Смешные анегдоты!
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир: - А что значит 2Б?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой.
Самолет, рейс довольно местный, по Сибири. Перед взлетом стюардесса, как положено, объявляет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: “Гражданин! Пристегните ремень безопасности”. В ответ следует: “Да пошла ты…” Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ". КВС: "Хорошо зови его сюда"заходит пассажир.КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться"пассажир:“Да отказываюсь”.КВС:“Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140…200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуация ,движок накрылся-НА .УЙ ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!”
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…
- Встречный, командир…
В салон самолета заходит стюардесса.
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова. - Гопода, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!
Еще немного спустя. - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой то пассажир недовольно: - Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?
__________________
Интересные факты и комментарии:
- Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным!
- Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду - а такой толстый!
- Заяц бегает, прыгает, он вегетарианец, а живёт только от восьми до десяти лет!
- Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится… и живёт 450 лет!
- Скажите, как вам удалось дожить до 110 лет.
- Понимаете ли, молодой человек. Я никогда в жизни ни с кем не спорил.
- Правда! совсем никогда и не с кем?
- Совершенная правда.
- Да, не может быть!
- Не может быть, так не может быть…
марокканская мамаша поучает сыночка:
-сколько раз тебе говорила, на трусах где желтое - там перед, где коричневое - там зад.
Когда Дед требовал “хлеба и зрелищ”, Бабка пекла ему колобка с титьками…
Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Не существует никакого равноправия полов:
— Если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
из темы про трусы: — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
марокканская мамаша поучает сыночка: -сколько раз тебе говорила, на трусах где желтое - там перед, где коричневое - там зад.
… мама, но я же цвета не вижу (дальтоник)…
- а ты нюхай, сынок, нюхай!
Сегодня на радио “Эхо Москвы” проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито от комментировал:
– Зуб даю, результат окажется:
50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса,
40 – на секс с боссом,
10 – на секс с собакой босса.
— И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик…
-Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать… Сука, я задержался на работе.
Не знаю было или нет-
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…
Бывает, бл@дь, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: “То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит” (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - “Мaмa”
От женщины никогда не услышишь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки… Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки стоя на остановке увидев меня делали вид,что ждут автобус, это уже перебор.
Преподаватель:
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Глядя на многих политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
Попросила у мужа 200 долларов на салон красоты, он с…а посмотрел и дал 500
Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
Опель Корса
Опель Корса
Скорее наоборот 😃)))
Слово АНАЛ оги, т.е сделано через жопу, я правильно понял?
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»
Хлам- Это вещи которые валяются в неопределенных местах и бывают крайне необходимы, сразу после того, как их выкинешь.
Фрейд считал, что рвение к чистоте —результат сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники!)))
Хлам- Это вещи которые валяются в неопределенных местах …съедено вирусами…
Дырка - это, в сущности, отверстие, но не в том месте и не того диаметра…
Вобщем-то, это даже не анекдот, скрее притча:
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый…
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир
Если с закрытым ртом сказать “где наши?”. Получается - “иди нах@й”.
Но самое смешное то, что каждый попробовал так сделать
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку
попки? - переведи мне на телефон 200
рублей, покажу! - перевёл! А ты классная! А
грудь можешь показать? - переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать
киску? - Могу. Но это будет стоить
500 рублей! - Хорошо, я согласен,
перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки
простынью, выключает
фотоаппарат, закрывает ноутбук
и говорит вслух: - Вот так
бл@ть! А жена, сук@, всё
время твердит, что работать в
морге невыгодно!
— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим @балом