, ну що ви плямкає!
Самый старший тщательно облизал ложку, размахнулся и ка-аааак треснет мнадшему по лбу: - Раз хочуть - нехай плямкають, мати їх еб!!!
***
Зустрічається якось москаль з Українцем…
Случай из реала в купе поезда “Одесса-Москва”. Когда упомянутые персонажи поддали за знакомство, началась игра в слова. Правила простые. Хохол знал оба языка, а москаль - только русский. Соответственно, он называл слово, получал перевод, а дальше по фонетическим обстоятельствам - либо ржал, либо чесал репу. Все закончилось после пары вопросов:
- А как будет по-украински “мужчина”?
- Чоловик.
- А женщина?
- Жинка.
После этого москаля заклинило и он до самой Москвы возмущался, что в Украине женщину человеком не считают.
Славянские языки достаточно близки друг другу, но и в них есть место лингвистическим приколам вроде: “красота - врода - урода”.
После этого москаля заклинило и он до самой Москвы возмущался, что в Украине женщину человеком не считают.
Поклёп насчёт “заклинило”!!! Или москаль был некондиционный, или он был женского полу.
Напротив, украинская пара “чоловiк - жiнка” напоминается прекрасной половине при попытке “Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!”
Кстати, без показного ханжества… Жопа в украинском традиционно - “срака”, а вот дупа - это польский аналог.
Гы… не могу удержаться от лёгкого троллинга доморощенных фрейдистов:
на просьбу долг вернуть василий
стал про ликвидность толковать
и словом жопа завершился
его невнятный монолог
шо ето у Вас Украинцев за язык такой
Кроме шуток. Много лет назад, когда еще курил, оказался посреди Софии без какого-либо источника огня. Соображая, что братушки-болгары по русски всегда поймут, стал спрашивать у прохожих: “у вас спички есть?” Они в ужасе шарахались…
… а спички для огня у них - “кибрит”…
Однажды сидели мы в гостях. Компания до того приличная, что был и поляк. Где то после 3-й, поляк налил ещё, встал и очень серьёзно произнёс : ОБНЭМ! Все тоже встали и серьёзно выпили. На 4 тост поляка спросили - а что на польском означает обнэм? Поляк - ничего! -это вы русские всегда говорите перед тем как выпить.
А вообще, давайте лучше анекдоты рассказывать!!!
Ну и еще вдогонку из уже рассказанного
rcopen.com/forum/f6/topic175021/3731
Отдельное спасибо Жукову
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.
ххх: Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно…
ууу: через веб-камеру
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли - самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть " Семь- сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли - то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Не могу не поделиться.
Получал вчера посылки на почте, жду пока найдут. От нечего делать смотрю по сторонам, Взгляд падает на оператора, который что-то ищет в интернете. И тут оператор закрывает браузер и меня “рвет на части”. На рабочем столе обоиной поставлен демотиватор “Почта России. И пусть весь мир подождет!”.
Приходил в себя потом минут 10.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Только наши гаишники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!!
Любовнику всегда нужно только одно, а мужу подавай еще и первое, и второе, и компот!
Идет избушка на курьих ножках в больницу на аборт, плюется и матерится: –– Да чтоб я еще раз к лесу передом повернулась!..
Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.
Медвытрезвитель на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки, значит, уже хватит.
Свежая выдержка из дискуссии в теме “Windows 8” на iXBT:
areex
Пробы для отключил недели две назад прозрачность в w7, ну чтобы посмотреть как оно.
Вот сейчас только вспомнил, что отключил. Нужная вещь, однозначно 😁
6wings
дай некоторым волю - они у статуи свободы руку отломают и скажут, что “так даже лучше стало”
Отец Ядерной Бомбы
А у Десктопа взрезано брюхо винтом!
Как под колеса попал ты в метро.
Нет гаджетов и вот нет Пуска уже.
Надо быстрее на SSD!
Aero! Порвали, Aero!
Охреневаю я! Охреневаю я!
Даже в App Store можешь не встретить врага.
Это не горе - когда у Свободы оторвана голова.
Оконные петли кому-то скрипят, но многим поют:
Линуксоиды, кто вы такие? Вас здесь не ждут!
Но Aero! Порвали, Aero!
Охреневаю я! Охреневаю я!
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку.
УЗИ показало: будет свадьба
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
В одесском трамвае. - Ну шо вы таки на меня кашляете?! - Так то я не на вас ! На вас я вообще чихал !!
Приходит Брежнев к врачу и говорит: «У меня запор». Врач попросил снять брюки, посмотрел и ахнул: «У вас же нет естественного выхода!» - «Зализали, сволочи!» - сказал генеральный секретарь.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит,
блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!!!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?