Смешные анегдоты!
Сотни лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры !!! Растрелли, Кваренги, Монферран, Валлен-Деламот, Леблон, Ринальди, Трезини, Шедель, Шлютер…
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
- ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
- Возраст: 28 лет.
- Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
- Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
- Образование: Да.
- Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
- З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
- Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
- Причины увольнения: см. вопрос 8.
- Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
- Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
- Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
- Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
- Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
- Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: “Есть ли у вас машина, способная ездить?”, то, естественно, и ответ был бы другим.
- Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
- Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
- Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
- Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
Стареем… .
Купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
что-то вспомнился старый-престарый стишок, которого здесь, кажись, не было:
Козёл вступил в кооператив
И получил презерватив.
Вот он пошёл на скотный двор
Козе показывать прибор.
Коза та дурой не была -
Прибор попробовать дала,
А через месяц или два
Коза козлёнка родила.
Мораль сей басни такова:
В гондоне дырочка была!
Собственно, стишок - ничего особенного, ерунда. Но две последние строчки стали крылатой фразой ))
Вот он пошёл на скотный двор
Козе показывать прибор.
Коза та дурой не была -
Прибор попробовать дала,
У нас вместо этого было:
Козёл пошёл на скотный двор,
Козе показывать прибор.
Коза сказала: Не хочу!
Козёл сказал: Озолочу!
За каждый маленький толчок
Плачу козе я пятачок.
Ну и далее по тексту…
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
По лесу раздаётся бешеный крик:
- Ау! Ау! Ау!..
Встречный грибник спрашивает у кричащего мужика: - Друзей не найдёте?
- Какое там, «Ауди» угнали!!!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку . Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
Дело было в, так называемые, застойные времена.
Летел самолет, упал в джунгли, в живых остались англичанин, француз и русский.
Стали выбираться и попали в плен к каннибалам.
Вождь оказался гуманным человеком и популярно объяснил пленникам, что они не дикари, сам он учился в Москве, в университете Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы и, кто скажет, чего у вождя нет, тот останется жив, ну а кто ошибется – съедим.
Ничего личного, просто традиции племени, которые нужно сохранять.
Англичанин подумал, посмотрел по сторонам и говорит: “Вождь! У тебя нет хорошего шопа”.
Вождь усмехнулся, свистнул – из-за кустов выехал ролс-ройс.
Посадили пленников в машину, отъехали от деревни пару миль.
Вождь показывает на двадцатиэтажный небоскреб и говорит: “Вот все двадцать и все мои, и на каждом по шопу. Отправим тебя на супчик”.
Француз подумал и говорит: " Вождь! У тебя нет борделя".
Вождь усмехнулся и говорит: " Только свистну и все племя мое. Придется тебя отправить на лапшичку".
Русский посмотрел по сторонам, попросил сигарету,
закурил и спрашивает: " Вождь! У тебя партком есть?"
Вождь отвечает: “Нет”.
Русский – “А профком?”
Вождь отвечает: “Нет”.
Русский – “А завком?”
Вождь отвечает: “Нет”.
Русский –“Так кто ж тебя над людьми измываться научил?”
— А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
— А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
— А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
— А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
— А у вас тоже от шапки лоб чешется?
— А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
— А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
— А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
— А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
— А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
— А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
— А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
— А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
— А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
— А вы тоже, когда читаете эти фразы, улыбаетесь узнавая в них себя?
Козёл вступил в кооператив
Нашел козёл в грязИ пятак
вертел его и так и сяк.
Вступил козёл в кооператив…
Ну раз заглянули в прошлое----Идёт урок химии.Дети перед вами три пробирки. в 1 спирт, во 2 никотин, в 3 куриное яйцо.
Кладём червяка в 1.что мы видим?.Червяк поборахтался и умер.
Кладём во 2.что мы видим?Червяк моментально умер.
Кладём в 3. Что мы видим?Червяк живёт ,позает,жиреет.
Дети,какой можно сделать вывод?
Вовочка отвечай!
Если мы не будем пить и курить,в яйцах черви заведутся.
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
— Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как е@нутый?
— Виноградный велосипед.
Девушка по городу шагает босиком – с3,14zдили цыгане сапоги и телефон
Только русский человек способен понять фразу «Один х"й 3,14zда!»
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Только русский человек способен понять фразу «Один х"й 3,14zда!»
Великое выражение,которое есть только у русских, и другим языкам смысл его не перевести “Да нет, наверное!”. Это выражение вводит в ступор до сих пор и аналогов ему нет.
И анекдот в тему: Англичанин, приехав из России рассказал странные вещи. В деревне, где он жил, он не понял, почему хозяйка, гоняясь за гусем кричала “Собака эдакая!”, а кошку называла “змеей подколодной!”
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать
женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и
не подведёт ли морковка.
Великое выражение,которое есть только у русских, и другим языкам смысл его не перевести “Да нет, наверное!”. Это выражение вводит в ступор до сих пор и аналогов ему нет.
На эту тему есть анекдот:
Профессор читает лекцию:
Есть языки в которых отрицание подтверждения обозначает отрицание, типа: Да нет
Есть языки в которых отрицание отрицания (двойное отрицание) обозначает подтверждение, типа: Нет нет
Но нет ни одного языка, в котором подтверждение подтверждения (двойное подтверждение) обозначает отрицание!
С задних рядов саркастически:
Ну да, конечно!
С задних рядов саркастически: Ну да, конечно!
В немецком точно так-же
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
А за что минусы? Мне даже любопытно?!
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает: - Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !
В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам
Ога, особенно, если маманн осталась проживать в россии после 1917-го года
гоняясь за гусем кричала “Собака эдакая!”
а на вопрос “почему вы гусей собаками называете?” ответила “да они, свиньи, весь горох в саду потоптали…”
Не анекдот, но что-то похожее…
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
…Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
Ребята, это ведь “кукушки звуки”, а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт…
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoнки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Недостаток алкоголя - это пожалуй единственный недостаток алкоголя.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал,
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандали торчат из бетона…
Маленький мальчик нашёл три копейки,
Это увидел мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чунга-Чгука,
Бабка лишилась любимого внука…
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ручкой нажал на рубильник,
Быстро замёрзли сопли в носу,
Врятли доест он свою колбасу…
Кто продолжит?
Кто продолжит?
Надеюсь никто.
Экскурс в прошлое, несколько историй про И.В. Сталина:
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.