Смешные анегдоты!

Alexm12

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

rrteam
Alexm12:

Не ставьте будильник… Вы выспитесь лучше, если он не зазвонит

Alexm12

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Все остальное - вообще фигня.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

dimas
  • Привет, у меня жена на 18-й неделе.
  • А моя - на 12-й. Ты кого больше
    хочешь, мальчика или девочку?
  • Мальчика.
  • А почему?
  • Вертолет хочу радиоуправляемый.
SAN

😦
Напомните, это четвёртый или пятый повтор?

LUX

Ты кого больше
хочешь, мальчика или девочку?

  • Девочку.
  • А почему?
  • нехочу вертолет радиоуправляемый
Vizik

Настоящий мужчина должен мочь зажечь бревно в походном костре, в семейном очаге и в постели.

Alexm12
  • Ааа!! Ты вампир!!!
  • С чего ты взял?
  • В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
  • Я фотограф!
Alex

В стране лилипутов умер Гулливер, все собрались вокруг тела, старший лилипут почесал голову и тихо сказал: Ебать-копать…

Wherewolf
Alex:

Ебать-копать…

а можно ещё пир на весь мир устроить…
(на правах чёрного юмора)

Alex

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.

Vасилич
  • У вас презервативы кошерные есть?
  • Есть.
  • А чем докажете, что они кошерные?
  • Так они ж обрезанные!!
Alexm12

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…

Alex

Если на стене мелом написать “СБЕРБАНК”, выстроится очередь из пенсионеров.

lentyai

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Alexm12

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

111

Пешеход помни!
Умирая на пешеходном переходе - ты был прав.

Вампир - девице.
Ну зачем так кричать, мне только таблетку запить.

Мужик устраивается на работу, отдел кадров решение принять не может, отправляют к директору.
Мужик - директору : “Вам бухгалтера с морским уклоном требуются?”
Директор ( удивленно): “Да бухгалтеры с опытом нам нужны, но что такое - морской уклон?”
Мужик : “О, это просто, бабки пополам, а концы в воду.”

SERGY

-Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров.

  • Чего ты мелочишься!
    Жри стазу, деньги!

Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16 лет, а смотреть, как это делают другие- с 18?

lentyai

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать “Ленка” - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Baloo

Девушка проезжает перекресток на краный свет, ее тормозит гаец:

  • Вы почему проехали на красный?
  • Ну посмотрите на меня: красная машина, красная помада, красные сапожки, красная сумочка- как я во всем этом могла проехать на зеленый?!
Alexm12
Baloo:

…Ну посмотрите на меня: красная машина, красная помада,…

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу волк.

  • Здравствуй дурочка!
  • Какая же я дурочка? Я Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красное платьице, красные чулочки, красные туфельки… и вправду как дурочка… 😦