Смешные анегдоты!
оказывается все три Калины купил ADAC для краш-тестов машин, выпускаемых в развивающихся странах
Извиняюсь за офтоп
По результатом краштестов Лада Калина признана самым опасным автомобилем…
Девушки, будьте осторожны! Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, если парень на новой иномарке, то скорее всего на нем весит 5-летний кредит!!!
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит не слева от руля, а справа.
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блин! Монетки перемешались!
По результатом краштестов Лада Калина признана самым опасным автомобилем…
Это вы краштестов ОКИ не видели.
Это вы краштестов ОКИ не видели.
- А где Ока???
- Т-ссссс… Она между нами… 😃
- …“Вегетарианец” в переводе на чукотский означает "криворукий охотник ".
Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойное и счастливое существование!!!
жду помидоров ))))
Это вы краштестов ОКИ не видели.
Наверно она как авто вообще не рассматривается…
Очевидцы говорят, что, во время краш-теста Белаза, бетонное препятствие пыталось отползти…
Наверно она как авто вообще не рассматривается…
скорее как модель автомобиля в масштабе 1:2
террористическая организация КАМАЗ заявила о прекращении выпуска автомобилей смертников Ока.
Муж - жене:- Ты машину в гараж поставила?- Частично… !))))
Вышла замуж за немца. Живем в германии.
Он в комнате, я на кухне шуршу. Тут слышу грохот стрельбы и ор НА РУССКОМ - “прикрой! Сзади! Вспышка! Уходи бля !”
Я: О_о!!!
Вбегаю в комнату - а эта жопа гамает за Русских! и орет мне “Бросай свой обед и переводи мне, а то я не понимаю, что от меня командир хочет! (и под нос) как это я удачно женился то…”
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
вам смешно, а у нас вчера одиннадцать девочек немогли достать стакан из кулера… минут десять бедняжки мучались, так и не открыли:)))
сори за офтоп… не удержался
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
- Вы можете посетить магазин только один раз.
- В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
- Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
- Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые».
«Ух ты!» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый
этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашёл…
Действие происходит в Америке…
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиzдить велосипед…
Мужчина говорит - " мне нечего надеть!!!"…когда у него нет ничего чистого…( а женщина…когда у неё нет ничего нового !!!
Дети сотрудников Института ядерной физики…
В семье анестезиологов дети всегда ложатся спать вОвремя.
Встает утром семья.
Родители собираются на
работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и
папа заходит в это время в
ванную почистить зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое
дело…
Заходит в это время
Вовочка в ванную и видит
как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок
видит такую картину, нужно
как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму
по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била,
чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно,
папа, и Кота вы@би, чтоб
не царапался!
Сотни лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры !!! Растрелли, Кваренги, Монферран, Валлен-Деламот, Леблон, Ринальди, Трезини, Шедель, Шлютер…
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
- ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
- Возраст: 28 лет.
- Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
- Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
- Образование: Да.
- Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
- З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
- Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
- Причины увольнения: см. вопрос 8.
- Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
- Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
- Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
- Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
- Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
- Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: “Есть ли у вас машина, способная ездить?”, то, естественно, и ответ был бы другим.
- Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
- Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
- Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
- Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
Стареем… .
Купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
что-то вспомнился старый-престарый стишок, которого здесь, кажись, не было:
Козёл вступил в кооператив
И получил презерватив.
Вот он пошёл на скотный двор
Козе показывать прибор.
Коза та дурой не была -
Прибор попробовать дала,
А через месяц или два
Коза козлёнка родила.
Мораль сей басни такова:
В гондоне дырочка была!
Собственно, стишок - ничего особенного, ерунда. Но две последние строчки стали крылатой фразой ))
Вот он пошёл на скотный двор
Козе показывать прибор.
Коза та дурой не была -
Прибор попробовать дала,
У нас вместо этого было:
Козёл пошёл на скотный двор,
Козе показывать прибор.
Коза сказала: Не хочу!
Козёл сказал: Озолочу!
За каждый маленький толчок
Плачу козе я пятачок.
Ну и далее по тексту…