Search in topic

Смешные анегдоты!

Нам разум дал стальные руки-крюки.

• Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!

А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?

• Чукчи…?
• Блохи!

Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.

• А мне врачи запретили тяжелое поднимать

У меня день рожденья на носу.

• Представляю. где у тебя свадьба…

Привет, красавицы!

• Ой, вы нам льстите…
• Еще как

Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.

• Почему?
• Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Полина, я это… дом построил, дерево посадил. Пошли?

Выкручивайся, прояви фантазию… как твои родители 23 года назад!

А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

Спонсор Высшей лиги - йогурт “Данон”. М-м-м, Данон.

• Спонсор Северной лиги – “Когалымавиа”. М-м-м, Когалымавиа.

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!

Вы под каким знаком родились?

• ‘‘Стоянка запрещена’’.

Где деньги?

• Какие деньги?
• Ну, за работу?
• А, деньги! Деньги украли.
• У какой, на фиг, Крали?!

Дед Мороз, что-то твои подарки меня не вставляют!

• А их, сынок, не вставлять надо, а кушать…

– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!

А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?

• Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

Не ковыряйся в носу – детей не будет!

• Да я не глубоко

• Сынок, иди сюда!

• А чё стало?

• Ну иди сюда!

• А чё стало?

• Да ничё не стало! Иди сюда!

• А если ничё не стало, чё я подойду?

• Ну хорошо, стало. Иди сюда!

• А чё стало?

Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

Почему у нас ни одного клиента?

• Может, вывеску поменяем?

• А какая у нас сейчас?

• ‘‘Закрыто’’.

• Посадил дед печень… Выросла печень большая, пребольшая…

3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-Несмеяну, но все безрезультатно… Тогда он обиделся, встал… оделся и ушел…

Открылась новая служба знакомства по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя!
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?

Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.

Как говорится, у семи нянек… - Четырнадцать титек!!!

В связи с гласностью вышел роман Горького «Мать» с полным названием

Оказывается, у Чебурашки плохие гены. - А у Гены - плохие чебурашки!

А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…

• Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!

Вышла Маша на крыльцо…

• И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

А мы идем обои клеить.

• Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.

• Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря… Какие уж тут обои!

• О, Женя привет, сгоняй за пивом!

• Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!

• Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного…

Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!

• Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
• Скворешник.
• Какой еще «скворешник»?!
• Деревянный.
• А я Вас хотел в кино пригласить…
• Ну, приглашай.
• О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
• Не могу.
• Но почему?!
• У меня дома скворешник не доделаный.

Тост! Высоко в горах… плющило орла… Давление, блин!

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название “Вибратор”, даже представить себе не могли…

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

А правда вас акула укусила? - Правда. - А куда? - А вот это неправда!

Это у тебя что?

• Скворечник!
• Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
• А она уже там…

C просторов интернета: 1: Вчера два часа трахался с моделью! 2: О_о

Вспомнилось на эту тему, извините если баян.

Какое разное значение имела фраза - “Мальчик склеил модель в клубе” 30 лет назад и в наши годы…

О сложности Русского языка:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику “вертикальный–горизонтальный”, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Ничто так не увеличивает количество чиновников , как их дети.

О сложности Русского языка

Отец Онуфрий, обходя окрестности онежского озра, обнаружил бОян.

У нас может быть только 2 реальных прогноза погоды: грязь подсохла и грязь подмёрзла. Остальное просто: грязь!

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: - У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому: - Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже .

при покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок

телефоны все тоньше и умнее, а люди наоборот.

к визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”

женщине от мужчины нужно только одно: все !

Посадил дед печень… Выросла печень большая, пребольшая…

Тянул дед, тянул… И не дотянул…

Тов.Сталин,к вам пришёл экстрасенс,говорит что может предсказать будущее. Растрелять!Знал бы будущее,не пришёл бы.

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября 2012 составили 3 (три) экз. Я хочу видеть тех, кто купил это!

Выяснил, оказывается все три Калины купил ADAC для краш-тестов машин, выпускаемых в развивающихся странах.

(Не анекдот)

ковычке
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.

Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.
ковычке
9 тыщ евро между прочим.

Британские ученые выяснили:
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

В поселке Кукуево столкнулись Ламборджини и Бентли. Прибывшие на место происшествия сотрудники дорожной полиции два часа фотографировались на фоне автомобилей.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

По данным британских ученых навстречу планете Нибиру летит воинственная планета Ябиру, предположительно созданная российскими учеными.

Британские ученые выяснили:
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

потому что разглядывают новые ворота.

Щас кто-то Вас заклеймит…

Британские ученые выяснили: Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Британские ученые выяснили: Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Не всегда играют плохо .

оказывается все три Калины купил ADAC для краш-тестов машин, выпускаемых в развивающихся странах

Извиняюсь за офтоп

По результатом краштестов Лада Калина признана самым опасным автомобилем…

Девушки, будьте осторожны! Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, если парень на новой иномарке, то скорее всего на нем весит 5-летний кредит!!!

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит не слева от руля, а справа.

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:

• Блин! Монетки перемешались!

По результатом краштестов Лада Калина признана самым опасным автомобилем…

Это вы краштестов ОКИ не видели.