Смешные анегдоты!
Дети сотрудников Института ядерной физики…
В семье анестезиологов дети всегда ложатся спать вОвремя.
Встает утром семья.
Родители собираются на
работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и
папа заходит в это время в
ванную почистить зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое
дело…
Заходит в это время
Вовочка в ванную и видит
как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок
видит такую картину, нужно
как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму
по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била,
чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно,
папа, и Кота вы@би, чтоб
не царапался!
Сотни лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры !!! Растрелли, Кваренги, Монферран, Валлен-Деламот, Леблон, Ринальди, Трезини, Шедель, Шлютер…
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
- ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
- Возраст: 28 лет.
- Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
- Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
- Образование: Да.
- Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
- З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
- Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
- Причины увольнения: см. вопрос 8.
- Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
- Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
- Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
- Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
- Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
- Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: “Есть ли у вас машина, способная ездить?”, то, естественно, и ответ был бы другим.
- Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
- Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
- Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
- Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
Стареем… .
Купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
что-то вспомнился старый-престарый стишок, которого здесь, кажись, не было:
Козёл вступил в кооператив
И получил презерватив.
Вот он пошёл на скотный двор
Козе показывать прибор.
Коза та дурой не была -
Прибор попробовать дала,
А через месяц или два
Коза козлёнка родила.
Мораль сей басни такова:
В гондоне дырочка была!
Собственно, стишок - ничего особенного, ерунда. Но две последние строчки стали крылатой фразой ))
Вот он пошёл на скотный двор
Козе показывать прибор.
Коза та дурой не была -
Прибор попробовать дала,
У нас вместо этого было:
Козёл пошёл на скотный двор,
Козе показывать прибор.
Коза сказала: Не хочу!
Козёл сказал: Озолочу!
За каждый маленький толчок
Плачу козе я пятачок.
Ну и далее по тексту…
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
По лесу раздаётся бешеный крик:
- Ау! Ау! Ау!..
Встречный грибник спрашивает у кричащего мужика: - Друзей не найдёте?
- Какое там, «Ауди» угнали!!!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку . Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
Дело было в, так называемые, застойные времена.
Летел самолет, упал в джунгли, в живых остались англичанин, француз и русский.
Стали выбираться и попали в плен к каннибалам.
Вождь оказался гуманным человеком и популярно объяснил пленникам, что они не дикари, сам он учился в Москве, в университете Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы и, кто скажет, чего у вождя нет, тот останется жив, ну а кто ошибется – съедим.
Ничего личного, просто традиции племени, которые нужно сохранять.
Англичанин подумал, посмотрел по сторонам и говорит: “Вождь! У тебя нет хорошего шопа”.
Вождь усмехнулся, свистнул – из-за кустов выехал ролс-ройс.
Посадили пленников в машину, отъехали от деревни пару миль.
Вождь показывает на двадцатиэтажный небоскреб и говорит: “Вот все двадцать и все мои, и на каждом по шопу. Отправим тебя на супчик”.
Француз подумал и говорит: " Вождь! У тебя нет борделя".
Вождь усмехнулся и говорит: " Только свистну и все племя мое. Придется тебя отправить на лапшичку".
Русский посмотрел по сторонам, попросил сигарету,
закурил и спрашивает: " Вождь! У тебя партком есть?"
Вождь отвечает: “Нет”.
Русский – “А профком?”
Вождь отвечает: “Нет”.
Русский – “А завком?”
Вождь отвечает: “Нет”.
Русский –“Так кто ж тебя над людьми измываться научил?”
— А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
— А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
— А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
— А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
— А у вас тоже от шапки лоб чешется?
— А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
— А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
— А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
— А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
— А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
— А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
— А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
— А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
— А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
— А вы тоже, когда читаете эти фразы, улыбаетесь узнавая в них себя?
Козёл вступил в кооператив
Нашел козёл в грязИ пятак
вертел его и так и сяк.
Вступил козёл в кооператив…
Ну раз заглянули в прошлое----Идёт урок химии.Дети перед вами три пробирки. в 1 спирт, во 2 никотин, в 3 куриное яйцо.
Кладём червяка в 1.что мы видим?.Червяк поборахтался и умер.
Кладём во 2.что мы видим?Червяк моментально умер.
Кладём в 3. Что мы видим?Червяк живёт ,позает,жиреет.
Дети,какой можно сделать вывод?
Вовочка отвечай!
Если мы не будем пить и курить,в яйцах черви заведутся.
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
— Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как е@нутый?
— Виноградный велосипед.
Девушка по городу шагает босиком – с3,14zдили цыгане сапоги и телефон
Только русский человек способен понять фразу «Один х"й 3,14zда!»
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Только русский человек способен понять фразу «Один х"й 3,14zда!»
Великое выражение,которое есть только у русских, и другим языкам смысл его не перевести “Да нет, наверное!”. Это выражение вводит в ступор до сих пор и аналогов ему нет.
И анекдот в тему: Англичанин, приехав из России рассказал странные вещи. В деревне, где он жил, он не понял, почему хозяйка, гоняясь за гусем кричала “Собака эдакая!”, а кошку называла “змеей подколодной!”
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать
женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и
не подведёт ли морковка.
Великое выражение,которое есть только у русских, и другим языкам смысл его не перевести “Да нет, наверное!”. Это выражение вводит в ступор до сих пор и аналогов ему нет.
На эту тему есть анекдот:
Профессор читает лекцию:
Есть языки в которых отрицание подтверждения обозначает отрицание, типа: Да нет
Есть языки в которых отрицание отрицания (двойное отрицание) обозначает подтверждение, типа: Нет нет
Но нет ни одного языка, в котором подтверждение подтверждения (двойное подтверждение) обозначает отрицание!
С задних рядов саркастически:
Ну да, конечно!
С задних рядов саркастически: Ну да, конечно!
В немецком точно так-же
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
А за что минусы? Мне даже любопытно?!
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает: - Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !
В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам
Ога, особенно, если маманн осталась проживать в россии после 1917-го года