Смешные анегдоты!
Посадил дед печень… Выросла печень большая, пребольшая…
Тянул дед, тянул… И не дотянул…
Тов.Сталин,к вам пришёл экстрасенс,говорит что может предсказать будущее. Растрелять!Знал бы будущее,не пришёл бы.
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября 2012 составили 3 (три) экз. Я хочу видеть тех, кто купил это!
Выяснил, оказывается все три Калины купил ADAC для краш-тестов машин, выпускаемых в развивающихся странах.
(Не анекдот)
ковычке
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.
ковычке
9 тыщ евро между прочим.
Британские ученые выяснили:
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
В поселке Кукуево столкнулись Ламборджини и Бентли. Прибывшие на место происшествия сотрудники дорожной полиции два часа фотографировались на фоне автомобилей.
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.
По данным британских ученых навстречу планете Нибиру летит воинственная планета Ябиру, предположительно созданная российскими учеными.
Британские ученые выяснили:
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
потому что разглядывают новые ворота.
Щас кто-то Вас заклеймит…
Британские ученые выяснили: Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Британские ученые выяснили: Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Не всегда играют плохо .
оказывается все три Калины купил ADAC для краш-тестов машин, выпускаемых в развивающихся странах
Извиняюсь за офтоп
По результатом краштестов Лада Калина признана самым опасным автомобилем…
Девушки, будьте осторожны! Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, если парень на новой иномарке, то скорее всего на нем весит 5-летний кредит!!!
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит не слева от руля, а справа.
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блин! Монетки перемешались!
По результатом краштестов Лада Калина признана самым опасным автомобилем…
Это вы краштестов ОКИ не видели.
Это вы краштестов ОКИ не видели.
- А где Ока???
- Т-ссссс… Она между нами… 😃
- …“Вегетарианец” в переводе на чукотский означает "криворукий охотник ".
Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойное и счастливое существование!!!
жду помидоров ))))
Это вы краштестов ОКИ не видели.
Наверно она как авто вообще не рассматривается…
Очевидцы говорят, что, во время краш-теста Белаза, бетонное препятствие пыталось отползти…
Наверно она как авто вообще не рассматривается…
скорее как модель автомобиля в масштабе 1:2
террористическая организация КАМАЗ заявила о прекращении выпуска автомобилей смертников Ока.
Муж - жене:- Ты машину в гараж поставила?- Частично… !))))
Вышла замуж за немца. Живем в германии.
Он в комнате, я на кухне шуршу. Тут слышу грохот стрельбы и ор НА РУССКОМ - “прикрой! Сзади! Вспышка! Уходи бля !”
Я: О_о!!!
Вбегаю в комнату - а эта жопа гамает за Русских! и орет мне “Бросай свой обед и переводи мне, а то я не понимаю, что от меня командир хочет! (и под нос) как это я удачно женился то…”
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
вам смешно, а у нас вчера одиннадцать девочек немогли достать стакан из кулера… минут десять бедняжки мучались, так и не открыли:)))
сори за офтоп… не удержался
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
- Вы можете посетить магазин только один раз.
- В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
- Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
- Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые».
«Ух ты!» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый
этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашёл…
Действие происходит в Америке…
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиzдить велосипед…
Мужчина говорит - " мне нечего надеть!!!"…когда у него нет ничего чистого…( а женщина…когда у неё нет ничего нового !!!
Дети сотрудников Института ядерной физики…
В семье анестезиологов дети всегда ложатся спать вОвремя.
Встает утром семья.
Родители собираются на
работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и
папа заходит в это время в
ванную почистить зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое
дело…
Заходит в это время
Вовочка в ванную и видит
как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок
видит такую картину, нужно
как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму
по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била,
чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно,
папа, и Кота вы@би, чтоб
не царапался!